10. „Durch viel Trübsal“

Aus Spurgeons Autobiografie, Teil 10.

Mein Herz war Brachland und mit Unkraut bedeckt. Aber an einem bestimmten Tag kam der große Ackermann und begann, meine Seele zu pflügen. Zehn schwarze Pferde waren sein Gespann, und er gebrauchte eine scharfe Pflugschar, und die Pflüger zogen tiefe Furchen. Die Zehn Gebote waren diese schwarzen Pferde, und die Gerechtigkeit Gottes riss wie eine Pflugschar meinen Geist auf. Ich war verurteilt, verloren, zerstört, hilflos und hoffnungslos. Ich dachte, die Hölle liege vor mir. Dann kam ein Querpflügen. Denn wenn ich hinging, um das Evangelium zu hören, tröstete es mich nicht. Es weckte in mir den Wunsch, Anteil daran zu haben, aber ich fürchtete, eine solche Gabe komme für mich nicht in Frage. Die köstlichsten Verheißungen Gottes blickten mich finster an, und Seine Drohungen donnerten gegen mich. Ich betete, aber ich fand keine Antwort des Friedens. So ging es mir lange.

Charles Haddon Spurgeon.

Der reiche Nutzen, den wir jetzt aus dem tiefen Pflügen unseres Herzens ernten, genügt schon für sich allein, um uns mit der Härte des Vorgangs zu versöhnen. Kostbar ist der Wein, der in der Kelter der Überführung gepresst wird. Rein ist das Gold, das aus den Bergwerken der Buße gegraben wird. Und glänzend sind die Perlen, die in den Höhlen tiefer Not gefunden werden. Wir hätten vielleicht nie eine so tiefe Demut kennengelernt, wenn der Herr uns nicht gedemütigt hätte. Wir wären nie so sehr vom Vertrauen auf das Fleisch getrennt worden, wenn Er uns nicht durch Seine Rute die Verderbnis und Krankheit unseres Herzens offenbart hätte. Wir hätten nie gelernt, die Kleinmütigen zu trösten und die Schwachen zu stärken, wenn Er uns nicht hätte hinken lassen und unsere Sehne nicht hätte schrumpfen lassen. Wenn wir irgendeine Kraft haben, die Müden zu trösten, dann ist sie die Frucht unserer Erinnerung an das, was wir einst gelitten haben. Denn darin liegt unsere Kraft zum Mitgefühl. Wenn wir jetzt mit Verachtung auf das Prahlen eitler, selbstgefälliger Menschen herabsehen können, dann deshalb, weil unsere eigene gerühmte Stärke völlig versagt und uns in unseren eigenen Augen verächtlich gemacht hat. Wenn wir jetzt mit glühendem Verlangen für die Seelen unserer Mitmenschen flehen können, und besonders wenn wir eine mehr als gewöhnliche Leidenschaft für die Errettung von Sündern empfinden, dann müssen wir das in nicht geringem Maß der Tatsache zuschreiben, dass wir um der Sünde willen geschlagen worden sind. Weil wir den Schrecken des Herrn kennen, sind wir gedrängt, die Menschen zu überzeugen. Der unermüdliche Pastor, der inbrünstige Prediger, der glühende Evangelist, der treue Lehrer, der kraftvolle Fürbitter, sie alle können die Geburt ihres Eifers auf die Leiden zurückführen, die sie durch die Sünde erduldet haben, und auf die Erkenntnis ihres bösen Wesens, die sie dadurch gewonnen haben. Die schärfsten Pfeile haben wir immer aus dem Köcher unserer eigenen Erfahrung gezogen. Wir finden keine Schwertklingen von so echtem Metall wie die, die im Ofen der Seelennot geschmiedet wurden.

Eine geistliche Erfahrung, die durch und durch von einem tiefen und bitteren Bewusstsein der Sünde geprägt ist, ist für den, der sie gemacht hat, von großem Wert. Sie ist furchtbar beim Trinken, aber höchst heilsam für das Innere und für das ganze spätere Leben. Vielleicht rührt viel von der dünnen Frömmigkeit unserer Tage daher, dass die Menschen in diesen evangelistischen Zeiten so leicht zu Frieden und Freude gelangen. Wir wollen die Bekehrten von heute nicht richten. Aber wir ziehen gewiss jene Form geistlicher Übung vor, die die Seele über den Weg des Weinens führt und sie ihre Schwärze sehen lässt, bevor sie ihr versichert, dass sie „ganz rein“ ist. Zu viele denken leichtfertig über die Sünde und denken darum auch leichtfertig über den Heiland. Wer vor seinem Gott gestanden hat, überführt und verurteilt, mit dem Strick um den Hals, der ist der Mensch, der vor Freude weint, wenn ihm vergeben wird. Er hasst das Böse, das ihm vergeben wurde, und lebt zur Ehre des Erlösers, durch dessen Blut er gereinigt worden ist.

Unsere eigene Erfahrung ruft uns die Zeit in Erinnerung, in der wir nach dem Herrn lechzten, nach Ihm allein, unserem einzigen Bedürfnis. Nichtig waren uns die bloßen Verordnungen, nichtig wie Schläuche, die der Glutwind versengt und ausgetrocknet hat. Nichtig waren die Zeremonien, nichtig wie leere Brunnen für den durstigen Araber. Nichtig waren die Freuden des Fleisches, bitter wie das Wasser von Mara, das selbst die ausgedörrten Lippen Israels nicht trinken wollten. Nichtig waren die Anweisungen des gesetzlichen Predigers, nutzlos wie das Heulen des Windes für den Wanderer, den die Nacht überrascht hat. Nichtig, schlimmer als nichtig, waren unsere Zufluchten der Lüge, die uns um die Ohren fielen wie der Tempel Dagons auf die Köpfe der Anbeter. Wir hatten nur eine Hoffnung, eine einzige Zuflucht für unser Elend. Außer dort, wo jene Arche schwamm, war im Norden, Süden, Osten und Westen eine einzige weite Fläche aufgewühlter Wasser. Außer dort, wo jener Stern brannte, war der Himmel ein riesiges Feld ungemilderter Finsternis. Jesus, Jesus, Jesus! Er allein, Er ohne einen anderen, war zum einzigen Versteck vor dem Sturm geworden. Wie der verwundete Soldat auf dem Schlachtfeld, dessen Wunden wie Feuer seine Feuchtigkeit verzehren, nur einen einzigen eintönigen Schrei von ergreifender Dringlichkeit ausstößt: „Wasser, Wasser, Wasser!“, so sandten wir unaufhörlich unser Gebet zum Himmel: „Jesus, Du Sohn Davids, erbarme Dich meiner! Oh Jesus, komm zu mir!“

Wir haben, so hoffen wir, manches Mal im Gebet die Nähe des Gnadenthrons genossen. Aber vielleicht ist nie ein solches Gebet über unsere Lippen gekommen wie das, welches wir in der Bitterkeit unseres Geistes darbrachten, als wir den Heiland suchten. Wir haben unser Herz oft mit größerer Freiheit ausgeschüttet, mit mehr Freude, mit stärkerem Glauben, in beredterer Sprache. Aber nie, nie haben wir mit größerer Heftigkeit unstillbaren Verlangens oder mit brennenderer Glut unersättlicher Sehnsucht geschrien. Damals gab es keine Schläfrigkeit und keine Trägheit in unserer Andacht. Wir brauchten damals nicht die Peitsche des Gebots, um uns zur Arbeit des Gebets zu treiben. Sondern unsere Seele konnte nicht zufrieden sein, bevor sie nicht mit Seufzen und Klagen, mit starkem Schreien und Tränen unserem berstenden Herzen Luft gemacht hatte. Damals mussten wir nicht wie Ochsen zur Schlachtbank in unsere Kämmerlein gezerrt werden, sondern wir flogen dorthin wie Tauben zu ihren Schlägen. Und dort angekommen, mussten wir unsere Wünsche nicht mühsam heraufpumpen. Sie sprudelten hervor wie eine Wasserquelle, auch wenn wir zuweilen das Gefühl hatten, kaum einen Kanal für sie zu finden.

Ich erinnere mich an das erste Mal, als ich aufrichtig betete. Aber ich erinnere mich nicht an die Worte, die ich gebrauchte. Gewiss waren es nur wenige Worte in diesem Gebet. Ich hatte oft eine Gebetsformel aufgesagt, ich hatte die Gewohnheit, sie fortwährend zu wiederholen. Schließlich kam ich dazu, wirklich zu beten. Da sah ich mich vor Gott stehen, in der unmittelbaren Gegenwart des herzenskundigen Jehova, und ich sagte bei mir: „Ich hatte von Dir mit den Ohren gehört, aber nun hat mein Auge Dich gesehen. Darum verabscheue ich mich und tue Buße in Staub und Asche.“ Mir war zumute wie Ester, als sie vor dem König stand, schwach und von Furcht überwältigt. Ich war voller Reue des Herzens wegen Seiner Majestät und meiner Sündhaftigkeit. Ich glaube, die einzigen Worte, die ich hervorbringen konnte, waren so etwas wie „Oh! Ach!“ Und der einzige vollständige Satz war: „Gott, sei mir Sünder gnädig!“ Der überwältigende Glanz Seiner Majestät, die Größe Seiner Macht, die Strenge Seiner Gerechtigkeit, die makellose Art Seiner Heiligkeit und all Seine furchtbare Erhabenheit, diese Dinge überwältigten meine Seele, und ich sank in völliger Zerbrochenheit des Geistes nieder. Aber in diesem Gebet lag ein wahres und wirkliches Nahen zu Gott.

Ich habe nicht viele Verwandte im Himmel, aber eine, die ich innig liebe. Sie hat, daran zweifle ich nicht, oft für mich gebetet, denn sie hat mich als Kind gepflegt und mich einen Teil meiner frühen Kindheit aufgezogen. Und nun sitzt sie vor dem Thron in der Herrlichkeit, plötzlich heimgerufen. Ich stelle mir vor, wie sie auf ihren geliebten Enkel herabsah. Als sie ihn auf den Wegen der Sünde, des Eigensinns und der Torheit sah, konnte sie nicht mit Kummer zusehen, denn in den Augen der Verherrlichten gibt es keine Tränen. Sie konnte nicht mit Bedauern zusehen, denn ein solches Gefühl kennen sie vor dem Thron Gottes nicht. Aber ach, in jenem Augenblick, als ich durch souveräne Gnade gedrängt wurde zu beten, als ich ganz allein meine Knie beugte und rang, da meine ich sie zu sehen, wie sie sagte: „Siehe, er betet. Siehe, er betet.“ Oh, ich kann mir ihr Gesicht vorstellen. Für einen Augenblick schien sie zwei Himmel zu haben, eine doppelte Seligkeit, einen Himmel in mir und einen in sich selbst, als sie sagen konnte: „Siehe, er betet.“

Ich habe einige gekannt, die mit dem Beten aufgehört haben, weil sie meinten, die Bitten der Gottlosen seien dem Herrn ein Gräuel, und darum sei es nur Sünde, wenn sie versuchten, ihr Flehen darzubringen. Ich erinnere mich gut, wie ich selbst, als ich zu Jesus kam, jahrelang Vergebung suchte und sie nicht fand. Oft hielt ich in der tiefen Qual meines Geistes mit meinen Bitten inne, weil ich sie für hoffnungslos hielt. Und wenn der Heilige Geist mich dann wieder zum Gnadenthron zog, lag ein tiefes Grauen auf mir bei der Erinnerung an meine wiederholten, aber unbeantworteten Schreie. Ich wusste, dass ich unwürdig war, und darum meinte ich, die göttliche Gerechtigkeit werde nicht zulassen, dass mir eine Antwort zuteilwerde. Ich dachte, der Himmel über mir sei aus Erz, und wenn ich auch noch so ernstlich schrie, würde der Herr mein Gebet ausschließen. Ich wagte nicht zu beten, ich war zu schuldig. Und wenn ich es doch wagte, war es kaum ein Gebet, denn ich hatte keine Hoffnung, erhört zu werden. „Nein“, sagte ich, „es ist Anmaßung. Ich darf nicht mit Ihm rechten.“ Und wenn ich zuweilen beten wollte, konnte ich es nicht. Etwas erstickte jede Äußerung, und der Geist konnte nur klagen, sich sehnen, lechzen und seufzen, beten zu können.

Und doch erinnere ich mich, dass Gott schon in meiner Kindheit mein Gebet erhörte. Ich kann nicht sagen, worum es ging. Vielleicht betraf es eine bloße Kleinigkeit. Aber für mich als Kind war es so wichtig wie das größte Gebet, das Salomo je für sich selbst darbrachte. Und Gott erhörte dieses Gebet. So wurde schon früh in meinem Gemüt festgestellt, dass der Herr Gott ist. Und später, als ich Ihn wirklich kennenlernte, denn wie das Kind Samuel kannte ich damals den Herrn noch nicht, sondern tastete nur im Gebet nach Ihm, später also, als ich mit Verständnis zu Ihm schrie, wurde dieses Gebet erhört und jene Bitte gewährt. Und seitdem hat Er viele Male, ich erzähle nur, was jeder, der den Herrn kennt, ebenfalls sagen könnte, viele Male seitdem hat Er unsere Bitten beantwortet. Ich kann nicht alles darüber erzählen, denn es gibt manches Geheimnis zwischen uns und unserem lieben Herrn. Es wäre weder klug noch schicklich, ja nicht einmal möglich, alle Gebetserhörungen zu nennen, die wir empfangen haben. Denn es gibt Liebesgeschichten zwischen Christus und der Seele, die niemals erzählt werden dürfen, es sei denn in auserlesener Gesellschaft und bei seltenen Gelegenheiten. Manche unserer Begegnungen mit dem Herrn Jesus sind zu heilig, zu geistlich, zu himmlisch, um jemals diesseits der Perlentore davon zu sprechen. Aber der größte Teil der Antworten des Herrn auf unsere Bitten ist so beschaffen, dass man sie quer über den Himmel schreiben könnte, damit jedes Auge sie lesen kann.

An vielen Stellen beginnt man zu bezweifeln, ob das Gebet überhaupt eine wirkliche Wirkung hervorbringt, außer dass es „gewisse fromme Gefühle in der Brust derer weckt, die beten“. Das ist eine schöne Aussage! Wir sollten diesen überlegenen Leuten außerordentlich dankbar sein, dass sie zugeben, dass aus unseren Besuchen am Gnadenthron wenigstens so viel hervorgehen kann! Ich wundere mich, dass sie nicht behauptet haben, das Gebet sei lächerlich, heuchlerisch oder unsittlich! Ihre Mäßigung verpflichtet uns! Und doch, ich weiß nicht. Wenn ich ihr Zugeständnis noch einmal betrachte, danke ich ihnen für nichts, denn sie nennen uns so gut wie Narren. Meinen sie, wir verrichteten eine nutzlose Übung nur um der frommen Gefühle willen? Wir müssten erbärmliche Dummköpfe sein, wenn wir aus einer sinnlosen Handlung Nutzen ziehen könnten. Wir sind nicht bereit, um der Übung willen in den Wind zu pfeifen. Wir wären nicht damit zufrieden, weiter zu einem Gott zu beten, von dem man beweisen könnte, dass er taub und stumm ist. Wir haben noch ein wenig gesunden Menschenverstand übrig, trotz dem, was unsere klugen Freunde für Schwärmerei halten. Wir sind sicher, dass wir Gebetserhörungen erhalten. Dessen bin ich so gewiss, wie ich ein lebendiger Mensch bin und im Tabernacle predige. Ich erkläre feierlich, dass ich vom Herrn empfangen habe, worum ich Ihn gebeten habe. Und ich stehe mit diesem Zeugnis nicht allein. Ich bin verbunden mit einer Menge von Männern und Frauen, die dieselbe Tatsache bezeugen und erklären, dass auch sie den Herrn mit Gebet und Flehen gesucht haben, und Er hat sie erhört und aus ihren Nöten errettet.

Weder in der streitenden Kirche noch in der triumphierenden Schar gibt es einen, der ein neues Herz empfangen hat und von der Sünde zurückgebracht wurde, ohne von Jesus verwundet worden zu sein. Der Schmerz mag nur gering gewesen sein, und die Heilung mag schnell gekommen sein. Aber in jedem Fall gab es eine wirkliche Quetschung, die einen himmlischen Arzt zur Heilung brauchte. Bei manchen von uns begann dieses Verwunden schon im frühen Leben. Denn sobald das Säuglingsalter der Kindheit wich, wurde die Rute an uns geübt. Wir können uns an frühe Überführungen von Sünde erinnern und an die Furcht vor dem Zorn Gottes um ihretwillen. Ein erwachtes Gewissen trieb uns in unseren zartesten Jahren zum Gnadenthron. Obwohl wir die Hand nicht kannten, die unseren Geist züchtigte, trugen wir doch „das Joch in unserer Jugend“. Wie viele „zarte Knospen der Hoffnung“ trieben wir damals hervor, die ach, allzu bald von jugendlichen Lüsten verwelkt wurden! Wie oft wurden wir durch Gesichte erschreckt und durch Träume in Angst versetzt, während die Ermahnung eines Elternteils, der Tod eines Spielgefährten oder eine ernste Predigt unser Herz in uns zerschmelzen ließ! Wahrlich, unsere Güte war nur „wie eine Tauwolke am Morgen und wie der Tau, der früh vergeht“. Aber wer kann sagen, wie viel jede dieser einzelnen Verwundungen zu jenem Getötetwerden durch das Gesetz beigetragen hat, das sich als das wirksame Werk Gottes erwies? In jedem dieser Aufrüttelungen erkennen wir eine gnädige Absicht. Jedes dieser Erwachen führen wir auf Seine Hand zurück, die über unserem Weg wachte, entschlossen, uns von unseren Sünden zu erretten. Das dünne Ende jenes Keils, der seitdem ganz hineingetrieben worden ist, wurde in diesen jugendlichen Stunden innerer Kämpfe angesetzt.

Niemand verachte das Ringen des Geistes in den Herzen der Jungen. Man nehme die Ängste von Knaben und die Buße von Kindern nicht leicht. Wer im Geringsten das Ziel des Bösen fördert, indem er das zarte Gewissen eines Kindes mit Füßen tritt, lädt eine furchtbare Schuld auf sich. Niemand kann erraten, in welchem Alter Kinder fähig werden, sich zu bekehren. Ich jedenfalls kann persönlich bezeugen, dass die Gnade in manchen Seelen zu einer Zeit wirkt, die fast zu früh ist, um sich daran zu erinnern. Als ich noch jung an Jahren war, empfand ich mit großem Kummer das Böse der Sünde. Meine Gebeine verfielen durch mein tägliches Heulen. Tag und Nacht war Gottes Hand schwer auf mir. Ich hungerte nach Befreiung, denn meine Seele verschmachtete in mir. Ich fürchtete, der Himmel selbst könnte auf mich fallen und meine schuldige Seele zermalmen. Gottes Gesetz hatte mich ergriffen und zeigte mir meine Sünden. Wenn ich nachts schlief, träumte ich vom bodenlosen Abgrund. Und wenn ich erwachte, meinte ich das Elend zu spüren, von dem ich geträumt hatte. Ich ging hinauf zum Haus Gottes, aber mein Lied war nur ein Seufzer. Ich zog mich in meine Kammer zurück und brachte dort mit Tränen und Stöhnen mein Gebet dar, ohne Hoffnung und ohne Zuflucht. Denn Gottes Gesetz geißelte mich mit seiner zehnschwänzigen Peitsche und rieb mich danach mit Salzlake ein, sodass ich vor Schmerz und Angst zitterte und bebte. Und meine Seele wünschte sich den Erstickungstod mehr als das Leben, denn ich war über die Maßen betrübt.

Dieses Elend wurde aus dem Grund geschickt, damit ich dahin gebracht würde, zu Jesus zu schreien. Unser himmlischer Vater lässt uns gewöhnlich nicht den Heiland suchen, bevor Er uns nicht aus all unserem Selbstvertrauen herausgepeitscht hat. Er kann uns nicht ernsthaft nach dem Himmel verlangen lassen, bevor Er uns nicht etwas von den unerträglichen Qualen eines schmerzenden Gewissens hat spüren lassen, die ein Vorgeschmack der Hölle sind. Ich erinnere mich, dass ich morgens beim Aufwachen als Erstes Alleines „Weckruf“ oder Baxters „Ruf an die Unbekehrten“ zur Hand nahm. Oh, diese Bücher, diese Bücher! Ich las und verschlang sie, als ich unter dem Gefühl der Schuld stand. Aber es war, als säße ich am Fuß des Sinai. Fünf Jahre lang hatte ich als Kind nichts vor Augen als meine Schuld. Und obwohl ich ohne Zögern sage, dass diejenigen, die mein Leben beobachteten, keine außergewöhnliche Sünde gesehen hätten, gab es doch, wenn ich mich selbst betrachtete, keinen Tag, an dem ich nicht so grobe, so ungeheuerliche Sünden gegen Gott beging, dass ich mir immer und immer wieder wünschte, nie geboren worden zu sein. Krankheit ist etwas Furchtbares, besonders wenn sie mit Schmerzen verbunden ist, wenn der arme Leib bis zum Äußersten gefoltert wird, sodass der Geist in uns verzagt und wir vertrocknen wie eine Scherbe. Aber ich bezeuge, dass Krankheit, so qualvoll sie auch sein mag, nichts ist im Vergleich mit der Entdeckung des Bösen der Sünde. Lieber würde ich sieben Jahre der ermüdendsten Schmerzen und der schleichendsten Krankheit durchmachen, als jemals wieder die schreckliche Entdeckung des Bösen der Sünde zu durchleben. Es war damals mein trauriges Los, die Größe meiner Sünde zu spüren, ohne die Größe der Barmherzigkeit Gottes entdeckt zu haben. Ich musste mit mehr als einer Welt auf meinen Schultern durch diese Welt gehen und einen Kummer tragen, der alle anderen Kümmernisse so weit übertrifft wie ein Berg einen Maulwurfshügel. Und ich frage mich bis heute oft, wie es kam, dass meine Hand davon abgehalten wurde, meinen eigenen Leib in Stücke zu reißen, durch die furchtbare Qual, die ich empfand, als ich die Größe meiner Übertretung entdeckte. Dabei war ich offen und öffentlich kein größerer Sünder gewesen als andere. Aber die Sünden des Herzens wurden bloßgelegt, die Sünden der Lippen und der Zunge wurden aufgedeckt. Und da erkannte ich, oh, dass ich diese schreckliche Lektion nie wieder in einer so furchtbaren Schule lernen muss: „Die Missetat Judas und Israels ist überaus groß.“ Bevor ich an das Heil meiner Seele dachte, träumte ich, meine Sünden seien sehr wenige. Alle meine Sünden waren, wie ich meinte, tot und auf dem Friedhof der Vergessenheit begraben. Aber jene Posaune der Überführung, die meine Seele aufweckte, an ewige Dinge zu denken, blies allen meinen Sünden den Auferstehungston. Und oh, wie standen sie auf, in Scharen zahlloser als der Sand am Meer! Nun sah ich, dass schon meine Gedanken genügten, um mich zu verdammen, dass meine Worte mich tiefer als in die tiefste Hölle sinken lassen würden. Und meine sündigen Taten begannen mir nun so zu stinken, dass ich sie nicht ertragen konnte. Ich dachte, ich wäre lieber ein Frosch oder eine Kröte gewesen, als zum Menschen gemacht zu werden. Ich hielt das beschmutzteste Geschöpf, das abscheulichste und verächtlichste, für besser als mich selbst, denn ich hatte so grob und so schwer gegen den allmächtigen Gott gesündigt.

Durch die bewahrende Gnade des Herrn und den heiligen Einfluss meines frühen Familienlebens, sowohl bei meinem Vater als auch bei meinem Großvater, wurde ich vor gewissen äußeren Formen der Sünde bewahrt, denen andere frönten. Und wenn ich manchmal anfing, Bilanz über mich zu ziehen, dachte ich wirklich, ich sei ein ganz anständiger Junge. Ich hätte halb geneigt sein können, mich zu rühmen, dass ich nicht wie andere Jungen sei, lügnerisch, unehrlich, ungehorsam, fluchend, den Sonntag entheiligend und so weiter. Aber ganz plötzlich begegnete ich Mose, der das Gesetz Gottes in seiner Hand trug. Und als er mich ansah, schien er mich mit seinen Feueraugen durch und durch zu erforschen. Er hieß mich „Gottes zehn Worte“ lesen, die Zehn Gebote. Und als ich sie las, schienen sie sich alle zu vereinen, um mich vor dem dreimal heiligen Jehova anzuklagen und zu verurteilen. Da wurde wie bei Daniel „meine Schönheit in mir in Verderben verwandelt, und ich behielt keine Kraft“. Und ich verstand, was Paulus meinte, als er schrieb: „Wir wissen aber, dass alles, was das Gesetz sagt, es denen sagt, die unter dem Gesetz sind, damit jeder Mund gestopft werde und alle Welt vor Gott schuldig sei.“ Als ich mich in diesem Zustand sah, konnte ich nichts zu meiner Verteidigung sagen, weder zur Entschuldigung noch zur Milderung. Ich bekannte meine Übertretung dem Herrn in feierlichem Schweigen. Aber ich konnte kein Wort der Selbstrechtfertigung oder Entschuldigung sprechen, denn ich fühlte, dass ich wahrhaftig schwerer Sünden gegen den Heiligen Israels schuldig war. Damals herrschte ein furchtbares Schweigen in meinem Geist. Selbst wenn ich versucht hätte, ein Wort zu meinen Gunsten zu sagen, hätte ich mich selbst als Lügner verurteilt. Ich fühlte, dass Hiobs Worte auf mich zutreffen könnten: „Wenn ich mich auch mit Schneewasser wüsche und meine Hände noch so rein machte, so würdest Du mich doch in die Grube tauchen, und meine eigenen Kleider würden mich verabscheuen. Denn Er ist nicht ein Mensch wie ich, dem ich antworten könnte.“

Dann kam meinem aufgeschreckten Gewissen die Allgegenwart des Gesetzes in den Sinn. Ich dachte an das, was man vom alten Römischen Reich sagte: Wenn unter der Herrschaft des Kaisers jemand einmal das Gesetz Roms gebrochen hatte, war die ganze Welt für ihn ein einziges riesiges Gefängnis, denn er konnte der kaiserlichen Macht nicht entkommen. So war es nun auch in meinem erwachten Gewissen. Wohin ich auch ging, das Gesetz erhob Anspruch auf meine Gedanken, auf meine Worte, auf mein Aufstehen und auf mein Ruhen. Was ich tat und was ich nicht tat, alles kam unter die Aufsicht des Gesetzes. Und dann merkte ich, dass dieses Gesetz mich so umgab, dass ich ständig dagegen anlief, dass ich es ständig brach. Es schien, als sei ich ein Sünder und nichts anderes als ein Sünder. Öffnete ich den Mund, so sprach ich verkehrt. Saß ich still, so war Sünde in meinem Schweigen. Ich erinnere mich, dass ich mich, als der Geist Gottes so mit mir handelte, selbst im Haus Gottes als Sünder fühlte. Ich dachte, wenn ich sang, verspottete ich den Herrn mit einem feierlichen Klang auf einer falschen Zunge. Und wenn ich betete, fürchtete ich, in meinen Gebeten zu sündigen, Ihn zu beleidigen, indem ich Bekenntnisse aussprach, die ich nicht empfand, und um Gnade bat mit einem Glauben, der gar nicht echt war, sondern nur eine andere Form des Unglaubens. Schon wenn ich das Wort Überführung höre, meine ich meine Ketten wieder rasseln zu hören. Hat es je einen Leibeigenen gegeben, der mehr Bitterkeit der Seele hatte als ich? Fünf Jahre gefangen in den Kerkern des Gesetzes, bis es schien, als würde meine Jugend in vorzeitiges Alter übergehen, und alle Spannkraft meines Geistes war verschwunden. Oh Gott der Geister allen Fleisches, mehr als alle anderen sollte ich die Sünde hassen, denn gewiss habe ich mehr als alle anderen unter der Peitsche Deines Gesetzes gelitten!

Solange ich in Gewahrsam des Gesetzes war, hatte ich keine Freude am Bösen. Ach, ich sündigte zwar. Aber mein Bewusstsein vom Gesetz Gottes hielt mich von vielen Formen der Ungerechtigkeit zurück. Ich habe Gott in meinem Leben tausendmal dafür gedankt, dass ich vor meiner Bekehrung, wenn ich böse Begierden hatte, keine Gelegenheit zum Sündigen hatte. Und umgekehrt, wenn ich die Gelegenheiten hatte, hatte ich keine Begierden zum Bösen. Wenn Begierde und Gelegenheit zusammenkommen wie Feuerstein und Stahl, dann schlagen sie den Funken, der das Feuer entzündet. Aber weder das eine noch das andere kann, so gefährlich beide sein mögen, ein sehr großes Maß an Bösem hervorbringen, solange sie getrennt bleiben. Ich konnte mich nicht wie andere in die Liederlichkeit stürzen oder groben Lastern frönen, denn jenes Gesetz hatte mich fest im Griff. Ich sündigte genug, ohne so zu handeln. Oh, ich zitterte, einen Fuß vor den anderen zu setzen, aus Angst, Unrecht zu tun! Ich fühlte, dass meine alten Sünden so zahlreich schienen, dass es besser wäre zu sterben, als noch weitere zu begehen. Ich konnte keine Ruhe finden, solange ich im Griff des Gesetzes war. Wenn ich ein wenig schlafen oder ein wenig gleichgültig und sorglos sein wollte, weckte mich irgendeines der Zehn Gebote rau auf, sah mich mit finsterem Gesicht an und sagte: „Du hast mich gebrochen.“ Ich dachte, ich wolle gute Werke tun. Aber irgendwie zerbrach das Gesetz meine guten Werke immer schon bei ihrer Entstehung. Ich bildete mir ein, wenn meine Tränen reichlich flössen, könnte ich etwas Wiedergutmachung für mein Unrecht leisten. Aber das Gesetz hielt mir den Spiegel vor, und ich sah bald mein Gesicht ganz verschmiert und durch meine Tränen noch unansehnlicher.

Das Gesetz schien auch alle meine Hoffnungen mit seinem strengen Urteil zu vernichten: „Verflucht ist jeder, der nicht bleibt in alledem, was geschrieben steht im Buch des Gesetzes, dass er’s tue.“ Nur zu gut wusste ich, dass ich nicht in alledem geblieben war. So sah ich mich verflucht, wohin ich mich auch wandte. Wenn ich eine Sünde nicht begangen hatte, machte das keinen Unterschied, wenn ich eine andere begangen hatte. Ich war unter dem Fluch. Was half es, dass ich Gott nie mit meiner Zunge gelästert hatte? Wenn ich begehrt hatte, hatte ich das Gesetz gebrochen. Wer eine Kette zerbricht, könnte sagen: „Dieses Glied habe ich nicht zerbrochen, und jenes auch nicht.“ Nein, aber wenn man ein Glied zerbricht, hat man die Kette zerbrochen. Ach, wie eingeschlossen schien ich damals! Ich hatte mich gegen die Gerechtigkeit Gottes vergangen. Ich war unrein und befleckt. Und ich pflegte zu sagen: „Wenn Gott mich nicht in die Hölle schickt, dann müsste Er es eigentlich tun.“ Ich saß über mich selbst zu Gericht und sprach das Urteil, das ich für gerecht hielt. Ich hätte mit meiner unvergebenen Sünde nicht in den Himmel gehen können, selbst wenn man es mir angeboten hätte. Denn ich wusste, dass es nicht recht wäre, wenn ich es täte. Und ich gab Gott in meinem eigenen Gewissen recht, während ich mich selbst verurteilte. Das Gesetz ließ mich nicht einmal verzweifeln. Wenn ich dachte, ich wolle alles Verlangen, recht zu tun, aufgeben und einfach mein Gewissen in der Sünde ertränken, sagte das Gesetz: „Nein, das kannst du nicht. Im Sündigen gibt es für dich keine Ruhe. Du kennst das Gesetz zu gut, um in der Blindheit eines abgestumpften Gewissens sündigen zu können.“ So quälte und beunruhigte mich das Gesetz an allen Ecken und Enden. Es schloss mich ein wie in einem eisernen Käfig, und jeder Fluchtweg war wirksam versperrt.

Eines der Dinge, die mich furchtbar einschlossen, war, als ich die Geistlichkeit des Gesetzes erkannte. Wenn das Gesetz sagte: „Du sollst nicht ehebrechen“, sagte ich mir: „Nun, ich habe nie die Ehe gebrochen.“ Dann sagte das Gesetz, wie Christus es auslegt: „Wer eine Frau ansieht, sie zu begehren, der hat schon mit ihr die Ehe gebrochen in seinem Herzen.“ Das Gesetz sagte: „Du sollst nicht stehlen“, und ich sagte: „Nun, ich habe nie etwas gestohlen.“ Aber dann merkte ich, dass schon das Verlangen, zu besitzen, was nicht mir gehörte, Schuld war. Die Geistlichkeit des Gesetzes erschütterte mich. Welche Hoffnung konnte ich haben, einem solchen Gesetz zu entkommen, das mich von allen Seiten mit einer Luft umgab, der ich unmöglich entfliehen konnte?

Dann fiel mir ein, dass ich, selbst wenn ich das Gesetz vollkommen hielte, und zwar zehn, zwanzig oder dreißig Jahre lang ohne Fehler, doch seine furchtbare Strafe erleiden müsste, wenn ich es am Ende dieser Zeit bräche. Die Worte, die der Herr zum Propheten Hesekiel sprach, kamen mir in den Sinn: „Wenn er sich auf seine Gerechtigkeit verlässt und Unrecht tut, so wird aller seiner Gerechtigkeit nicht gedacht werden, sondern er soll sterben in seinem Unrecht, das er getan hat.“ So sah ich, dass ich in der Tat „unter dem Gesetz verwahrt und verschlossen“ war. Ich hatte gehofft, auf diesem Weg zu entkommen oder auf jenem oder auf irgendeinem anderen. War ich nicht als Kind „getauft“ worden? War ich nicht zum Gottesdienst mitgenommen worden? War ich nicht dazu erzogen worden, regelmäßig meine Gebete zu sprechen? War ich nicht ein ehrlicher, rechtschaffener, sittsamer junger Mensch gewesen? War das alles nichts? „Nichts“, sagte das Gesetz und zog sein feuriges Schwert: „Verflucht ist jeder, der nicht bleibt in alledem, was geschrieben steht im Buch des Gesetzes, dass er’s tue.“ So gab es für meinen Geist keine Ruhe, nein, nicht einmal für einen Augenblick. Was sollte ich tun? Ich war in den Händen eines Mannes, der keinerlei Erbarmen zeigte, denn Mose hat nie „Gnade“ gesagt. Das Gesetz hat mit Gnade nichts zu tun. Die kommt aus einem anderen Mund und unter einem anderen Bund. Aber bevor der Glaube kam, war ich „unter dem Gesetz verwahrt und verschlossen auf den Glauben hin, der dann offenbart werden sollte“.

Ich wage zu sagen: Wenn einem Menschen die Gnade Gottes fehlt, dann sind seine Werke nur Sklavenwerke. Er fühlt sich gezwungen, sie zu tun. Ich weiß, bevor ich in die Freiheit der Kinder Gottes kam, ging ich ins Haus Gottes, weil ich meinte, ich müsse es tun. Wenn ich betete, dann weil ich fürchtete, sonst werde mir am Tag ein Unglück zustoßen. Wenn ich Gott je für eine Wohltat dankte, dann weil ich dachte, ich bekäme keine weitere, wenn ich nicht dankbar wäre. Wenn ich eine gerechte Tat vollbrachte, dann in der Hoffnung, dass Gott mich wahrscheinlich am Ende belohnen werde und ich mir eine Krone im Himmel verdiente. Ich war ein armer Sklave, ein bloßer Gibeoniter, der Holz hackte und Wasser schöpfte! Hätte ich damit aufhören können, ich hätte es gern getan. Hätte ich meinen Willen haben können, dann hätte es für mich keinen Kapellenbesuch und keine Religion gegeben. Ich hätte in der Welt gelebt und wäre den Wegen Satans gefolgt, wenn ich hätte tun können, was mir gefiel. Die Gerechtigkeit war Sklaverei, die Sünde wäre meine Freiheit gewesen. Doch um die Wahrheit zu sagen: Von aller Knechtschaft und Sklaverei in dieser Welt ist keine schrecklicher als die Knechtschaft der Sünde. Erzählt mir von Israel in Ägypten, das kein Stroh bekam und doch die volle Zahl Ziegel herstellen musste. Erzählt mir von dem Sklaven unter der Peitsche seines grausamen Aufsehers. Ich gebe zu, das ist eine furchtbar schwer zu tragende Knechtschaft. Aber es gibt eine weit schlimmere: die Knechtschaft eines überführten Sünders, wenn er dahin gebracht wird, die Last seiner Schuld zu fühlen. Die Knechtschaft eines Menschen, wenn seine Sünden ihn einmal umstellen wie Hunde einen ermatteten Hirsch. Die Knechtschaft eines Menschen, wenn die Last der Sünde auf seiner Schulter liegt, eine Last, zu schwer für seine Seele, eine Last, die ihn in die Tiefen ewiger Qual hinabziehen wird, wenn er ihr nicht entkommt. Mir ist, als sähe ich einen solchen Menschen. Kein Lächeln liegt auf seinem Gesicht. Dunkle Wolken haben sich auf seiner Stirn gesammelt. Ernst und feierlich steht er da. Seine Worte sind Seufzer, seine Lieder sind Stöhnen, sein Lächeln sind Tränen. Und wenn er am glücklichsten scheint, rollen heiße Tropfen des Kummers in brennenden Schauern herab und brennen Furchen in seine Wangen. Fragt ihn, was er ist, und er sagt euch, er sei „ein verlorener Elender“. Fragt ihn, wie es ihm geht, und er bekennt, er sei „das fleischgewordene Elend“. Fragt ihn, was aus ihm werden wird, und er sagt: „Ich werde für immer in der Hölle verloren sein. Es gibt keine Hoffnung für mich.“ So ist der arme überführte Sünder in der Knechtschaft. So bin ich in meinen Tagen gewesen. Und ich erkläre, dass von aller Knechtschaft diese die schmerzlichste ist, die Knechtschaft des Gesetzes, die Knechtschaft der Verderbnis.

Mein Eindruck ist, dass dies mehr oder weniger die Geschichte aller Kinder Gottes ist. Wir sind nicht alle in jeder Hinsicht gleich. In gewissen Einzelheiten unterscheiden wir uns sehr. Doch die Hauptzüge aller Kinder Gottes wird man als gleich erkennen, und ihre christliche Erfahrung wird der der anderen Glieder der Familie des Herrn ähneln. Ich sage nicht, dass alle die Furcht vor dem kommenden Gericht so empfunden haben wie ich. Aber so kam sie über mich. Ich wusste, dass ich schuldig war. Ich wusste, dass ich Gott beleidigt hatte. Ich wusste, dass ich gegen Licht und Erkenntnis gesündigt hatte. Und ich wusste nicht, wann Gott mich zur Rechenschaft ziehen würde. Aber das wusste ich: Wenn ich morgens erwachte, war mein erster Gedanke, dass ich es mit einem gerecht zürnenden Gott zu tun hatte, der plötzlich meine Seele von mir fordern konnte. Wenn ich tagsüber ein wenig Zeit zum stillen Nachdenken hatte, kam oft eine große Niedergeschlagenheit über mich, weil ich fühlte, dass die Sünde, die Sünde, die Sünde mich von meinem Gott verbannt hatte. Ich wunderte mich, dass die Erde einen solchen Sünder wie mich trug, dass der Himmel nicht einstürzte und mich zermalmte, und dass die Sterne in ihren Bahnen nicht gegen einen solchen Elenden kämpften, für den ich mich hielt. Da schien es wahrhaftig, als müsse ich in die Grube fahren. Und ich musste unaufhörlich die Qualen des nie sterbenden Wurms des Gewissens ertragen, der an meinem Herzen nagte. Ich ging ins Haus Gottes und hörte, was ich für das Evangelium hielt. Aber für mich war es kein Evangelium. Meiner Seele ekelte vor aller Speise. Ich konnte keine Verheißung ergreifen und keine wohlbegründete Hoffnung auf Errettung hegen. Hätte mich jemand gefragt, was aus mir werden würde, hätte ich antworten müssen: „Ich fahre hinunter in die Grube.“ Hätte mich jemand angefleht zu hoffen, dass mir Gnade zuteilwerden könnte, hätte ich mich geweigert, eine solche Hoffnung zu hegen. Ich hatte das Gefühl, in der Todeszelle zu sitzen. In diesem Kerker schreibt der Mensch bittere Dinge gegen sich selbst. Er ist völlig sicher, dass der Zorn Gottes auf ihm bleibt. Er wundert sich, dass die Steine unter seinen Füßen sich nicht zu einem Grab öffnen, um ihn zu verschlingen. Er staunt, dass die Mauern des Gefängnisses ihn nicht zusammenpressen und zu nichts zermalmen. Er wundert sich, dass er noch Atem hat und dass das Blut in seinen Adern nicht zu Feuerströmen wird. Sein Geist ist in einem schrecklichen Zustand. Er fühlt nicht nur, dass er verloren gehen wird, sondern er meint, es werde jetzt geschehen. Die Todeszelle im Gefängnis von Newgate liegt, wie man mir sagt, gerade in einem solchen Winkel, dass der Verurteilte hören kann, wie das Schafott aufgebaut wird. Gut erinnere ich mich, wie ich mein Schafott bauen hörte und den Klang des Hammers des Gesetzes, als ein Stück nach dem anderen zusammengefügt wurde! Mir war, als hörte ich den Lärm der Menge von Menschen und Teufeln, die meiner ewigen Hinrichtung beiwohnen würden, und alle heulten und schrien ihre verfluchten Dinge gegen meinen Geist. Dann war da eine große Glocke, die die Stunden schlug, und ich dachte, sehr bald werde der letzte Augenblick kommen, und ich müsse das tödliche Schafott besteigen, um für immer verstoßen zu werden. Oh, diese Todeszelle! Außer der Hölle selbst kann es keinen elenderen Zustand geben als den eines Menschen, der dorthin gebracht wird!

Als ich viele Monate in diesem Zustand war, las ich die Bibel durch. Die Drohungen waren alle in großen Buchstaben gedruckt, die Verheißungen aber in so kleiner Schrift, dass ich sie lange Zeit nicht entziffern konnte. Und wenn ich sie las, glaubte ich nicht, dass sie mir galten. Die Drohungen aber gehörten alle mir. „Da“, sagte ich, „wenn es heißt: ‚Wer nicht glaubt, wird verdammt werden‘, dann bin ich gemeint!“ Wenn es aber hieß: „Er kann auch für immer selig machen, die durch ihn zu Gott kommen“, dann dachte ich, ich sei ausgeschlossen. Wenn ich las: „Er fand keinen Raum zur Buße, obwohl er sie mit Tränen suchte“, dann dachte ich: „Ach, das bin wieder ich.“ Und wenn ich las: „Wenn sie aber Dornen und Disteln trägt, so ist sie unnütz und dem Fluch nahe, sodass man sie zuletzt abbrennt“, dann sagte ich: „Ach, das beschreibt mich bis aufs Wort.“ Und wenn ich den Meister sagen hörte: „Hau ihn ab! Was nimmt er dem Boden die Kraft?“, dann dachte ich: „Ach, das ist mein Text. Er wird mich bald umhauen und mich nicht länger den Boden beschweren lassen.“ Wenn ich aber las: „Wohlan, alle, die ihr durstig seid, kommt her zum Wasser“, dann sagte ich: „Das gilt gewiss nicht mir.“ Und wenn ich las: „Kommt her zu mir, alle, die ihr mühselig und beladen seid; ich will euch erquicken“, dann sagte ich: „Das gilt meinem Bruder, meiner Schwester“, oder anderen, die ich um mich herum kannte. Denn sie waren alle „beladen“, dachte ich, nur ich nicht. Und obwohl ich, Gott weiß es, weinte, schrie und klagte, bis mir das Herz brach, hätte mich jemand gefragt, ob ich über die Sünde betrübt sei, hätte ich ihm gesagt: „Nein, ich habe nie wahre Trauer über die Sünde gehabt.“ „Nun, fühlst du nicht die Last der Sünde?“ „Nein!“ „Aber du bist doch wirklich ein überführter Sünder?“ „Nein“, hätte ich gesagt, „das bin ich nicht.“ Ist es nicht seltsam, dass arme Sünder, wenn sie zu Christus kommen, so sehr im Dunkeln sind, dass sie die eigene Hand nicht vor Augen sehen? Sie sind so blind, dass sie sich selbst nicht sehen. Und obwohl es dem Heiligen Geist gefallen hat, in ihnen zu wirken und ihnen Gottesfurcht und ein zartes Gewissen zu geben, stehen sie auf und erklären, sie hätten diese Segnungen nicht, in ihnen sei nichts Gutes, und Gott habe sie weder angesehen noch geliebt.

Ich rede, was ich weiß, und nicht, was ich vom Hörensagen kenne, wenn ich sage, dass es in der Erfahrung mancher Menschen eine Kammer gibt, in der die Versuchungen des Teufels alles Glauben übersteigen. Lest John Bunyans „Überströmende Gnade“, wenn ihr verstehen wollt, was ich meine. Der Teufel versuchte ihn, so sagt er, an der Existenz Gottes zu zweifeln, an der Wahrheit der Schrift, an der Menschheit Christi und dann an Seiner Gottheit. Und einmal, so sagt er, versuchte er ihn, Dinge zu sagen, die er nie aufschreiben wird, damit er andere nicht beschmutze. Ach, ich erinnere mich an eine dunkle Stunde, in der ich, der ich mich nicht erinnere, in meiner Jugend auch nur eine Lästerung gehört, geschweige denn ausgesprochen zu haben, eine fast unendliche Zahl von Flüchen und Lästerungen gegen den höchsten Gott durch meinen Kopf jagen spürte. Besonders erinnere ich mich an eine bestimmte enge und krumme Gasse in einer Landstadt, durch die ich eines Tages ging, als ich den Heiland suchte. Plötzlich schien es, als seien die Schleusentore der Hölle geöffnet worden. Mein Kopf wurde zu einem wahren Höllenlärm. Zehntausend böse Geister schienen in meinem Gehirn ein wildes Fest zu feiern. Und ich hielt mir den Mund zu, damit ich die Worte der Lästerung nicht aussprach, die mir in die Ohren gegossen wurden. Dinge, die ich nie zuvor gehört oder gedacht hatte, stürmten ungestüm in meinen Geist, und ich konnte ihrem Einfluss kaum widerstehen. Es war der Teufel, der mich niederwarf und zerrte. Diese Dinge bedrängten mich schwer. Eine halbe Stunde lang jagten die furchtbarsten Verwünschungen durch meinen Kopf. Oh, wie stöhnte und schrie ich vor Gott! Diese Versuchung ging vorüber. Aber nach wenigen Tagen kehrte sie zurück. Und wenn ich betete oder in der Bibel las, strömten diese lästerlichen Gedanken mehr als zu jeder anderen Zeit auf mich ein. Ich besprach mich darüber mit einem alten gottesfürchtigen Mann. Er sagte zu mir: „Oh, all das haben viele aus dem Volk Gottes schon vor dir erlebt! Aber“, fragte er, „hasst du diese Gedanken?“ „Ja“, antwortete ich wahrheitsgemäß. „Dann“, sagte er, „sind es nicht deine. Mach es mit ihnen wie die alten Gemeindebeamten mit den Landstreichern: Peitsch sie aus und schick sie in ihre eigene Gemeinde zurück. So mach es mit diesen bösen Gedanken. Seufze über sie, bereue sie und schick sie zum Teufel, ihrem Vater, dem sie gehören. Denn es sind nicht deine.“

Ich bin nur ein einziges Mal ganz und gar ungläubig gewesen. Und das war nicht, bevor ich wusste, dass ich einen Heiland brauche, sondern danach. Gerade als ich Christus wollte und nach Ihm lechzte, kam mir plötzlich der Gedanke, den ich verabscheute, aber nicht besiegen konnte: Es gebe keinen Gott, keinen Christus, keinen Himmel, keine Hölle. Alle meine Gebete seien nur ein Possenspiel, und ich hätte ebenso gut in den Wind pfeifen oder zu den heulenden Wellen sprechen können. Ach, ich erinnere mich, wie mein Schiff durch dieses Feuermeer trieb, losgerissen vom Anker meines Glaubens, den ich von meinen Vätern empfangen hatte. Ich machte nicht mehr dicht an den Küsten der Offenbarung fest. Ich sagte zur Vernunft: „Sei du mein Kapitän.“ Ich sagte zu meinem eigenen Verstand: „Sei du mein Steuer.“ Und ich brach zu meiner wahnsinnigen Reise auf. Gott sei Dank ist das alles jetzt vorbei. Aber ich will euch ihre kurze Geschichte erzählen. Es war eine einzige hastige Fahrt über den stürmischen Ozean des freien Denkens. Ich fuhr weiter, und während ich fuhr, begann der Himmel sich zu verdunkeln. Doch um diesen Mangel auszugleichen, glänzten die Wasser von funkelnden Lichtblitzen. Ich sah Funken aufsteigen, die mir gefielen, und ich dachte: „Wenn das freies Denken ist, dann ist es eine glückliche Sache.“ Meine Gedanken schienen Edelsteine zu sein, und ich streute mit beiden Händen Sterne aus. Aber bald sah ich statt dieser herrlichen Lichtblitze grimmige Unholde, wild und schrecklich, aus den Wassern auftauchen. Und während ich dahinjagte, knirschten sie mit den Zähnen und grinsten mich an. Sie packten den Bug meines Schiffes und zerrten mich weiter. Ich rühmte mich zum Teil der Schnelligkeit meiner Fahrt, schauderte aber doch über die furchtbare Geschwindigkeit, mit der ich an den alten Grenzsteinen meines Glaubens vorbeiflog. Ich kam bis an den äußersten Rand der öden Reiche des Unglaubens. Ich kam bis auf den Grund des Meeres der Gottlosigkeit. Während ich mit furchtbarer Geschwindigkeit vorwärtsjagte, begann ich zu bezweifeln, ob es überhaupt eine Welt gebe. Ich zweifelte an allem. Bis schließlich der Teufel sich selbst schlug, indem er mich an meiner eigenen Existenz zweifeln ließ. Ich dachte, ich sei eine Idee, die im Nichts der Leere schwebt. Dann aber, aufgeschreckt von diesem Gedanken und im Gefühl, dass ich doch wirkliches Fleisch und Blut sei, sah ich, dass Gott ist und Christus ist, dass der Himmel ist und die Hölle ist, und dass all diese Dinge absolute Wahrheiten sind. Gerade das Übermaß des Zweifels bewies seine Unsinnigkeit. Und es kam eine Stimme, die sagte: „Und kann dieser Zweifel wahr sein?“ Da erwachte ich aus jenem Todestraum, der, Gott weiß es, meine Seele hätte verdammen und meinen Leib zugrunde richten können, wenn ich nicht erwacht wäre. Als ich aufstand, übernahm der Glaube das Steuer. Von diesem Augenblick an zweifelte ich nicht mehr. Der Glaube steuerte mich zurück. Der Glaube rief: „Fort, fort!“ Ich warf meinen Anker auf Golgatha. Ich hob meine Augen zu Gott. Und hier bin ich, lebendig und aus der Hölle heraus. Darum rede ich, was ich weiß. Ich habe diese gefährliche Reise gemacht, und ich bin sicher ans Land gekommen. Verlangt noch einmal von mir, ein Ungläubiger zu sein! Nein, ich habe es versucht. Es war anfangs süß, aber danach bitter. Jetzt bin ich fester denn je an Gottes Evangelium gebunden, ich stehe wie auf einem Felsen aus Diamant, und ich trotze den Argumenten der Hölle, mich zu bewegen. Denn „ich weiß, an wen ich glaube, und bin gewiss, dass er mir bewahren kann, was mir anvertraut ist“. Es würde mich nicht wundern, wenn viele andere, die jetzt glauben, ebenfalls am Rand des Atheismus gestanden und fast an allem gezweifelt hätten. Gerade wenn Satan das Herz zart findet, versucht er, der Seele seinen eigenen Stempel des Unglaubens aufzudrücken. Aber gepriesen sei Gott, bei einem Sünder, der wirklich zu Christus kommt, gelingt es ihm nie! Wenn ich heute die abgestandenen Angriffe eines Zweiflers auf das Wort Gottes höre, lächle ich in mich hinein und denke: „Du Einfaltspinsel! Wie kannst du solche nichtigen Einwände vorbringen? Ich habe in den Kämpfen meines eigenen Unglaubens zehnmal größere Schwierigkeiten empfunden.“ Wir, die wir mit Rossen gelaufen sind, lassen uns von Fußgängern nicht ermüden. Gordon Cumming und andere Löwenjäger lassen sich von Wildkatzen nicht erschrecken. Und wer Fuß an Fuß mit Satan gestanden hat, wird das Feld nicht anmaßenden Zweiflern oder irgendwelchen anderen niederen Dienern des Bösen überlassen.

Ich glaube wirklich, dass es sich für einen Menschen oft als großer Segen erweist, wenn er beim Übergang aus dem Reich Satans in das Reich des lieben Sohnes Gottes einen furchtbaren Kampf, einen verzweifelten Zusammenstoß, ein hart umkämpftes Gefecht hatte. Früher oder später wird jeder gerettete Mensch seinen Kampf Mann gegen Mann mit dem Fürsten der Finsternis haben. Und in der Regel ist es eine große Gnade, ihn gleich zu Beginn seiner Laufbahn hinter sich zu haben und danach sagen zu können: „Was auch über mich kommt, ich kann nie so leiden, wie ich litt, als ich Christus suchte. Welche erschütternden Zweifel, welche abscheulichen Lästerungen, welche grausigen Einflüsterungen, selbst zum Selbstmord, mein schwaches Herz auch bedrängen mögen, sie können den Schrecken der großen Finsternis nicht übertreffen, durch den mein Geist ging, als ich um einen Heiland rang.“ Ich sage nicht, dass es wünschenswert ist, diese schmerzliche Prüfung durchzumachen, und noch viel weniger, dass wir sie als Beweis der Wiedergeburt suchen sollten. Aber wenn wir sie siegreich durchgestanden haben, können wir sie so gebrauchen, dass sie uns eine beständige Rüstkammer wird. Wenn wir jetzt allen Zweifeln und Ängsten, die kommen, trotzen können, weil sie nicht so mächtig sein können wie die, die wir schon im Namen Jesu Christi, unseres Heilands, überwunden haben, sollten wir diese Tatsache dann nicht für uns selbst gebrauchen? Und können wir sie nicht ebenso gut für andere gebrauchen? Sehr oft habe ich es für gut befunden, wenn ich mit einem jungen Bekehrten sprach, der in tiefer Not über seine Sünde war, ihm noch mehr von seiner bangen Lage zu sagen, als er selbst auszudrücken wusste. Und er hat sich gewundert, woher ich das wusste. Er hätte sich nicht gewundert, wenn er gewusst hätte, wo ich gewesen war und wie viel tiefer als er im Schlamm. Wenn er von einem schrecklichen Gedanken sprach, den er über die Unmöglichkeit seiner eigenen Errettung gehabt hatte, habe ich gesagt: „Nun, das habe ich tausendmal gedacht und es doch mit der Hilfe des Geistes Gottes überwunden!“ Ich weiß, dass die eigene Erfahrung eines Menschen eine der allerbesten Waffen ist, die er im Kampf gegen das Böse in den Herzen anderer gebrauchen kann. Oft wird ihr Elend und ihre Mutlosigkeit, die gewöhnlich durch ein Gefühl der Einsamkeit noch verschlimmert wird, schon sehr gelindert, bevor sie wirklich vertrieben ist, wenn sie merken, dass ein Bruder dasselbe gelitten hat und es doch überwinden konnte. Zeige ich ihm, wie kostbar der Heiland meiner Seele ist? Dann preist er Gott an mir. Sehr bald wird er auf dasselbe liebe Angesicht schauen und erleuchtet werden. Und dann wird er den Herrn mit mir erheben, und wir werden miteinander Seinen Namen erhöhen.

Scharen von Menschen segeln in dem, was sie für das gute Schiff der Selbstgerechtigkeit halten. Sie erwarten, darin in den Himmel zu kommen. Aber es hat noch nie eine Seele sicher in den schönen Hafen gebracht, und es wird es auch nie tun. Selbstgerechtigkeit ist ein ebenso schneller Weg ins Verderben wie die äußere Sünde selbst. Wir können uns ebenso sicher zugrunde richten, indem wir uns der Gerechtigkeit Christi widersetzen, wie indem wir das Gesetz Gottes übertreten. Selbstgerechtigkeit ist für Gott eine ebenso große Beleidigung wie Lästerung. Gott wird sie niemals annehmen, und keine Seele wird durch sie in den Himmel kommen. Und doch gelingt es diesem Schiff, trotz allem Widerspruch der Schrift seinen Kurs zu halten. Denn oft weht den Menschen ein sanfter Südwind, und alles geht ihnen leicht von der Hand. Dann glauben sie, durch ihr eigenes Tun würden sie gewiss den Hafen des Friedens finden. Darum freue ich mich, wenn ein furchtbarer Sturm dieses Schiff erfasst und wenn die Hoffnungen der Menschen auf ihr eigenes Tun und ihre eigenen Gefühle völlig zerschellen. Ich freue mich, wenn das alte Schiff Planke um Planke auseinanderbricht, wenn es auf Grund läuft und in Stücke geht, und die Menschen auf andere Weise Rettung finden. Denn welche scheinbare Sicherheit sie heute auch haben mögen, sie wird sie nur täuschen. Sie muss im Verderben enden. Darum ist es tausendfache Gnade, wenn sie es früh genug herausfinden, um eine bessere Hoffnung auf Errettung zu bekommen als diese, die sie gewiss betrügen wird. Ich erinnere mich sehr gut, wie jener furchtbare Nordoststurm über mein Schiff kam. Es war ein ebenso gutes Schiff wie das irgendeines anderen, auch wenn sie zweifellos ihr eigenes verteidigen würden. Seine Segel mussten geflickt werden, und hier und da fehlte ein wenig Farbe. Aber trotz allem war es seetüchtig und hätte im Lloyd’s-Register als erstklassig eingetragen werden können, so dachte ich wenigstens. Der Sturm brauste über es hinweg, und es ging in Stücke. Und ich preise Gott, dass es so kam, denn ich wäre bis zu dieser Minute an Bord geblieben, wenn ich nicht heruntergespült worden wäre. Ich versuchte, mich bis zur letzten Planke an das alte Wrack zu klammern. Aber ich musste es aufgeben und mich anderswo nach Hilfe und Rettung umsehen.

Bevor ich zu Christus kam, sagte ich mir: „Es kann doch nicht sein, dass ich gerettet werde, wenn ich einfach an Jesus glaube, so wie ich bin? Ich muss etwas fühlen. Ich muss etwas tun.“ Ich könnte mich verspotten, wenn ich an manche der guten Vorsätze denke, die ich fasste! Ich blies sie auf wie Kinder mit ihren Pfeifen und ihrer Seife, und schöne Blasen waren es, die alle Farben des Regenbogens spiegelten! Aber eine Berührung, und sie zerplatzten. Sie taugten zu nichts, armseliges Zeug, um ewige Hoffnungen darauf zu bauen. Oh, dieses Arbeiten um das Heil! Welche Sklaverei war das, und welch geringe Ergebnisse brachte es hervor! Ich war ein Spinner und Weber der ärmlichsten Sorte und träumte doch, ich könne mit meinem eigenen Gespinst ein Kleid machen, um mich damit zu bedecken. Das war das Handwerk von Vater Adam und Mutter Eva, als sie zum ersten Mal ihre Unschuld verloren hatten: „Sie flochten Feigenblätter zusammen und machten sich Schurze.“ Es ist ein sehr mühsames Geschäft und hat das Leben vieler in bitterer Knechtschaft aufgerieben. Aber sein schlimmster Zug ist, dass der Herr über alle, die dieses selbstgerechte Handwerk betreiben, erklärt hat: „Ihre Gewebe taugen nicht zu Kleidern, und mit ihren Werken können sie sich nicht bedecken.“

Oh, wie oft habe ich mir gewünscht, der Prediger würde mir sagen, ich solle etwas tun, damit ich gerettet werde! Gern hätte ich es getan, wenn es möglich gewesen wäre. Hätte er gesagt: „Zieh deine Schuhe und Strümpfe aus und lauf bis an die Nordspitze Schottlands“, ich wäre nicht einmal erst nach Hause gegangen, sondern noch in derselben Nacht losgelaufen, um das Heil zu gewinnen. Wie oft habe ich gedacht, hätte er gesagt: „Entblöße deinen Rücken für die Geißel und nimm fünfzig Hiebe“, dann hätte ich gesagt: „Hier bin ich! Komm her mit deiner Peitsche und schlag so fest du willst, solange ich nur Frieden und Ruhe bekomme und meine Sünde loswerde.“ Und doch, das Einfachste von allem, an den gekreuzigten Christus zu glauben, Sein vollbrachtes Heil anzunehmen, nichts zu sein und Ihn alles sein zu lassen, nichts zu tun, sondern auf das zu vertrauen, was Er getan hat, das konnte ich nicht fassen. Einst meinte ich, das Heil liege in guten Werken. Ich mühte mich hart und strebte eifrig danach, einen Ruf der Redlichkeit und Rechtschaffenheit zu bewahren. Aber als der Geist Gottes in mein Herz kam, „wurde die Sünde lebendig, ich aber starb“. Was ich für gut gehalten hatte, erwies sich als böse. Worin ich mich heilig gewähnt hatte, darin fand ich mich unheilig. Ich entdeckte, dass meine allerbesten Taten sündig waren, dass man über meine Tränen weinen musste und dass selbst meine Gebete Gottes Vergebung brauchten. Ich entdeckte, dass ich das Heil durch die Werke des Gesetzes suchte, dass ich alle meine guten Werke aus einem selbstsüchtigen Beweggrund tat, nämlich um mich selbst zu retten, und dass sie darum Gott nicht wohlgefällig sein konnten. Ich fand heraus, dass ich aus zwei sehr guten Gründen nicht durch gute Werke gerettet werden konnte. Erstens hatte ich keine. Und zweitens hätten sie mich, selbst wenn ich welche gehabt hätte, nicht retten können. Danach dachte ich, das Heil könne man doch gewiss teils durch Besserung und teils durch Vertrauen auf Christus erlangen. So mühte ich mich wieder hart und dachte, wenn ich hier und da ein paar Gebete hinzufügte, ein paar Tränen der Reue und ein paar Gelübde der Besserung, dann würde alles gut. Aber nachdem ich mich viele müde Tage lang abgeplagt hatte wie ein armes blindes Pferd, das sich um die Mühle herumschleppt, merkte ich, dass ich nicht weitergekommen war. Denn noch immer hing der Fluch Gottes über mir, und noch immer war eine schmerzende Leere in meinem Herzen, die die Welt nie füllen konnte, eine Leere aus Not und Sorge. Denn ich war schwer betrübt, weil ich die Ruhe nicht erlangen konnte, nach der meine Seele verlangte.

Was war das für ein Kampf, den mein junges Herz gegen die Sünde führte! Als Gott, der Heilige Geist, mich zuerst lebendig machte, wusste ich wenig von dem kostbaren Blut, das meine Sünden weggetan und für immer in der Tiefe ertränkt hat. Aber das wusste ich, dass ich nicht bleiben konnte, wie ich war. Dass ich nicht glücklich ruhen konnte, wenn ich nicht etwas Besseres, etwas Reineres wurde, als ich war. Und oh, wie schrie mein Geist zu Gott mit Seufzern, ich sage es ohne jede Übertreibung, mit unaussprechlichen Seufzern! Und oh, wie suchte ich auf meine arme, dunkle Weise erst die eine Sünde und dann eine andere zu überwinden und so in Gottes Kraft gegen die Feinde zu kämpfen, die mich bedrängten. Und nicht, Gott sei Dank, ganz ohne Erfolg. Und doch wäre die Schlacht verloren gewesen, wäre nicht Er gekommen, der Überwinder der Sünde und der Befreier Seines Volkes, und hätte die Heerscharen in die Flucht geschlagen. Lange Zeit versuchte ich, mich selbst zu bessern, aber ich brachte es nie weit. Ich merkte, dass ich einen Teufel in mir hatte, als ich anfing, und zehn Teufel, als ich aufhörte. Statt besser wurde ich schlimmer. Ich hatte nun den Teufel der Selbstgerechtigkeit, des Selbstvertrauens und des Eigendünkels und viele andere, die gekommen waren und in meinem Herzen Wohnung genommen hatten. Während ich damit beschäftigt war, mein Haus zu kehren und zu schmücken, siehe, da kehrte der, den ich loswerden wollte und der nur für eine kleine Weile fortgegangen war, zurück und brachte sieben andere Geister mit, die böser waren als er selbst, und sie zogen ein und wohnten dort. Dann mühte ich mich zu glauben. Das ist eine seltsame Ausdrucksweise, und doch war es so. Als ich glauben wollte, merkte ich, dass ich es nicht konnte. Es schien mir, als sei der Weg zum Himmel durch Christi Gerechtigkeit ebenso schwer wie durch meine eigene, und als könne ich ebenso gut über den Sinai in den Himmel kommen wie über Golgatha. Ich konnte nichts tun. Ich konnte weder Buße tun noch glauben. Ich verging vor Verzweiflung und fühlte mich, als müsse ich trotz des Evangeliums verloren gehen und für immer aus der Gegenwart Jehovas vertrieben werden, obwohl Christus gestorben war.

Ich muss bekennen, dass ich niemals gerettet worden wäre, hätte ich es verhindern können. Solange ich nur konnte, lehnte ich mich auf, empörte mich und kämpfte gegen Gott. Wenn Er wollte, dass ich bete, betete ich nicht. Wenn Er wollte, dass ich auf den Klang der Verkündigung höre, tat ich es nicht. Und wenn ich hörte und mir die Träne über die Wange lief, wischte ich sie weg und forderte Ihn heraus, mein Herz zu schmelzen. Da kam eine Predigt über die Erwählung, aber die gefiel mir nicht. Da kam eine Predigt über das Gesetz, die mir meine Ohnmacht zeigte, aber ich glaubte ihr nicht. Ich hielt sie für die Grille irgendeines alten erfahrenen Christen, für irgendeinen Lehrsatz aus alten Zeiten, der zu den Menschen von heute nicht passte. Dann kam eine andere Predigt über Tod und Sünde. Aber ich glaubte nicht, dass ich tot sei, denn ich hielt mich für lebendig genug und meinte, ich könne nach und nach Buße tun und mich in Ordnung bringen. Dann kam eine kräftige Ermahnungspredigt. Aber ich meinte, ich könne mein Haus bestellen, wann es mir gefiel, ebenso gut wie sofort. So vertraute ich ständig auf meine Selbstgenügsamkeit. Wenn mein Herz ein wenig berührt wurde, versuchte ich, es mit sündigen Vergnügungen abzulenken. Und ich hätte mich damals nicht retten lassen, bis Gott mir den wirksamen Schlag versetzte und ich mich diesem unwiderstehlichen Wirken Seiner Gnade beugen musste. Sie besiegte meinen verdorbenen Willen und ließ mich mich vor Seinem gnädigen Zepter beugen. Als der Herr mich wirklich zu mir selbst brachte, schickte Er einen einzigen großen Schuss, der mich in Stücke zerschmetterte. Und siehe, ich fand mich völlig wehrlos. Ich hatte gedacht, ich sei mächtiger als die Engel und könne alles vollbringen. Aber ich fand mich weniger als nichts.

Jesus sagte zu Zachäus: „Steig eilend herunter.“ Kann ich mich nicht erinnern, wie Er auch mir sagte, ich solle herunterkommen? Einer der ersten Schritte, die ich tun musste, war, ganz von meinen guten Werken herunterzusteigen. Und oh, was war das für ein Sturz! Dann stand ich auf meiner eigenen Selbstgenügsamkeit, und Christus sagte: „Komm herunter! Ich habe dich von deinen guten Werken heruntergeholt, und jetzt hole ich dich von deiner Selbstgenügsamkeit herunter.“ So hatte ich einen weiteren Sturz, und ich war sicher, den Grund erreicht zu haben. Aber wieder sagte Christus: „Komm herunter!“ Und Er ließ mich herunterkommen, bis ich auf einen Punkt fiel, an dem ich meinte, noch rettbar zu sein. Aber noch immer lautete der Befehl: „Herunter, mein Herr! Komm noch weiter herunter.“ Und ich kam herunter, bis ich in Verzweiflung jeden Ast am Baum meiner Hoffnungen loslassen musste. Da sagte ich: „Ich kann nichts tun. Ich bin verloren.“ Die Wasser schlugen über meinem Kopf zusammen, ich war vom Licht des Tages ausgeschlossen und hielt mich für einen Fremden außerhalb der Bürgerschaft Israels. Aber Christus sagte: „Komm noch tiefer herunter, mein Herr! Du hast zu viel Stolz, um gerettet zu werden.“ Dann wurde ich so tief heruntergebracht, dass ich meine Verderbnis, meine Bosheit und meinen Schmutz sah. Denn Gott demütigt immer den Sünder, den Er retten will. Während ich in diesem Zustand war und versuchte, mich zum Glauben zu bringen, flüsterte eine Stimme: „Eitler Mensch, eitler Mensch, wenn du glauben willst, dann komm und sieh!“ Da führte mich der Heilige Geist an der Hand an einen einsamen Ort. Und während ich dort stand, erschien plötzlich vor mir Einer an Seinem Kreuz. Ich blickte auf. Ich hatte damals keinen Glauben. Ich sah Seine Augen voller Tränen und das Blut, das noch floss. Ich sah Seine Feinde um Ihn her, die Ihn ins Grab jagten. Ich nahm Sein unaussprechliches Leiden wahr. Ich hörte das Stöhnen, das sich nicht beschreiben lässt. Und als ich aufblickte, öffnete Er Seine Augen und sagte zu mir: „Der Menschensohn ist gekommen, zu suchen und selig zu machen, was verloren ist.“ Doch ich brauchte mehr als dieses gnädige Wort. Der allgemeine Ruf des Evangeliums ist wie das Wetterleuchten, das wir manchmal an einem Sommerabend sehen, schön und großartig. Aber wer hat je gehört, dass es irgendwo eingeschlagen hätte? Der besondere Ruf aber ist der gezackte Blitz vom Himmel. Er schlägt irgendwo ein. Er ist der Pfeil, der zwischen die Fugen des Harnischs geschossen wird. Der Ruf, der rettet, ist wie der von Jesus, als Er sagte: „Maria!“, und sie zu Ihm sagte: „Rabbuni!“ Kann ich mich nicht an die Stunde erinnern, als Er meinen Namen flüsterte, als Er mir ins Ohr sagte: „Komm her zu mir“? Das war ein wirksamer Ruf. Ihm war nicht zu widerstehen. Ich weiß, dass ich über die Religion gelacht habe. Ich habe sie verachtet und verabscheut. Aber oh, dieser Ruf! Ich wollte nicht kommen. Aber Christus sagte: „Du wirst kommen. ‚Alles, was mir mein Vater gibt, das kommt zu mir.‘“ „Herr, ich will nicht.“ „Aber du wirst“, sagte Jesus. Manchmal bin ich zum Haus Gottes hinaufgegangen, fast mit dem Entschluss, nicht zuzuhören. Aber zuhören musste ich. Oh, wie kam das Wort in meine Seele! Blieb mir irgendeine Kraft zum Widerstand? Nein. Ich wurde niedergeworfen. Jeder Knochen schien gebrochen. Ich begann zu denken, in meinem Herzen werde nie auch nur eine Spur von etwas aufgebaut werden. Was für ein Graben wurde in meiner Seele ausgehoben! Hinaus mit meinen vermeintlichen Verdiensten! Was für ein Schutthaufen! Hinaus mit meinem Wissen, meinen guten Vorsätzen und meiner Selbstgenügsamkeit! Nach und nach ging auch all meine Kraft hinaus. Als dieses Ausgraben vollendet war, war der Graben so tief, dass er mir wie mein Grab vorkam, als ich hinabstieg. Es war ein solcher Schmerz für mich, meine eigene Sündhaftigkeit zu erkennen, dass es nicht möglich schien, dass dies zu meinem Aufbau in Trost und Heil beitragen könnte. Doch so ist es: Wenn der Herr hoch bauen will, gräbt Er immer tief. Und wenn Er große Gnade geben will, gibt Er ein tiefes Bewusstsein, wie sehr man sie braucht. Lange bevor ich mit Christus anfing, hatte Er mit mir angefangen. Aber als ich mit Ihm anfing, geschah es, wie die Juristen sagen, in der Form eines Armen, nach Art eines elenden Bettlers, eines Armen, der nichts Eigenes hatte und für alles auf Christus blickte. Ich weiß, als ich zum ersten Mal meinen Blick auf Sein liebes Kreuz richtete und in Ihm ruhte, hatte ich kein eigenes Verdienst. Es war alles Unverdienst. Ich verdiente nichts, außer dass ich fühlte, die Hölle zu verdienen. Ich hatte nicht einmal einen Schatten von Tugend, auf den ich hätte vertrauen können. Es war aus mit mir. Ich war am Äußersten angelangt. Hätte man mich eingeschmolzen, man hätte nicht für einen Farthing Güte in mir gefunden. Ich schien ganz Fäulnis zu sein, ein Misthaufen der Verderbnis, nichts Besseres, sondern etwas viel Schlimmeres. Damals konnte ich wahrhaftig mit Paulus sagen, dass meine eigenen Gerechtigkeiten Kot waren. Er gebrauchte einen starken Ausdruck, aber ich nehme nicht an, dass er ihn für stark genug hielt: „Ich erachte es für Kot, damit ich Christus gewinne und in ihm gefunden werde.“

Ich weiß nicht, was das Besondere an meiner Veranlagung sein mag, aber ich habe immer sichere Dinge geliebt. Soweit ich weiß, habe ich nicht ein Körnchen Spekulation in meinem Wesen. Sichere Dinge, Dinge, die ich als aus Fels gemacht erkennen kann und die die Probe der Zeit bestehen, ergreife ich begierig. So überlegte ich in meinem knabenhaften Geist: Die Schrift sagt mir, dass, wer an Christus glaubt, niemals verloren gehen wird. Wenn ich also an Jesus glaube, werde ich für Zeit und Ewigkeit sicher sein. Ich muss nicht fürchten, jemals in die Hölle zu kommen. Ich gehe kein Wagnis um meinen ewigen Zustand ein, er wird für immer gesichert sein. Ich werde die Gewissheit haben, dass ich, wenn sich meine Augen im Tod schließen, das Angesicht Christi sehen und Ihn in Herrlichkeit schauen werde. Immer wenn ich die Lehre von der endgültigen Bewahrung der Heiligen predigen hörte, lief mir das Wasser im Mund zusammen, ein Kind Gottes zu sein. Wenn ich die alten Heiligen jenes Lied von Toplady singen hörte, das so beginnt:

„Allein der Gnade verschuldet,
der Bundesgnade sing ich;
ich fürchte nicht, in Deine Gerechtigkeit gekleidet,
mich selbst und mein Opfer zu bringen“,

dann dachte ich, ich würde es nie selbst singen können. Es war eine zu hohe Lehre, zu süß, zu tröstlich. Aber wenn sie im letzten Vers zum Höhepunkt kamen:

„Meinen Namen aus Seinen Händen
wird die Ewigkeit nicht tilgen;
eingeprägt in Sein Herz bleibt er
in Zeichen unauslöschlicher Gnade.
Ja, ich werde ausharren bis ans Ende,
so gewiss das Unterpfand gegeben ist;
glücklicher, aber nicht sicherer
sind die verherrlichten Geister im Himmel“,

dann war mir, als wolle mein Herz aus meinem Leib springen. Und ich schrie zu Gott: „Ach, dass ich Teil und Anteil an einem solchen Heil hätte!“ Ich erinnere mich deutlich an eine Betrachtung ungefähr dieser Art: „Ich möchte kein Dieb sein, kein Mörder und kein unzüchtiger Mensch.“ Ich hatte eine solche Erziehung genossen, dass ich jede Art von Sünde verabscheute. „Und doch“, dachte ich bei mir, „könnte ich sogar am Galgen enden. Es gibt keinen Grund, warum ich nicht ein Dieb werden könnte.“ Denn ich erinnerte mich, dass einige meiner Schulkameraden, die älter waren als ich, es bereits in der Unehrlichkeit weit gebracht hatten. Und ich dachte: „Warum sollte ich nicht auch?“ Niemand kann das Entzücken meines Geistes beschreiben, als ich in meiner Bibel die Lehre zu sehen meinte, dass Er mich vor der Sünde bewahren und mich erhalten würde, solange ich lebe, wenn ich Christus mein Herz gäbe. Ich war mir nicht ganz sicher, ob diese Wahrheit in der Bibel offenbart war, obwohl ich es meinte. Aber ich erinnere mich, dass mein Herz voller Entzücken war, als ich den Prediger einer kleinen hyper-calvinistischen Kapelle dieselbe Lehre aussprechen hörte. Ich lechzte nach dieser Art von Evangelium. „Oh“, dachte ich, „wenn Gott mich doch nur lieben würde, wenn ich mich doch nur als Sein Eigentum erkennen dürfte!“ Denn das Bezaubernde daran war, dass Er mich, wenn ich so geliebt würde, bis ans Ende bewahren würde. Das ließ mich das Evangelium so lieben, dass ich, Junge, der ich war und noch nichts zum Heil von der Wahrheit wusste, umso ernsthafter gerettet werden wollte. Denn wenn ich gerettet wäre, würde Gott mich nie mehr vor die Tür setzen. Das machte mir das Evangelium sehr kostbar. Als mir der Heilige Geist meine Schuld zeigte und mich dazu führte, den Heiland zu suchen, war diese Lehre wie ein heller Stern für meinen Geist. Die Bibel schien mir voll von dieser Wahrheit zu sein: „Wenn du Christus vertraust, wird Er dich von allem Bösen erretten. Er wird dich hier in einem Leben der Redlichkeit und Heiligkeit bewahren, und Er wird dich am Ende sicher in den Himmel bringen.“ Ich fühlte, dass ich keinem Menschen vertrauen konnte, denn ich hatte einige der allerbesten weit von der Wahrheit abirren sehen. Wenn ich aber Christus vertraute, dann war es keine Frage des Zufalls, ob ich in den Himmel käme, sondern eine Gewissheit. Und ich lernte, dass Er mich bewahren würde, wenn ich mein ganzes Gewicht auf Ihn legte. Denn ich fand geschrieben: „Der Gerechte hält fest an seinem Weg, und wer reine Hände hat, nimmt an Stärke zu.“ Ich fand den Apostel sagen: „Der in euch angefangen hat das gute Werk, der wird’s auch vollenden“, und ähnliche Aussagen. „Nun“, überlegte ich, „ich habe eine Versicherungsgesellschaft gefunden, und zwar eine gute. Bei ihr will ich meine Seele versichern. Ich will zu Jesus gehen, so wie ich bin, denn Er heißt mich, so zu kommen. Ich will mich Ihm anvertrauen.“ Hätte ich auf die arminianische Lehre gehört, wäre ich nie bekehrt worden, denn sie hatte für mich nie einen Reiz. Ein Heiland, der Sein Volk verstößt, ein Gott, der Seine Kinder verloren gehen lässt, ist meiner Anbetung nicht wert. Und ein Heil, das nicht vollständig rettet, ist weder wert, gepredigt, noch wert, gehört zu werden.

Ich erinnere mich an die Zeit, als ich fürchtete, Jesus werde mich nie retten. Aber ich fühlte in meinem Herzen, dass ich Ihn, selbst wenn Er es nicht täte, lieben müsse für das, was Er für andere arme Sünder getan hatte. Als ich die wunderbare Geschichte Seines Lebens und Sterbens las, schien mir, dass ich, selbst wenn Er mich abwiese, doch zu Seinen Füßen liegen und sagen würde: „Du magst mich verstoßen, aber Du bist trotzdem ein gepriesener Christus. Und wenn Du mich verfluchst, kann ich Dir nur sagen, dass ich es aus Deiner Hand wohl verdient habe. Tu mit mir, was Du willst. Aber Du hast den sterbenden Schächer gerettet, und Du hast die gerettet, aus der Du sieben Teufel ausgetrieben hast. Und wenn Du nicht geruhst, mich zu retten, so bist Du doch ein gepriesener Christus. Ich kann nicht gegen Dich schmähen oder etwas an Dir aussetzen, sondern ich lege mich zu Deinen Füßen nieder und bete Dich an.“ Ich konnte einmal nicht anders als zu sagen, dass ich Gott lieben würde, selbst wenn Er mich verdammte, weil Er so gnädig zu anderen war. Ein Schriftwort besonders ermutigte mich. Ich lebte monatelang davon. Ich fühlte die Last der Sünde und kannte den Heiland nicht. Ich fürchtete, Gott werde mich mit Seinem Zorn vernichten und mit Seinem glühenden Unwillen schlagen! Von Kapelle zu Kapelle ging ich, um das Wort predigen zu hören. Aber nie hörte ich einen Satz des Evangeliums. Doch dieses eine Schriftwort bewahrte mich vor dem, wozu ich, wie ich glaube, sonst getrieben worden wäre, nämlich mir vor Kummer und Leid das Leben zu nehmen. Es war dieses süße Wort: „Wer den Namen des Herrn anrufen wird, der soll gerettet werden.“ Nun, dachte ich, ich kann nicht an Christus glauben, wie ich es mir wünsche. Ich kann keine Vergebung finden. Aber ich weiß, dass ich Seinen Namen anrufe. Ich weiß, dass ich bete, ja, dass ich Tag und Nacht mit Stöhnen, Tränen und Seufzern bete. Und wenn ich je verloren gehe, will ich mich auf diese Verheißung berufen: „Oh Gott, Du hast gesagt: Wer meinen Namen anruft, der soll gerettet werden! Ich habe angerufen. Willst Du mich verstoßen? Ich habe mich auf Deine Verheißung berufen. Ich habe mein Herz im Gebet erhoben. Kannst Du gerecht sein und doch den Sünder verdammen, der wirklich Deinen Namen angerufen hat?“

Mein Herz war tief beeindruckt von etwas, das ich meine Mutter sagen hörte. Ich hatte schon einige Jahre Christus gesucht und konnte nicht glauben, dass Er mich retten würde. Sie sagte, sie habe viele Menschen fluchen und Gott lästern hören. Aber eines habe sie nie erlebt: Sie habe nie einen Menschen sagen hören, er habe Christus gesucht und Christus habe ihn abgewiesen. „Und“, fügte sie hinzu, „ich glaube nicht, dass Gott einen Menschen so lange leben lassen würde, dass er das sagen könnte.“ Ich dachte, ich könne es sagen. Ich dachte, ich hätte Ihn gesucht und Er habe mich verstoßen. Und ich beschloss, es zu sagen. Selbst wenn es meine Seele verderben sollte, wollte ich aussprechen, was ich für die Wahrheit hielt. Aber ich sagte mir: „Ich will es noch einmal versuchen.“ Und ich ging zum Meister, mit nichts Eigenem, und warf mich einfach auf Seine Barmherzigkeit. Und ich glaubte, dass Er für mich gestorben war. Und nun, gepriesen sei Sein heiliger Name, werde ich nie sagen können, dass Er mich verstoßen hat! Aus eigener Erfahrung kann ich dem Zeugnis meiner Mutter mein eigenes hinzufügen. Ich habe in meinem Leben viel Böses gehört. Auch ich habe Menschen fluchen und Gott lästern hören, bis ich zitterte. Aber eines habe ich noch nie einen Menschen sagen hören, und ich glaube, Gott würde kaum einem Menschen erlauben, eine solche Lüge auszusprechen. Ich habe nie auch nur einen Betrunkenen sagen hören: „Ich habe Gott aufrichtig und von ganzem Herzen gesucht, und doch hat Er mich nicht erhört und will mir nicht antworten, sondern hat mich verstoßen.“ Ich halte es kaum für möglich, obwohl ich weiß, dass Menschen fast unendlich böse sein können, dass ein Mensch eine so abscheuliche Unwahrheit aussprechen könnte. Jedenfalls kann ich sagen, dass ich sie nie gehört habe.

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Aus: C. H. Spurgeon’s Autobiography, Compiled from his Diary, Letters, and Records, by his Wife and his Private Secretary, Band 1 (London: Passmore and Alabaster, 1897), Kapitel 10. Das englische Original ist gemeinfrei. Deutsche Übersetzung für die Spurgeon-Bibliothek.