11. Die große Wende. Bekehrung

Aus Spurgeons Autobiografie, Teil 11.

Ich habe Männer die Geschichte ihrer Bekehrung und ihres geistlichen Lebens so erzählen hören, dass mir vor ihnen und ihrer Geschichte ekelte. Denn sie erzählten von ihren Sünden, als rühmten sie sich der Größe ihrer Verbrechen, und sie erwähnten die Liebe Gottes nicht mit einer Träne der Dankbarkeit, nicht mit dem schlichten Dank eines wirklich demütigen Herzens, sondern so, als erhöben sie sich selbst ebenso sehr, wie sie Gott erhöhten. Oh, wenn wir die Geschichte unserer eigenen Bekehrung erzählen, dann wünschte ich, es geschähe mit großer Betrübnis, im Gedanken daran, was wir einst waren, und mit großer Freude und Dankbarkeit, im Gedanken daran, wie wenig wir all das verdienen. Einmal predigte ich über Bekehrung und Errettung, und ich spürte in mir, wie es Predigern oft geht, dass es eine trockene Arbeit war, diese Geschichte zu erzählen; es war für mich eine öde, öde Erzählung. Doch plötzlich schoss mir der Gedanke durch den Kopf: „Du bist doch selbst ein armer, verlorener, verdorbener Sünder. Erzähl es, erzähl es so, wie du es empfangen hast. Fang an, von der Gnade Gottes zu erzählen, wie du hoffst, sie selbst zu erfahren.“ Da wurden meine Augen zu Tränenquellen. Die Zuhörer, die eingenickt waren, wurden munter und hörten zu, denn sie hörten etwas, das der Redner selbst empfand und das sie als wahr für ihn erkannten, auch wenn es für sie selbst noch nicht wahr war.

Könnt ihr euch nicht erinnern, Geliebte, an jenen Tag aller Tage, jene beste und hellste aller Stunden, als ihr zum ersten Mal den Herrn saht, eure Last verlort, die Rolle der Verheißung empfingt, euch der vollen Errettung freutet und in Frieden eures Weges zogt? Meine Seele kann diesen Tag niemals vergessen. Sterbend, schon so gut wie tot, krank, gequält, gefesselt, gegeißelt, in eiserne Ketten gelegt, in Finsternis und Todesschatten, da erschien mir Jesus. Meine Augen blickten auf Ihn; die Krankheit war geheilt, die Schmerzen genommen, die Ketten zerbrachen, die Gefängnistüren öffneten sich, die Finsternis wich dem Licht. Welche Wonne erfüllte meine Seele! Welche Fröhlichkeit, welches Entzücken, welcher Klang von Musik und Reigen, welches Aufschwingen zum Himmel, welche Höhen und Tiefen unaussprechlicher Freude! Kaum je habe ich seitdem Freuden gekannt, die das Entzücken jener ersten Stunde übertrafen.

Charles Haddon Spurgeon.

Unsere Lippen mögen ganze Lieder in ein einziges Wort drängen, unsere Stimme Stunden voller Wohlklang in eine einzige Silbe träufeln, unsere Zunge in einem einzigen Laut das Wesen der Harmonie aller Zeiten aussprechen. Denn wir schreiben von einer Stunde, die alle anderen Tage unseres Lebens so weit übertrifft wie Gold die Schlacke. Wie die Passanacht Israels eine Nacht zum Gedenken war, ein Stoff für Sänger und eine nie versiegende Quelle dankbarer Lieder, so ist es mit der Zeit, von der wir jetzt erzählen: der unvergesslichen Stunde unserer Befreiung von der Schuld und unserer Rechtfertigung in Jesus. Andere Tage haben sich mit ihresgleichen vermischt, bis ihr Bild und ihre Aufschrift, wie bei Münzen, die lange im Umlauf waren, ganz abgegriffen sind. Dieser Tag aber bleibt neu, frisch und glänzend, in allen Teilen so deutlich, als wäre er erst gestern in der Münzstätte der Zeit geprägt worden. Das Gedächtnis wird aus seiner zitternden Hand noch manches Andenken fallen lassen, das es jetzt hütet; aber selbst wenn es zum Grab wankt, wird es das Unterpfand jener dreimal glücklichen Stunde, in der unser Geist erlöst wurde, niemals von seinem Herzen lösen. Der befreite Galeerensklave mag den Tag vergessen, an dem seine zerbrochenen Fesseln klirrend zu Boden fielen. Der begnadigte Verräter mag den Augenblick nicht mehr wissen, in dem das Beil des Henkers durch eine Begnadigung aufgehalten wurde. Und der lange verzweifelte Seemann mag sich nicht an den Augenblick erinnern, in dem eine freundliche Hand ihn aus der gierigen Tiefe riss. Aber du Stunde der vergebenen Sünde, du Augenblick der vollkommenen Vergebung, unsere Seele wird dich niemals vergessen, solange in ihr Leben und Wesen Unsterblichkeit finden! Jeder Tag unseres Lebens hatte seinen begleitenden Engel; an diesem Tag aber begegneten uns, wie Jakob in Mahanajim, ganze Heere von Engeln. Die Sonne ist an jedem Morgen aufgegangen, aber an jenem ereignisreichen Morgen hatte sie das Licht von sieben Tagen. Wie die Tage des Himmels auf Erden, wie die Jahre der Unsterblichkeit, wie die Zeitalter der Herrlichkeit, wie die Seligkeit des Himmels, so waren die Stunden jenes dreimal glücklichen Tages. Göttliches Entzücken und unaussprechliche Wonne erfüllten unsere Seele. Furcht, Not und Kummer mit ihrem ganzen Gefolge von Leiden flohen eilends davon, und an ihre Stelle traten Freuden ohne Zahl.

Als ich in der Hand des Heiligen Geistes war, unter der Überführung von Sünde, hatte ich ein klares und scharfes Empfinden für die Gerechtigkeit Gottes. Die Sünde, was immer sie für andere Leute sein mochte, wurde für mich zu einer unerträglichen Last. Es war nicht so sehr, dass ich die Hölle fürchtete, sondern dass ich die Sünde fürchtete. Und die ganze Zeit über lag mir die Ehre von Gottes Namen und die Unverletzlichkeit Seiner sittlichen Weltregierung tief am Herzen. Ich spürte, dass es mein Gewissen nicht befriedigen würde, wenn mir auf ungerechte Weise vergeben würde. Aber dann kam die Frage: „Wie kann Gott gerecht sein und doch mich rechtfertigen, der ich so schuldig bin?“ Diese Frage quälte und ermüdete mich, und ich konnte keine Antwort darauf sehen. Gewiss hätte ich nie eine Antwort erfinden können, die mein Gewissen befriedigt hätte. Die Lehre von der Versöhnung ist für mich einer der sichersten Beweise für die göttliche Eingebung der Heiligen Schrift. Wer hätte daran denken wollen oder können, dass der gerechte Herrscher für den ungerechten Aufrührer stirbt? Das ist keine Lehre menschlicher Sagen und kein Traum dichterischer Einbildung. Diese Art der Sühne ist unter Menschen nur deshalb bekannt, weil sie eine Tatsache ist; eine Erfindung hätte sie nicht ersinnen können. Gott selbst hat sie angeordnet; es ist nichts, was man sich hätte ausdenken können.

Vom Plan der Errettung durch das Opfer Jesu hatte ich von Jugend auf gehört. Aber in meiner innersten Seele wusste ich nicht mehr davon, als wenn ich als Hottentotte geboren und aufgewachsen wäre. Das Licht war da, aber ich war blind; der Herr selbst musste mir die Sache notwendig klar machen. Es kam zu mir wie eine neue Offenbarung, so frisch, als hätte ich nie in der Schrift gelesen, dass Jesus als das Sühnopfer für die Sünden erklärt wurde, damit Gott gerecht sei. Ich glaube, es wird jedem neugeborenen Kind Gottes, wann immer es dies erkennt, als Offenbarung kommen müssen; ich meine die herrliche Lehre von der Stellvertretung des Herrn Jesus. Ich begriff, dass Errettung durch ein stellvertretendes Opfer möglich war und dass schon in der ersten Ordnung und Einrichtung aller Dinge für eine solche Stellvertretung Vorsorge getroffen worden war. Mir wurde gezeigt, dass Er, der Sohn Gottes, dem Vater gleich und mit Ihm gleich ewig, von alters her zum Bundeshaupt eines erwählten Volkes gemacht worden war, damit Er in dieser Eigenschaft für sie leiden und sie retten könne. Da unser Fall ursprünglich kein persönlicher war, denn wir fielen in unserem Bundesvertreter, dem ersten Adam, wurde es möglich, dass wir durch einen zweiten Vertreter wiederhergestellt werden, nämlich durch Ihn, der es auf sich genommen hat, das Bundeshaupt Seines Volkes zu sein, um so ihr zweiter Adam zu werden. Ich sah, dass ich, noch bevor ich selbst gesündigt hatte, durch die Sünde meines ersten Vaters gefallen war. Und ich freute mich, dass es deshalb rechtlich möglich wurde, durch ein zweites Haupt und einen zweiten Vertreter aufzustehen. Der Fall durch Adam ließ einen Ausweg offen; ein anderer Adam konnte das Verderben wiedergutmachen, das der erste angerichtet hatte.

Als ich in Sorge war, ob ein gerechter Gott mir vergeben könne, verstand und sah ich im Glauben, dass Er, der Sohn Gottes, Mensch wurde und in Seiner eigenen gesegneten Person meine Sünde an Seinem eigenen Leib auf dem Holz trug. Ich sah, dass die Strafe zu meinem Frieden auf Ihm lag und dass ich durch Seine Wunden geheilt bin. Weil der Sohn Gottes, in Seiner unvergleichlichen Person überaus herrlich, es auf sich nahm, dem Gesetz Genüge zu tun, indem Er das Urteil trug, das mir galt, darum konnte Gott über meine Sünde hinweggehen. Meine einzige Hoffnung auf den Himmel liegt in der vollkommenen Versöhnung, die am Kreuz von Golgatha für die Gottlosen vollbracht wurde. Darauf verlasse ich mich fest. Ich habe nirgendwo sonst auch nur einen Schatten von Hoffnung. Aus mir selbst hätte ich meine Sündhaftigkeit niemals überwinden können. Ich versuchte es und scheiterte. Meine bösen Neigungen waren mir zu stark, bis ich im Glauben, dass Christus für mich gestorben ist, meine schuldige Seele auf Ihn warf. Da empfing ich eine siegreiche Kraft, durch die ich mein sündiges Ich überwand. Die Lehre vom Kreuz kann gebraucht werden, um die Sünde zu töten, so wie die alten Krieger ihre gewaltigen Zweihänder gebrauchten und ihre Feinde mit jedem Hieb niedermähten. Nichts gleicht dem Glauben an den Freund der Sünder; er überwindet alles Böse. Wenn Christus für mich gestorben ist, gottlos und kraftlos wie ich bin, dann kann ich nicht länger in der Sünde leben, sondern muss mich aufraffen, Ihn zu lieben und Ihm zu dienen, der mich erlöst hat. Ich kann nicht mit dem Bösen spielen, das meinen besten Freund getötet hat. Ich muss um Seinetwillen heilig sein. Wie kann ich in der Sünde leben, wenn Er gestorben ist, um mich davon zu erretten?

Es gab einen Tag, an dem ich auf meinen Wegen an eine Stelle kam, die sich für immer in mein Gedächtnis eingegraben hat. Denn dort sah ich diesen Freund, meinen besten, meinen einzigen Freund, ermordet. Ich bückte mich in traurigem Schrecken und sah Ihn an. Ich sah, dass Seine Hände von groben eisernen Nägeln durchbohrt und Seine Füße auf dieselbe Weise zerrissen waren. In Seinem toten Angesicht lag ein so schreckliches Elend, dass ich kaum wagte, es anzusehen. Sein Leib war vom Hunger ausgezehrt. Sein Rücken war rot von blutigen Geißelhieben, und Seine Stirn trug einen Kranz von Wunden; deutlich konnte man sehen, dass Dornen sie verursacht hatten. Ich schauderte, denn ich hatte diesen Freund sehr gut gekannt. Er hatte nie einen Fehler; Er war der Reinste der Reinen, der Heiligste der Heiligen. Wer konnte Ihm etwas zuleide getan haben? Denn Er hatte nie einem Menschen etwas zuleide getan. Sein ganzes Leben lang „zog Er umher und tat Gutes“. Er hatte Kranke geheilt, Hungrige gespeist, Tote auferweckt. Um welches dieser Werke willen hatten sie Ihn getötet? Er hatte nie etwas anderes als Liebe geatmet. Und als ich in das arme, kummervolle Angesicht blickte, so voller Qual und doch so voller Liebe, fragte ich mich, wer ein so niederträchtiger Schurke sein konnte, solche Hände zu durchbohren. Ich sagte bei mir selbst: „Wo mögen diese Verräter wohnen? Wer sind sie, die einen solchen schlagen konnten?“ Hätten sie einen Unterdrücker ermordet, wir hätten ihnen vergeben können. Hätten sie einen getötet, der sich Laster oder Schurkereien hingegeben hatte, so wäre es vielleicht sein verdienter Lohn gewesen. Wäre es ein Mörder und Aufrührer gewesen oder einer, der Aufruhr gestiftet hatte, so hätten wir gesagt: „Begrabt seinen Leichnam; die Gerechtigkeit hat ihm endlich sein Recht gegeben.“ Aber als Du getötet wurdest, mein Bester, mein einzig Geliebter, wo hielten sich die Verräter auf? Lasst mich sie ergreifen, und sie sollen getötet werden. Wenn es Qualen gibt, die ich ersinnen kann, gewiss sollen sie sie alle erdulden. Oh, welcher Eifer, welche Rachgier erfüllte mich! Wenn ich nur diese Mörder fände, was würde ich nicht mit ihnen tun! Und als ich auf jenen Leichnam blickte, hörte ich einen Schritt und fragte mich, woher er kam. Ich lauschte und merkte deutlich, dass der Mörder ganz in der Nähe war. Es war dunkel, und ich tastete umher, um ihn zu finden. Ich merkte, dass ich ihn, wohin ich auch meine Hand ausstreckte, irgendwie nicht treffen konnte, denn er war mir näher, als meine Hand reichte. Schließlich legte ich meine Hand auf meine Brust. „Jetzt habe ich dich“, sagte ich; denn siehe, er war in meinem eigenen Herzen. Der Mörder verbarg sich in meiner eigenen Brust und wohnte in den Winkeln meiner innersten Seele. Ach, da weinte ich wirklich, dass ich in der Gegenwart meines ermordeten Meisters den Mörder beherbergte. Und ich fühlte mich überaus schuldig, als ich mich über Seinen Leichnam beugte und jenes klagende Lied sang:

Ihr wart es, meine Sünden, ihr,
die Ihn am meisten quälten;
zum Nagel wurde jede Schuld,
der Unglaub' war der Speer.

Inmitten des Pöbelhaufens, der den Erlöser in den Tod hetzte, gab es einige begnadete Seelen, deren bittere Angst sich in Wehklagen und Jammern Luft machte, eine passende Musik zur Begleitung jenes Leidenszuges. Wenn meine Seele im Geist den Heiland sieht, wie Er Sein Kreuz nach Golgatha trägt, gesellt sie sich zu den frommen Frauen und weint mit ihnen. Denn es gibt wahrlich echten Grund zur Trauer, einen Grund, der tiefer liegt, als jene trauernden Frauen dachten. Sie beklagten misshandelte Unschuld, verfolgte Güte, blutende Liebe, Sanftmut, die sterben sollte. Mein Herz aber hat einen tieferen und bittereren Grund zu trauern. Meine Sünden waren die Geißeln, die jene gesegneten Schultern zerfleischten und jene blutende Stirn mit Dornen krönten. Meine Sünden schrien: „Kreuzige Ihn! Kreuzige Ihn!“ und legten das Kreuz auf Seine gnädigen Schultern. Dass Er hinausgeführt wurde, um zu sterben, ist Kummer genug für eine Ewigkeit; dass aber ich Sein Mörder gewesen bin, ist mehr, unendlich mehr Schmerz, als eine arme Tränenquelle ausdrücken kann.

Warum jene Frauen liebten und weinten, ist nicht schwer zu erraten. Aber sie können keine größeren Gründe zu Liebe und Trauer gehabt haben als mein Herz. Die Witwe von Nain sah ihren Sohn wiedergeschenkt; ich selbst aber bin zu einem neuen Leben auferweckt worden. Die Schwiegermutter des Petrus wurde vom Fieber geheilt; ich aber von der größeren Plage der Sünde. Aus Maria Magdalena wurden sieben Teufel ausgetrieben; aus mir aber eine ganze Legion. Maria und Marta wurden mit Seinen Besuchen beehrt; bei mir aber wohnt Er. Seine Mutter trug Seinen Leib; in mir aber gewinnt Er Gestalt, „die Hoffnung der Herrlichkeit“. Da ich in der Schuld den heiligen Frauen in nichts nachstehe, lass mich ihnen auch in Dankbarkeit und Trauer nicht nachstehen.

Lieb' und Leid mein Herz zerteilen,
mit den Tränen wasch' ich Ihm den Fuß;
stets im Herzen will ich weilen,
wein' um Ihn, der für mich sterben muss.

William Huntington sagt in seiner Lebensbeschreibung, eine der schärfsten Schmerzempfindungen, die er hatte, nachdem er durch göttliche Gnade lebendig gemacht worden war, sei diese gewesen: „Er empfand solches Mitleid mit Gott.“ Ich weiß nicht, ob mir der Ausdruck je anderswo begegnet ist, aber er ist sehr treffend; obwohl ich lieber sagen würde, dass ich Mitgefühl mit Gott habe und Kummer darüber, dass Er so schlecht behandelt wird. Ach, es gibt viele Menschen, die vergessen, verachtet und von ihresgleichen mit Füßen getreten werden; aber nie wurde ein Mensch so verachtet, wie der ewige Gott verachtet worden ist! Mancher Mensch ist verleumdet und beschimpft worden, aber nie wurde ein Mensch so beschimpft, wie Gott beschimpft worden ist. Viele sind grausam und undankbar behandelt worden, aber nie wurde einer so behandelt wie unser Gott. Auch ich habe Ihn einst verachtet. Er klopfte an die Tür meines Herzens, und ich weigerte mich zu öffnen. Er kam zu mir, unzählige Male, Morgen für Morgen und Abend für Abend. Er mahnte mich in meinem Gewissen und sprach durch Seinen Geist zu mir. Und als schließlich die Donner des Gesetzes in meinem Gewissen die Oberhand gewannen, hielt ich Christus für grausam und unfreundlich. Oh, ich kann mir nie vergeben, dass ich so schlecht von Ihm gedacht habe! Aber welch liebevolle Aufnahme fand ich, als ich zu Ihm ging! Ich dachte, Er würde mich schlagen, aber Seine Hand war nicht im Zorn geballt, sondern in Barmherzigkeit weit geöffnet. Ich war mir ganz sicher, Seine Augen würden Blitze des Zorns auf mich schleudern; stattdessen waren sie voller Tränen. Er fiel mir um den Hals und küsste mich. Er nahm mir meine Lumpen ab, kleidete mich mit Seiner Gerechtigkeit und ließ meine Seele laut vor Freude singen. Und im Haus meines Herzens und im Haus Seiner Gemeinde gab es Musik und Reigen, weil Sein Sohn, den Er verloren hatte, gefunden war und der tot gewesen war, wieder lebendig geworden war.

Im Evangelium Gottes liegt eine Kraft, die sich nicht beschreiben lässt. Einst jagte ich, wie Mazeppa, festgebunden auf dem wilden Pferd meiner Lust, an Händen und Füßen gefesselt, unfähig zum Widerstand, dahin, und die Wölfe der Hölle heulten hinter mir her nach meinem Leib und meiner Seele als ihrer gerechten und rechtmäßigen Beute. Da kam eine mächtige Hand, die das wilde Pferd aufhielt, meine Fesseln durchschnitt, mich absetzte und in die Freiheit führte. Ist Kraft im Evangelium? Ja, die ist es, und wer sie gespürt hat, muss es bekennen. Es gab eine Zeit, da wohnte ich in der starken alten Burg meiner Sünden und verließ mich auf meine eigenen Werke. Da kam ein Trompeter an das Tor und hieß mich öffnen. Zornig wies ich ihn von der Schwelle und sagte, er solle niemals eintreten. Dann kam eine stattliche Gestalt mit liebevollem Angesicht. Seine Hände trugen Narben, wo Nägel hindurchgetrieben worden waren, und auch Seine Füße hatten Nägelmale. Er hob Sein Kreuz empor und gebrauchte es als Hammer. Beim ersten Schlag erbebte das Tor meiner Vorurteile; beim zweiten zitterte es mehr; beim dritten stürzte es nieder, und Er trat ein. Und Er sprach: „Steh auf und stell dich auf deine Füße, denn ich habe dich je und je geliebt.“ Das Evangelium eine Sache der Kraft! Ach, das ist es. Es trägt immer den Tau seiner Jugend; es glänzt in morgendlicher Frische; seine Stärke und seine Herrlichkeit bleiben ewig. Ich habe seine Kraft in meinem eigenen Herzen gespürt. Ich habe das Zeugnis des Geistes in meinem Geist, und ich weiß, dass es eine Sache der Macht ist, denn es hat mich überwunden und gebeugt.

Allein Seine freie Gnade vom Ersten zum Letzten
gewann meine Liebe und band meine Seele fest.

Bei meiner Bekehrung lag der eigentliche Punkt in der Entdeckung, dass ich nichts zu tun hatte, als auf Christus zu blicken, dann würde ich gerettet werden. Ich glaube, ich war ein sehr guter, aufmerksamer Zuhörer gewesen; mein eigener Eindruck von mir war, dass kaum jemand besser zugehört hatte als ich. Jahrelang versuchte ich als Kind, den Weg der Errettung zu lernen. Entweder hörte ich ihn nicht verkündigt, was wohl kaum ganz der Fall gewesen sein kann, oder ich war geistlich blind und taub und konnte ihn nicht sehen und nicht hören. Jedenfalls erschreckte mich die gute Nachricht, dass ich als Sünder von mir selbst weg auf Christus blicken sollte, und kam mir so neu vor wie irgendeine Nachricht, die ich je in meinem Leben gehört hatte. Hatte ich nie meine Bibel gelesen? Doch, und zwar ernsthaft. Hatten mich nie Christen unterwiesen? Doch, meine Mutter, mein Vater und andere. Hatte ich nicht das Evangelium gehört? Doch, ich glaube schon. Und doch war es für mich irgendwie wie eine neue Offenbarung, dass ich „glauben und leben“ sollte. Ich bekenne, dass ich in der Frömmigkeit erzogen wurde, von betenden Händen in meine Wiege gelegt und mit Liedern von Jesus in den Schlaf gesungen. Aber nachdem ich das Evangelium beständig gehört hatte, Zeile um Zeile, Gebot um Gebot, hier ein wenig und da ein wenig, war das Wort des Herrn, als es mit Kraft zu mir kam, so neu, als hätte ich unter den unbesuchten Stämmen Innerafrikas gelebt und nie die Botschaft von der reinigenden Quelle gehört, die mit Blut gefüllt ist, aus den Adern des Heilands geflossen.

Als ich das Evangelium zum ersten Mal zur Errettung meiner Seele aufnahm, meinte ich, ich hätte es nie zuvor wirklich gehört, und ich begann zu denken, die Prediger, denen ich zugehört hatte, hätten es nicht wahrhaft gepredigt. Doch im Rückblick neige ich zu der Ansicht, dass ich das Evangelium schon viele hundert Male vollständig gepredigt gehört hatte. Der Unterschied war dieser: Damals hörte ich es, als hörte ich es nicht. Und als ich es dann wirklich hörte, war die Botschaft an sich vielleicht nicht klarer als zu früheren Zeiten, aber die Kraft des Heiligen Geistes war da, um mein Ohr zu öffnen und die Botschaft in mein Herz zu lenken. Ich habe keinen Zweifel, dass ich Dutzende Male Stellen hörte wie diese: „Wer da glaubt und getauft wird, der wird selig werden“; „Blickt auf mich, so werdet ihr gerettet, aller Welt Enden“; „Wie Mose in der Wüste die Schlange erhöht hat, so muss der Menschensohn erhöht werden, damit alle, die an Ihn glauben, nicht verloren werden, sondern das ewige Leben haben.“ Und doch hatte ich keine verständige Vorstellung davon, was Glaube bedeutete. Als ich zum ersten Mal entdeckte, was Glaube wirklich ist, und ihn ausübte, denn bei mir kamen diese beiden Dinge zusammen, ich glaubte, sobald ich wusste, was Glauben bedeutet, da meinte ich, ich hätte diese Wahrheit nie zuvor predigen hören. Jetzt aber bin ich überzeugt, dass das Licht oft auf meine Augen schien, aber ich war blind und meinte darum, das Licht sei nie dorthin gekommen. Das Licht schien die ganze Zeit, aber es fehlte die Kraft, es aufzunehmen; der Augapfel der Seele war für die göttlichen Strahlen nicht empfänglich.

Ich konnte nicht glauben, dass es möglich sei, dass meine Sünden vergeben werden. Ich weiß nicht, warum, aber ich kam mir vor wie der eine Sonderfall in der Welt. Als das Verzeichnis aufgestellt wurde, so schien es mir, musste ich aus irgendeinem Grund ausgelassen worden sein. Hätte Gott mich gerettet und nicht die Welt, so hätte ich mich wahrhaftig gewundert. Hätte Er aber die ganze Welt gerettet außer mir, so wäre mir das nur recht erschienen. Und jetzt, da ich aus Gnade gerettet bin, kann ich nicht anders, als zu sagen: „Ich bin wahrhaftig ein Brandscheit, aus dem Feuer gerissen!“ Ich glaube, dass manche von uns, die Gott lange festhielt, bevor wir Ihn fanden, Ihn vielleicht mehr lieben, als wenn wir Ihn sofort aufgenommen hätten. Und wir können anderen besser predigen, wir können mehr von Seiner Güte und zarten Barmherzigkeit sagen. John Bunyan hätte nicht so schreiben können, wie er es tat, wenn er nicht viele Jahre lang vom Teufel umhergezerrt worden wäre. Ich liebe das Bild des lieben alten Christ. Ich weiß noch, als ich zum ersten Mal die „Pilgerreise“ las und darin den Holzschnitt von Christ sah, wie er die Last auf dem Rücken trägt, da nahm ich solchen Anteil an dem armen Kerl, dass ich meinte, ich würde vor Freude springen, als er, nachdem er seine schwere Last so lange getragen hatte, sie endlich loswurde. Und genau so fühlte ich mich, als die Last der Schuld, die ich so lange getragen hatte, für immer von meinen Schultern und meinem Herzen gewälzt wurde.

Ich erinnere mich, wie ich gleich der armen Taube, die Noah aus seiner Hand ausfliegen ließ, über die weite Wasserfläche flog und hoffte, einen Ort zu finden, wo ich meinen müden Flügel ausruhen könnte. Nach Norden flog ich, und mein Auge spähte scharf durch Nebel und Finsternis, ob es vielleicht etwas Treibendes fände, auf dem meine Seele ihren Fuß ausruhen könnte; aber es fand nichts. Wieder wendete sie ihren Flügel und schlug ihn, doch nicht mehr so rasch wie zuvor, über jenes tiefe Wasser, das kein Ufer kannte; aber noch immer war keine Ruhe. Der Rabe hatte seinen Ruheplatz auf einem treibenden Körper gefunden und nährte sich vom Aas eines ertrunkenen Menschen; meine arme Seele aber fand keine Ruhe. Ich flog weiter. Ich meinte, ein Schiff auf See segeln zu sehen; es war das Schiff des Gesetzes. Und ich dachte, ich wollte meine Füße auf seine Segel setzen oder mich eine Weile in seinem Tauwerk ausruhen und eine Zuflucht finden. Aber ach, es war ein luftiges Trugbild, auf dem ich nicht ruhen konnte. Denn mein Fuß hatte kein Recht, auf dem Gesetz zu ruhen; ich hatte es nicht gehalten, und die Seele, die es nicht hält, muss sterben. Schließlich sah ich das Schiff Christus Jesus, jene glückliche Arche, und ich dachte, dorthin wollte ich fliegen. Aber mein armer Flügel war müde, ich konnte nicht weiter fliegen, und ich sank hinab. Doch wie es die Vorsehung fügte: Als meine Flügel erlahmten und ich in die Flut fiel, um zu ertrinken, war gerade unter mir das Dach der Arche. Und ich sah eine Hand daraus hervorkommen, und Einer ergriff mich und sprach: „Ich habe dich je und je geliebt; darum habe ich die Seele meiner Turteltaube nicht der Schar der Gottlosen preisgegeben. Komm herein, komm herein!“ Da merkte ich, dass ich in meinem Schnabel ein Ölblatt hatte, Frieden mit Gott und Frieden mit den Menschen, gepflückt durch die mächtige Kraft Jesu.

Einmal predigte Gott mir durch ein Gleichnis, mitten im Winter. Die Erde war schwarz gewesen, und kaum etwas Grünes oder eine Blume war zu sehen. Wenn ich über die Felder blickte, war nichts als Öde: kahle Hecken, blattlose Bäume und schwarze, schwarze Erde, wohin ich auch schaute. Plötzlich sprach Gott und schloss die Vorratskammern des Schnees auf. Weiße Flocken fielen herab, bis keine Schwärze mehr zu sehen war und alles eine einzige blendend weiße Decke war. Es war zu der Zeit, als ich den Heiland suchte, und nicht lange bevor ich Ihn fand. Und ich erinnere mich gut an die Predigt, die ich da vor mir im Schnee sah: „Kommt doch, wir wollen miteinander rechten, spricht der Herr. Wenn eure Sünden auch blutrot sind, sollen sie doch schneeweiß werden; und wenn sie rot sind wie Scharlach, sollen sie doch wie Wolle werden.“

Persönlich habe ich Gott für viele gute Bücher zu danken. Ich danke Ihm für Dr. Doddridges „Anfang und Fortgang der wahren Gottseligkeit in der Seele“, für Baxters „Ruf an die Unbekehrten“, für Alleines „Weckruf an die Sünder“ und für James’ „Der ängstlich Fragende“. Am meisten aber verdanke ich Gott nicht Büchern, sondern dem gepredigten Wort, und zwar einem Wort, das ein armer, ungebildeter Mann an mich richtete. Ein Mann, der nie eine Ausbildung für den Predigtdienst erhalten hatte und von dem man in diesem Leben wohl nie etwas hören wird; ein Mann, der unter der Woche einem Gewerbe nachging, gewiss einem bescheidenen, der aber gerade genug Gnade hatte, am Sonntag zu sagen: „Blickt auf mich, so werdet ihr gerettet, aller Welt Enden.“ Die Bücher waren gut, aber der Mann war besser. Das geoffenbarte Wort weckte mich auf; aber das gepredigte Wort rettete mich. Und ich muss dem Hören der Wahrheit immer einen besonderen Wert beimessen, denn durch sie empfing ich die Freude und den Frieden, an denen meine Seele sich erfreut. Als meine Seele in Unruhe war, beschloss ich, alle Gottesdienststätten in der Stadt, in der ich lebte, zu besuchen, um den Weg der Errettung herauszufinden. Ich war bereit, alles zu tun und alles zu sein, wenn Gott mir nur meine Sünde vergäbe. Ich machte mich auf, entschlossen, alle Kapellen der Reihe nach zu besuchen, und ich ging tatsächlich in jede Gottesdienststätte; aber lange Zeit ging ich vergeblich. Ich mache den Predigern jedoch keinen Vorwurf. Einer predigte die göttliche Souveränität; ich konnte ihm mit Freuden zuhören, aber was war diese erhabene Wahrheit für einen armen Sünder, der wissen wollte, was er tun müsse, um gerettet zu werden? Ein anderer vortrefflicher Mann predigte immer über das Gesetz; aber was nützte es, einen Boden umzupflügen, der eingesät werden musste? Ein anderer war ein praktischer Prediger. Ich hörte ihn, aber es war ganz so, als lehrte ein Befehlshaber eine Schar von Männern ohne Füße die Kriegsmanöver. Was konnte ich tun? Alle seine Ermahnungen waren an mich verloren. Ich wusste, dass es heißt: „Glaube an den Herrn Jesus Christus, so wirst du gerettet“; aber ich wusste nicht, was es heißt, an Christus zu glauben. Diese guten Männer predigten alle Wahrheiten, die für viele in ihren Gemeinden passten, die geistlich gesinnte Leute waren. Was ich aber wissen wollte, war: „Wie kann mir meine Sünde vergeben werden?“ Und das sagten sie mir nie. Ich wollte hören, wie ein armer Sünder, der seine Sünde empfindet, Frieden mit Gott finden kann. Und als ich hinging, hörte ich eine Predigt über das Wort: „Irrt euch nicht! Gott lässt sich nicht spotten“, die mich noch schlimmer zerschnitt, mich aber nicht zur Ruhe brachte. An einem anderen Tag ging ich wieder hin, und der Text handelte von der Herrlichkeit der Gerechten; nichts für mich Armen! Ich war wie ein Hund unter dem Tisch, der nicht vom Brot der Kinder essen durfte. Ich ging immer wieder hin, und ich kann ehrlich sagen, dass ich wohl nie ohne Gebet zu Gott hinging. Und ich bin sicher, dass es im ganzen Haus keinen aufmerksameren Zuhörer gab als mich, denn ich lechzte und sehnte mich danach zu verstehen, wie ich gerettet werden könnte.

Manchmal denke ich, ich wäre bis heute in Finsternis und Verzweiflung geblieben, wäre nicht die Güte Gottes gewesen, die an einem Sonntagmorgen, als ich zu einer bestimmten Gottesdienststätte unterwegs war, einen Schneesturm schickte. Als ich nicht weiterkam, bog ich in eine Seitenstraße ein und kam zu einer kleinen Kapelle der Primitiven Methodisten. In dieser Kapelle waren vielleicht ein Dutzend oder fünfzehn Leute. Ich hatte von den Primitiven Methodisten gehört, dass sie so laut sangen, dass den Leuten der Kopf wehtat; aber das kümmerte mich nicht. Ich wollte wissen, wie ich gerettet werden könnte, und wenn sie mir das sagen konnten, war es mir gleich, wie sehr mir der Kopf wehtat. Der Prediger kam an jenem Morgen nicht; er war wohl eingeschneit. Schließlich stieg ein sehr hager aussehender Mann, ein Schuster oder Schneider oder etwas dergleichen, auf die Kanzel, um zu predigen. Nun ist es gut, wenn Prediger gebildet sind; dieser Mann aber war wirklich einfältig. Er musste bei seinem Text bleiben, aus dem einfachen Grund, dass er kaum etwas anderes zu sagen hatte. Der Text lautete:

„Blickt auf mich, so werdet ihr gerettet, aller Welt Enden.“

Er sprach die Worte nicht einmal richtig aus, aber das machte nichts. In diesem Text lag, so meinte ich, ein Schimmer Hoffnung für mich. Der Prediger begann so: „Meine lieben Freunde, das ist wirklich ein sehr einfacher Text. Er sagt: ‚Blickt.‘ Nun, Blicken macht nicht viel Mühe. Da hebt man nicht den Fuß und nicht den Finger; es heißt einfach: ‚Blickt.‘ Na, dafür muss einer nicht aufs College, um blicken zu lernen. Ihr mögt der größte Dummkopf sein, und doch könnt ihr blicken. Einer muss nicht tausend Pfund im Jahr haben, um blicken zu können. Jeder kann blicken, sogar ein Kind kann blicken. Aber dann sagt der Text: ‚Blickt auf mich.‘ Jawohl“, sagte er in breitem Essexer Dialekt, „viele von euch blicken auf sich selbst, aber da hilft das Blicken nichts. In euch selbst werdet ihr niemals Trost finden. Manche blicken auf Gott den Vater. Nein, auf den blickt später. Jesus Christus sagt: ‚Blickt auf mich.‘ Manche von euch sagen: ‚Wir müssen auf das Wirken des Geistes warten.‘ Damit habt ihr jetzt nichts zu schaffen. Blickt auf Christus. Der Text sagt: ‚Blickt auf mich.‘“

Dann führte der gute Mann seinen Text so weiter aus: „Blickt auf mich; ich schwitze große Blutstropfen. Blickt auf mich; ich hänge am Kreuz. Blickt auf mich; ich bin tot und begraben. Blickt auf mich; ich stehe wieder auf. Blickt auf mich; ich fahre auf in den Himmel. Blickt auf mich; ich sitze zur Rechten des Vaters. O armer Sünder, blick auf mich! Blick auf mich!“

Als er ungefähr so weit gekommen war und es fertiggebracht hatte, etwa zehn Minuten zu füllen, war er mit seinem Latein am Ende. Da sah er mich unter der Empore an, und bei so wenigen Anwesenden wusste er wohl, dass ich ein Fremder war. Er richtete seine Augen auf mich, als kenne er mein ganzes Herz, und sagte: „Junger Mann, Sie sehen sehr elend aus.“ Nun, das tat ich; aber ich war es nicht gewohnt, dass von der Kanzel Bemerkungen über mein persönliches Aussehen gemacht wurden. Doch es war ein guter Schlag, der genau traf. Er fuhr fort: „Und Sie werden immer elend sein, elend im Leben und elend im Sterben, wenn Sie meinem Text nicht gehorchen. Wenn Sie aber jetzt gehorchen, in diesem Augenblick, dann werden Sie gerettet.“ Dann hob er die Hände und rief, wie es nur ein Primitiver Methodist konnte: „Junger Mann, blicken Sie auf Jesus Christus. Blicken Sie! Blicken Sie! Blicken Sie! Sie haben nichts zu tun, als zu blicken und zu leben.“ Ich sah sofort den Weg der Errettung. Ich weiß nicht, was er sonst noch sagte; ich achtete nicht viel darauf, so erfüllt war ich von diesem einen Gedanken. Wie damals, als die eherne Schlange erhöht wurde und das Volk nur hinblickte und geheilt wurde, so war es mit mir. Ich hatte darauf gewartet, fünfzig Dinge zu tun; aber als ich dieses Wort hörte: „Blickt!“, welch ein entzückendes Wort schien es mir! Oh, ich blickte, bis ich mir beinahe die Augen ausgeblickt hätte. Da und dort war die Wolke fort, die Finsternis war davongerollt, und in diesem Augenblick sah ich die Sonne. Ich hätte auf der Stelle aufstehen und mit den Begeistertsten unter ihnen vom kostbaren Blut Christi singen können und vom einfachen Glauben, der allein auf Ihn blickt. Oh, hätte mir das doch schon früher jemand gesagt: „Vertraue auf Christus, so wirst du gerettet.“ Doch es war ohne Zweifel alles weise gefügt, und jetzt kann ich sagen:

Seit ich im Glauben sah den Strom,
der Deinen Wunden quillt,
war Deine Lieb' mein Lobgesang
und bleibt's, bis Tod mich stillt.

Ich bekenne von Herzen, dass ich nie zufrieden war, bis ich zu Christus kam. Als ich noch ein Kind war, hatte ich weit mehr Elend, als ich es jetzt je habe; ich will sogar hinzufügen: mehr Müdigkeit, mehr Sorge, mehr Herzweh, als ich heute kenne. Ich mag mit diesem Bekenntnis allein dastehen, aber ich lege es ab und weiß, dass es die Wahrheit ist. Seit jener lieben Stunde, als meine Seele sich auf Jesus warf, habe ich echte Freude und echten Frieden gefunden. Vorher aber waren all die vermeintlichen Fröhlichkeiten der frühen Jugend, all die eingebildete Unbeschwertheit und Freude der Knabenzeit für mich nichts als Eitelkeit und Haschen nach Wind. Jener glückliche Tag, an dem ich den Heiland fand und lernte, mich an Seine lieben Füße zu klammern, war ein Tag, den ich nie vergessen werde. Ein unscheinbares Kind, unbekannt, von dem niemand gehört hatte, hörte ich dem Wort Gottes zu, und jener kostbare Text führte mich zum Kreuz Christi. Ich kann bezeugen, dass die Freude jenes Tages völlig unbeschreiblich war. Ich hätte springen können, ich hätte tanzen können. Kein Ausdruck, wie überschwänglich er auch gewesen wäre, hätte nicht zur Freude meines Geistes in jener Stunde gepasst. Viele Tage christlicher Erfahrung sind seitdem vergangen, aber es gab nie wieder einen, der die volle Begeisterung, die funkelnde Wonne jenes ersten Tages gehabt hätte. Ich meinte, ich könnte von meinem Sitz aufspringen und mit den feurigsten der anwesenden Methodistenbrüder ausrufen: „Mir ist vergeben! Mir ist vergeben! Ein Denkmal der Gnade! Ein Sünder, durch Blut gerettet!“ Mein Geist sah seine Ketten in Stücke zerbrochen. Ich fühlte, dass ich eine befreite Seele war, ein Erbe des Himmels, ein Begnadigter, angenommen in Christus Jesus, herausgezogen aus dem Schlamm und aus der grausigen Grube, die Füße auf einen Felsen gestellt und die Schritte gefestigt. Ich meinte, ich könnte den ganzen Heimweg tanzen. Ich konnte verstehen, was John Bunyan meinte, als er sagte, er hätte am liebsten den Krähen auf dem gepflügten Acker alles von seiner Bekehrung erzählt. Er war zu voll, um es zu behalten; er spürte, er musste es jemandem erzählen.

Nicht jeder kann sich an den genauen Tag und die Stunde seiner Befreiung erinnern. Aber wie Richard Knill sagte: „Zu der und der Stunde des Tages erklang jede Harfe im Himmel, denn Richard Knill war wiedergeboren“, so war es auch bei mir. Die Uhr der Barmherzigkeit schlug im Himmel die Stunde und den Augenblick meiner Befreiung, denn die Zeit war gekommen. Zwischen halb elf Uhr, als ich jene Kapelle betrat, und halb ein Uhr, als ich wieder zu Hause war, welch eine Veränderung war mit mir vorgegangen! Ich war aus der Finsternis in das wunderbare Licht gekommen, vom Tod zum Leben. Einfach dadurch, dass ich auf Jesus blickte, war ich von der Verzweiflung befreit worden. Und ich war in eine so freudige Gemütsverfassung versetzt, dass sie, als sie mich zu Hause sahen, zu mir sagten: „Dir ist etwas Wunderbares widerfahren“; und ich brannte darauf, ihnen alles zu erzählen. Oh, welche Freude war an jenem Tag im Haus, als alle hörten, dass der älteste Sohn den Heiland gefunden hatte und wusste, dass ihm vergeben war! Eine Seligkeit, gegen die alle Freuden der Erde weniger als nichts und eitel sind. Ja, ich hatte auf Jesus geblickt, so wie ich war, und in Ihm meinen Heiland gefunden. So hatte es der ewige Ratschluss des Herrn beschlossen. Und wie im Augenblick zuvor keiner elender gewesen war als ich, so war in derselben Sekunde keiner fröhlicher. Es dauerte nicht länger als ein Blitzstrahl; es war geschehen, und es ist nie rückgängig gemacht worden. Ich blickte und lebte und sprang in froher Freiheit, als ich sah, wie meine Sünde an dem großen Stellvertreter bestraft und für immer hinweggetan war. Ich blickte auf Ihn, wie Er an jenem Holz blutete. Seine Augen warfen einen Blick unaussprechlicher Liebe in meinen Geist, und in einem Augenblick war ich gerettet. Indem ich auf Ihn blickte, wurden die Prellungen meiner Seele geheilt, die klaffenden Wunden kuriert, die zerschlagenen Gebeine frohlockten, die Lumpen, die mich bedeckt hatten, wurden alle entfernt, und mein Geist war weiß wie der fleckenlose Schnee des fernen Nordens. Ich hatte Wohlklang in meinem Geist, denn ich war gerettet, gewaschen, gereinigt, begnadigt durch Ihn, der am Holz hing. Mein Meister, ich kann nicht verstehen, wie Du Dein ehrfurchtgebietendes Haupt zu einem solchen Tod wie dem Tod am Kreuz neigen konntest; wie Du von Deiner Stirn die Sternenkrone nehmen konntest, die dort von ewigen Zeiten her strahlend geglänzt hatte. Dass Du aber zuließest, dass die Dornenkrone Deine Schläfen umgab, erstaunt mich noch weit mehr. Dass Du den Mantel Deiner Herrlichkeit, den Himmelsglanz Deines ewigen Reiches ablegtest, kann ich nicht begreifen. Wie Du aber eine Weile in den schmachvollen Purpur gehüllt und dann von gottlosen Menschen verspottet werden konntest, die sich vor Dir als einem vorgeblichen König verneigten; wie Du zu Deiner Schande nackt ausgezogen werden konntest, ohne die geringste Bedeckung, und den Tod eines Verbrechers sterben, das ist noch unbegreiflicher. Das Wunder aber ist, dass Du dies alles für mich erlitten hast! Wahrhaftig, Deine Liebe zu mir ist wunderbar, sie übertrifft die Liebe der Frauen! War je ein Schmerz wie Deiner? War je eine Liebe wie Deine, die die Schleusen eines solchen Schmerzes öffnen konnte? War je eine Liebe so mächtig, dass sie zur Quelle wurde, aus der ein solcher Ozean von Schmerz herabwogen konnte?

Nichts war mir je so wirklich wie jene blutenden Hände und jenes dornengekrönte Haupt. Heim, Freunde, Gesundheit, Reichtum, Annehmlichkeiten, alles verlor an jenem Tag seinen Glanz, als Er erschien, so wie die Sterne vom Licht der Sonne verborgen werden. Er war der einzige Herr und Geber der höchsten Seligkeit des Lebens, der eine Brunnen lebendigen Wassers, das ins ewige Leben quillt. Als ich Jesus an Seinem Kreuz vor mir sah und über Sein Leiden und Sterben nachsann, meinte ich zu sehen, wie Er einen Blick der Liebe auf mich warf. Da blickte ich auf Ihn und rief:

Jesus, Freund und Heil der Seele,
lass mich fliehn an Deine Brust.

Er sprach: „Komm“, und ich flog zu Ihm und umfasste Ihn. Und als Er mich wieder losließ, fragte ich mich, wo meine Last geblieben war. Sie war fort! Dort im Grab lag sie, und ich fühlte mich leicht wie Luft. Wie ein geflügelter Luftgeist konnte ich über Berge von Not und Verzweiflung fliegen. Und oh, welche Freiheit und Freude hatte ich! Ich konnte vor Entzücken springen, denn mir war viel vergeben, und ich war von der Sünde befreit. Mit der Braut im Hohenlied konnte ich sagen: „Ich fand Ihn.“ Ich, ein Junge, fand den Herrn der Herrlichkeit. Ich, ein Sklave der Sünde, fand den großen Befreier. Ich, das Kind der Finsternis, fand das Licht des Lebens. Ich, der Verlorenste der Verlorenen, fand meinen Heiland und meinen Gott. Ich, verwitwet und verlassen, fand meinen Freund, meinen Geliebten, meinen Bräutigam. Oh, wie staunte ich, dass mir vergeben sein sollte! Es war nicht so sehr die Vergebung, über die ich staunte; das Wunder war, dass sie zu mir kommen sollte. Ich staunte, dass Er solche Sünden wie meine vergeben konnte, solche Vergehen, so zahlreich und so schwarz; und dass Er nach einem so anklagenden Gewissen die Macht hatte, jede Welle in meinem Geist zu stillen und meine Seele wie die Oberfläche eines Flusses zu machen, ungestört, ruhig und gelassen. Es war mir gleich, ob der Tag selbst trüb oder hell war: Ich hatte Christus gefunden, das war mir genug. Er war mein Heiland, Er war mein Alles. Und ich kann von Herzen sagen, dass ein einziger Tag vergebener Sünde ein hinreichender Lohn für die ganzen fünf Jahre der Überführung war. Ich muss Gott für jeden Schrecken preisen, der mich je bei Nacht aufgeschreckt hat, und für jede bange Ahnung, die mich bei Tag geängstigt hat. Es hat mich seitdem glücklicher gemacht. Denn jetzt, wenn eine Not auf meiner Seele lastet, danke ich Gott, dass es keine solche Last ist wie jene, die mich bis zur Erde beugte und mich vor schwerer Bedrängnis und Trübsal wie ein Tier auf dem Boden kriechen ließ. Ich weiß, dass ich nie wieder leiden kann, was ich gelitten habe. Ich kann, es sei denn, ich würde in die Hölle geschickt, nie mehr Qual erfahren, als ich erfahren habe. Und jetzt wird jene Ruhe, jene Freude und jener Friede im Glauben, jenes „keine Verdammnis“, das mir als einem Kind Gottes gehört, durch die Erinnerung an meine vergangenen Tage des Kummers und der Trauer doppelt süß und unaussprechlich kostbar. Gepriesen seist Du, o Gott, in Ewigkeit, der Du durch jene schwarzen Tage, wie durch einen trüben Winter, diese Sommertage umso schöner und süßer gemacht hast! Ich muss nicht mehr durch die Welt gehen und mich vor jedem Schatten fürchten und vor jedem Menschen, dem ich begegne, Angst haben; denn die Sünde ist abgewaschen. Mein Geist ist nicht mehr schuldig; er ist rein, er ist heilig. Das Stirnrunzeln Gottes ruht nicht mehr auf mir, sondern mein Vater lächelt. Ich sehe Seine Augen, sie blicken voller Liebe; ich höre Seine Stimme, sie ist voller Lieblichkeit. Mir ist vergeben, mir ist vergeben, mir ist vergeben!

Wenn ich darauf zurückblicke, kann ich einen Grund sehen, warum das Wort mir zum Segen wurde, als ich es in jener Kapelle der Primitiven Methodisten in Colchester predigen hörte: Ich war früh aufgestanden und hatte zu Gott um den Segen geschrien. Als Junge, als ich den Heiland suchte, stand ich mit der Sonne auf, damit ich Zeit fände, erbauliche Bücher zu lesen und den Herrn zu suchen. Ich erinnere mich an die Art von Gründen, die ich vorbrachte, wenn ich meine Bitten nahm und vor den Thron der Gnade trat: „Herr, rette mich; es wird Deine Gnade verherrlichen, einen solchen Sünder wie mich zu retten! Herr, rette mich, sonst bin ich in alle Ewigkeit verloren; lass mich nicht umkommen, Herr! Rette mich, o Herr, denn Jesus ist gestorben! Um Seines Todeskampfes und blutigen Schweißes willen, um Seines Kreuzes und Leidens willen, rette mich!“ Ich habe oft erfahren, dass der frühe Morgen die beste Zeit des Tages war. Ich liebte jene Gebete, von denen der Psalmist sagte: „Frühe kommt mein Gebet vor Dich.“

Der Heilige Geist, der mich zum Glauben befähigte, gab mir Frieden durch den Glauben. Ich war mir so gewiss, dass mir vergeben war, wie ich mir zuvor meiner Verdammnis gewiss gewesen war. Meiner Verdammnis war ich mir sicher gewesen, weil das Wort Gottes sie aussprach und mein Gewissen es bezeugte. Als der Herr mich aber rechtfertigte, wurde ich durch dieselben Zeugen ebenso gewiss gemacht. Das Wort des Herrn in der Schrift sagt: „Wer an Ihn glaubt, der wird nicht gerichtet“, und mein Gewissen bezeugte, dass ich glaubte und dass Gott gerecht war, als Er mir vergab. So hatte ich das Zeugnis des Heiligen Geistes und auch das meines eigenen Gewissens, und diese beiden stimmten überein. Jener große und vortreffliche Mann, Dr. Johnson, vertrat die Meinung, kein Mensch könne je wissen, dass ihm vergeben sei; es gebe keine Glaubensgewissheit. Hätte Dr. Johnson seine Bibel ein wenig mehr studiert und ein wenig mehr von der Erleuchtung des Geistes gehabt, so wäre vielleicht auch er dahin gekommen, um seine eigene Vergebung zu wissen. Gewiss war er in der Theologie kein sehr verlässlicher Richter, ebenso wenig wie beim Porzellan, das er einmal herzustellen versuchte, ohne dass es ihm je gelang. Ich denke, in der Theologie wie beim Porzellan ist sein Urteil nur sehr wenig wert.

Wie kann ein Mensch wissen, dass ihm vergeben ist? Es gibt eine Stelle, die sagt: „Glaube an den Herrn Jesus Christus, so wirst du gerettet.“ Ich glaube an den Herrn Jesus Christus; ist es unvernünftig zu glauben, dass ich gerettet bin? „Wer an den Sohn glaubt, der hat das ewige Leben“, sagt Christus im Johannesevangelium. Ich glaube an Christus; bin ich töricht, wenn ich glaube, dass ich ewiges Leben habe? Ich finde den Apostel Paulus, wie er durch den Heiligen Geist redet und sagt: „So gibt es nun keine Verdammnis für die, die in Christus Jesus sind.“ „Da wir nun gerecht geworden sind durch den Glauben, haben wir Frieden mit Gott.“ Wenn ich weiß, dass mein Vertrauen allein auf Jesus gerichtet ist und dass ich an Ihn glaube, wäre es dann nicht zehntausendmal törichter, keinen Frieden zu haben, als mit unaussprechlicher Freude erfüllt zu sein? Es heißt nur, Gott beim Wort zu nehmen, wenn die Seele als notwendige Folge ihres Glaubens weiß, dass sie gerettet ist. Ich nahm Jesus als meinen Heiland an, und ich war gerettet. Und ich kann den Grund sagen, warum ich Ihn als meinen Heiland annahm. Zu meiner eigenen Demütigung muss ich bekennen: Ich tat es, weil ich nicht anders konnte; ich war darauf eingeschlossen. Jene strenge Arbeit des Gesetzes hatte mich in einen solchen Zustand gehämmert, dass ich, hätte es fünfzig andere Heilande gegeben, nicht an sie hätte denken können. Ich wurde zu diesem Einen getrieben. Ich brauchte einen göttlichen Heiland. Ich brauchte Einen, der für mich zum Fluch gemacht wurde, um meine Schuld zu sühnen. Ich brauchte Einen, der gestorben war, denn ich verdiente zu sterben. Ich brauchte Einen, der wieder auferstanden war und durch Sein Leben mich lebendig machen konnte. Ich brauchte genau den Heiland, der im Wort vor mir stand und meinem Herzen offenbart war, und ich konnte nicht anders, als Ihn zu nehmen. Ich konnte damals die Worte Rutherfords nachempfinden, als er einst, voll Liebe zu Christus, im Kerker von Aberdeen sagte: „O mein Herr, wenn eine breite Hölle zwischen mir und Dir läge und ich nur zu Dir gelangen könnte, indem ich hindurchwate, ich würde mich nicht zweimal besinnen, sondern ganz hindurchgehen, wenn ich Dich nur umarmen und mein nennen dürfte!“ Oh, wie liebte ich Ihn! Jene Liebe, die ich damals für Ihn empfand, übertraf alle Liebe außer Seiner eigenen. Hätte neben der Tür des Ortes, an dem ich Ihm begegnete, ein Scheiterhaufen aus brennenden Reisigbündeln gestanden, ich hätte mich ohne Ketten daraufgestellt, froh, mein Fleisch, mein Blut und meine Gebeine hinzugeben, damit sie zu Asche würden, die meine Liebe zu Ihm bezeugt. Hätte Er mich damals gebeten, all mein Gut den Armen zu geben, ich hätte alles gegeben und mich für erstaunlich reich gehalten, weil ich mich um Seines Namens willen arm gemacht hätte. Hätte Er mir damals befohlen, mitten unter all Seinen Feinden zu predigen, ich hätte sagen können:

Kein Lamm ist in der ganzen Herd',
das ich zu weiden scheu',
kein Feind, vor dessen Angesicht
ich Deine Sach' nicht freu'.

Hat Jesus mich gerettet? Hier wage ich nicht mit dem geringsten Zögern zu sprechen; ich weiß, dass Er es hat. Sein Wort ist wahr, also bin ich gerettet. Mein Beweis dafür, dass ich gerettet bin, liegt nicht darin, dass ich predige oder dies oder das tue. Meine ganze Hoffnung liegt darin, dass Jesus Christus gekommen ist, Sünder zu retten. Ich bin ein Sünder, ich vertraue Ihm, also ist Er gekommen, mich zu retten, und ich bin gerettet. Ich lebe beständig im Genuss dieser gesegneten Tatsache, und es ist lange her, dass ich an ihrer Wahrheit gezweifelt habe, denn ich habe Sein eigenes Wort, das meinen Glauben stützt. Es ist eine sehr erstaunliche Sache, eine Sache, über die am meisten diejenigen staunen, die sie genießen. Ich weiß, dass es für mich bis zum heutigen Tag das größte Wunder ist, von dem ich je gehört habe, dass Gott mich je rechtfertigen sollte. Abgesehen von Seiner allmächtigen Liebe fühle ich mich als einen Klumpen Unwürdigkeit, eine Masse Verderbnis und einen Haufen Sünde. Und doch weiß ich in voller Gewissheit, dass ich durch den Glauben, der in Christus Jesus ist, gerechtfertigt bin und behandelt werde, als wäre ich vollkommen gerecht gewesen, und zum Erben Gottes und Miterben Christi gemacht bin, obwohl ich von Natur meinen Platz unter den Sündigsten einnehmen muss. Ich, der ich ganz und gar unwürdig bin, werde behandelt, als wäre ich würdig gewesen. Ich werde mit so viel Liebe geliebt, als wäre ich immer gottesfürchtig gewesen, während ich doch zuvor gottlos war.

Mit Luther und Calvin habe ich immer die Ansicht vertreten, dass Summe und Kern des Evangeliums in dem Wort Stellvertretung liegen: Christus tritt an die Stelle des Menschen. Wenn ich das Evangelium verstehe, dann ist es dies: Ich verdiene, für immer verloren zu sein. Der einzige Grund, warum ich nicht verdammt werden soll, ist der, dass Christus an meiner Stelle bestraft wurde, und es besteht keine Notwendigkeit, ein Urteil für die Sünde zweimal zu vollstrecken. Andererseits weiß ich, dass ich nicht in den Himmel eingehen kann, wenn ich keine vollkommene Gerechtigkeit habe. Ich bin völlig sicher, dass ich nie eine eigene haben werde, denn ich merke, dass ich jeden Tag sündige. Aber Christus hatte eine vollkommene Gerechtigkeit, und Er sprach: „Da, armer Sünder, nimm mein Gewand und zieh es an. Du sollst vor Gott stehen, als wärst du Christus, und ich will vor Gott stehen, als wäre ich der Sünder gewesen. Ich will an der Stelle des Sünders leiden, und du sollst für Werke belohnt werden, die du nicht getan hast, sondern die ich für dich getan habe.“ Ich finde es jeden Tag sehr hilfreich, als Sünder zu Christus zu kommen, so wie ich am Anfang kam. „Du bist kein Heiliger“, sagt der Teufel. Nun, wenn ich keiner bin, dann bin ich ein Sünder, und Jesus Christus ist in die Welt gekommen, Sünder zu retten. Ob ich sinke oder schwimme, ich gehe zu Ihm; eine andere Hoffnung habe ich nicht. Indem ich auf Ihn blickte, empfing ich all den Glauben, der mich mit Vertrauen auf Seine Gnade erfüllte. Und das Wort, das meine Seele zuerst anzog, „Blickt auf mich“, klingt noch immer wie ein Trompetenstoß in meinen Ohren. Dort fand ich einst die Bekehrung, und dort werde ich immer Erquickung und Erneuerung finden.

Lasst mich mein persönliches Zeugnis ablegen von dem, was ich gesehen habe, was meine eigenen Ohren gehört und mein eigenes Herz geschmeckt hat. Erstens: Christus ist der eingeborene Sohn des Vaters. Er ist für mich göttlich, auch wenn Er für die ganze übrige Welt nur menschlich wäre. Er hat für mich getan, was niemand außer einem Gott tun konnte. Er hat meinen störrischen Willen bezwungen, ein Herz aus Diamant geschmolzen, eine stählerne Kette zerbrochen, die ehernen Tore geöffnet und die eisernen Riegel zersprengt. Er hat mir mein Klagen in Lachen verwandelt und meine Verlassenheit in Freude. Er hat mein Gefängnis gefangen geführt und mein Herz mit unaussprechlicher und herrlicher Freude erfüllt. Mögen andere von Ihm denken, was sie wollen; für mich muss Er immer der eingeborene Sohn des Vaters sein. Gepriesen sei Sein heiliger Name!

Oh, dass ich Ihn jetzt anbetete
wie das Himmelsheer dort oben,
das sich ewig vor Ihm beuget
und ohn' Ende singt Sein Loben!
Sel'ge Sänger!
Wann stimm' ich in euren Chor?

Weiter lege ich Zeugnis ab, dass Er voller Gnade ist. Ach, wäre Er es nicht gewesen, ich hätte Seine Herrlichkeit nie gesehen. Ich war bis zum Überfließen voll Sünde. Ich war schon gerichtet, weil ich nicht an Ihn glaubte. Er zog mich, als ich nicht kommen wollte, und obwohl ich mich heftig wehrte, zog Er weiter. Und als ich schließlich zu Seinem Gnadenthron kam, ganz zitternd wie ein verurteilter Missetäter, sprach Er: „Deine Sünden, die viel sind, sind dir alle vergeben; sei getrost.“ Mögen andere Ihn verachten; ich aber bezeuge, dass Er voller Gnade ist.

Schließlich bezeuge ich, dass Er voller Wahrheit ist. Wahr sind Seine Verheißungen gewesen; nicht eine ist ausgefallen. Ich habe oft an Ihm gezweifelt, darüber erröte ich. Er hat mich nie im Stich gelassen, darüber muss ich mich freuen. Seine Verheißungen sind Ja und Amen gewesen. Ich spreche nur das Zeugnis jedes Gläubigen an Christus aus, auch wenn ich es so persönlich fasse, um ihm mehr Nachdruck zu geben. Ich bezeuge, dass nie ein Knecht einen solchen Meister hatte wie ich; nie ein Bruder einen solchen Verwandten, wie Er mir gewesen ist; nie eine Braut einen solchen Bräutigam, wie Christus meiner Seele gewesen ist; nie ein Sünder einen besseren Heiland; nie ein Soldat einen besseren Hauptmann; nie ein Trauernder einen besseren Tröster, als Christus meinem Geist gewesen ist. Ich brauche niemanden neben Ihm. Im Leben ist Er mein Leben, und im Tod wird Er der Tod des Todes sein. In der Armut ist Christus mein Reichtum; in der Krankheit macht Er mir das Bett; in der Finsternis ist Er mein Stern, und im Licht ist Er meine Sonne. Im Glauben verstehe ich, dass der gesegnete Sohn Gottes meine Seele mit Seinem eigenen Herzblut erlöst hat; und aus süßer Erfahrung weiß ich, dass Er mich aus der Grube finsterer Verzweiflung heraufgeholt und meine Füße auf den Felsen gestellt hat. Er ist für mich gestorben. Das ist die Wurzel jeder Zufriedenheit, die ich habe. Er hat alle meine Übertretungen weggetan. Er hat mich mit Seinem kostbaren Blut gereinigt; Er hat mich mit Seiner vollkommenen Gerechtigkeit bedeckt; Er hat mich in Seine eigenen Tugenden gehüllt. Er hat verheißen, mich, solange ich in dieser Welt bleibe, vor ihren Versuchungen und Fallstricken zu bewahren. Und wenn ich aus dieser Welt scheide, hat Er mir schon eine Wohnung im Himmel unvergänglicher Seligkeit bereitet und eine Krone ewiger Freude, die niemals, niemals verwelken wird. Für mich sind darum die Tage oder Jahre meines sterblichen Aufenthalts auf dieser Erde von geringer Bedeutung. Auch die Art meines Hinscheidens ist nicht von großer Wichtigkeit. Ob Feinde mich zum Märtyrertod verurteilen oder Ärzte erklären, dass ich bald aus diesem Leben scheiden muss, es ist alles gleich:

Nur noch ein paar Sonnen, dann
landet mich mein Schiff in Kanaan.

Was kann ich mehr wünschen, als dass ich, solange meine kurze Zeit auf Erden währt, der Knecht dessen sei, der für mich zum Knecht der Knechte wurde? Von der Religion Christi kann ich sagen: Müsste ich sterben wie ein Hund und hätte keinerlei Hoffnung auf Unsterblichkeit, und wollte ich ein glückliches Leben führen, so ließe ich mich doch meinem Gott von ganzem Herzen dienen; ich ließe mich einen Nachfolger Jesu sein und in Seinen Fußstapfen wandeln. Gäbe es kein Jenseits, ich wäre doch lieber ein Christ, und zwar der geringste christliche Prediger, als ein König oder Kaiser. Denn ich bin überzeugt, dass in Christus mehr Wonnen liegen, ja mehr Freude in einem einzigen Blick auf Sein Angesicht, als in allem Lob dieser hurerischen Welt und in allen Genüssen zu finden ist, die sie uns an ihren sonnigsten und hellsten Tagen bieten kann. Und ich bin überzeugt, dass Er, was Er bis jetzt gewesen ist, bis zum Ende sein wird, und dass Er, wo Er ein gutes Werk angefangen hat, es auch vollenden wird. In der Religion Jesu Christi gibt es schon auf Erden Trauben, zu schwer für einen Mann, sie zu tragen. Es gibt Früchte, die so reich befunden wurden, dass selbst Engelslippen nie mit köstlicherem Wein versüßt wurden. Es gibt hier Freuden, so schön, dass selbst Götterspeise und der Nektarwein des Paradieses die Süße der Befriedigung kaum übertreffen können, die bei den irdischen Festmählern des Herrn zu finden ist. Ich habe Hunderte und Tausende gesehen, die ihr Herz Jesus gegeben haben, aber ich habe nie einen gesehen, der sagte, er sei von Ihm enttäuscht worden. Ich bin nie einem begegnet, der sagte, Jesus Christus sei weniger, als von Ihm verkündigt worden war. Als meine Augen Ihn zum ersten Mal erblickten, als die Last von meinen schwer beladenen Schultern glitt und ich frei von Verdammnis war, da meinte ich, alle Prediger, die ich je gehört hatte, hätten nicht halb gepredigt; sie hätten nicht die Hälfte der Schönheit meines Herrn und Meisters erzählt. So gut! So großzügig! So gnädig! So bereit zu vergeben! Es kam mir vor, als hätten sie Ihn beinahe verleumdet. Sie malten Sein Bild gewiss so gut sie konnten, aber es war ein bloßes Geschmier, verglichen mit der unvergleichlichen Schönheit Seines Angesichts. Alle, die Ihn je gesehen haben, werden dasselbe sagen. Manches Mal gehe ich nach Hause und klage, dass ich meinen Meister nicht einmal so predigen kann, wie ich selbst Ihn kenne; und was ich von Ihm kenne, ist sehr wenig im Vergleich zu der Unvergleichlichkeit Seiner Gnade. Wüsste ich doch mehr von Ihm und könnte es besser verkündigen!

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Aus: C. H. Spurgeon’s Autobiography, Compiled from his Diary, Letters, and Records, by his Wife and his Private Secretary, Band 1 (London: Passmore and Alabaster, 1897), Kapitel 11. Das englische Original ist gemeinfrei. Deutsche Übersetzung für die Spurgeon-Bibliothek.