Charles Haddon Spurgeon
1834–1892 · Über Spurgeon
Aus Spurgeons Autobiografie, Teil 17.
„Und als Jesus von dannen ging, sah Er einen Menschen am Zoll sitzen, der hieß Matthäus; und Er sprach zu ihm: Folge mir! Und er stand auf und folgte Ihm.“ Das ist ein kleines Stück Selbstbiografie. Matthäus schrieb diesen Vers über sich selbst. Ich kann ihn mir vorstellen, wie er mit der Feder in der Hand den ganzen übrigen Teil dieses Evangeliums schreibt. Aber ich kann mir denken, dass er, als er an diese sehr persönliche Stelle kam, die Feder einen Augenblick niederlegte und sich die Augen wischte. Er kam zu einem höchst denkwürdigen und ergreifenden Ereignis in seinem eigenen Leben, und er schrieb es mit zitternder Bewegung nieder. Dieser Vers liest sich für mich so zart, dass ich nicht weiß, wie ich euch mitteilen soll, was ich dabei empfinde. Ich habe versucht, mir vorzustellen, ich wäre Matthäus und müsste diese Geschichte schreiben. Und ich bin sicher: Wäre ich nicht inspiriert gewesen wie Matthäus, ich hätte es nie so schön gemacht, wie er es getan hat, denn es ist so voll von allem, was rührend, zart, schüchtern, wahr und gnädig ist.
Ich kenne einen anderen Mann, der nicht „Matthäus“, sondern „Charles“ hieß, und der Herr sprach zu ihm: „Folge mir“; und auch er stand auf und folgte Ihm. Ich weiß nicht alles, was Er sah, als Er mich ansah. Ich fürchte, Er sah nichts in mir als Sünde, Böses und Eitelkeit. Aber ich glaube, Er sagte über mich bei sich selbst: „Ich sehe einen, dem ich meine Wahrheit lehren kann und der sie, wenn er sie einmal ergriffen hat, festhalten und nie loslassen wird; einen, der sich nicht fürchten wird, sie auszusprechen, wo er auch ist.“ So sah der Herr, welchen Gebrauch Er von mir machen konnte. In den Menschen liegt, schon während sie noch unbekehrt sind, eine Eignung, die Gott für ihren künftigen Dienst in sie gelegt hat. Lukas war befähigt, sein Evangelium zu schreiben, weil er Arzt gewesen war; und Matthäus war befähigt, das besondere Evangelium zu schreiben, das er uns hinterlassen hat, weil er Zöllner gewesen war. Vielleicht liegt etwas in deinen Lebensgewohnheiten, in deiner Veranlagung und in deinen Umständen, das dich in kommenden Jahren für einen besonderen Platz in der Gemeinde Gottes befähigen wird. O glücklicher Tag, an dem Jesus dich ansehen und dich rufen wird, Ihm zu folgen! Glücklicher Tag, als Er einige von uns ansah und in uns sah, was Seine Liebe hineinlegen wollte, um aus uns Gefäße der Barmherzigkeit zu machen, dem Hausherrn brauchbar!
Charles Haddon Spurgeon.
Ich sehe nicht, wie unser Bewusstsein der Einheit mit Christus je hätte vollkommen werden können, wenn uns nicht erlaubt worden wäre, für Ihn zu arbeiten. Hätte es Ihm gefallen, uns durch Sein kostbares Blut zu retten und uns dann ohne jede Aufgabe zu lassen, so hätten wir bis zu einem gewissen Punkt Gemeinschaft mit Christus gehabt. Aber, und ich spreche aus Erfahrung, keine Gemeinschaft mit Christus scheint mir so lebendig, so wirklich für die Seele zu sein, wie wenn ich versuche, eine Seele für Ihn zu gewinnen. Oh, wenn ich mit den Schwierigkeiten einer Seele ringe, über ihre Härte weine; wenn ich anfange, ihr die Gründe der göttlichen Barmherzigkeit vorzuhalten, und mich zurückgewiesen sehe; wenn ich in wahrer Seelenqual bin und fühle, dass ich lieber sterben würde, als dass diese Seele verloren ginge: dann lerne ich das Herz dessen lesen, dessen fließende Tränen, blutiger Schweiß und tödliche Wunden zeigten, wie sehr Er die arme gefallene Menschheit liebte.
Ich glaube, hätte der Herr zu mir gesagt, als ich zuerst zu Gott bekehrt wurde: „Ich habe dich in mein Haus aufgenommen und will dich gebrauchen; du sollst eine Fußmatte sein, auf der die Heiligen sich die Füße abtreten“, ich hätte gesagt: „Ach, glücklich werde ich sein, wenn ich nur den Schmutz von ihren gesegneten Füßen nehmen darf; denn ich liebe Gottes Volk, und wenn ich ihnen im Geringsten dienen darf, soll es meine Wonne sein!“ Ich weiß, dass es mir damals nicht in den Sinn kam, ich würde ein Führer in Gottes Israel werden. Ach nein; hätte ich nur in einer Ecke Seines Hauses sitzen oder ein Türhüter sein dürfen, es hätte mir genügt! Hätte ich nur wie der Hund unter dem Tisch einen Brosamen Seiner Barmherzigkeit bekommen, und sei er nur von Seiner Hand gewürzt, weil Er ihn abgebrochen hatte, das war alles, was ich wollte. An jenem Tag, als ich mich meinem Heiland übergab, gab ich Ihm meinen Leib, meine Seele, meinen Geist. Ich gab Ihm alles, was ich hatte, und alles, was ich für Zeit und Ewigkeit haben werde. Ich gab Ihm alle meine Gaben, meine Kräfte, meine Fähigkeiten, meine Augen, meine Ohren, meine Glieder, meine Gefühle, mein Urteil, mein ganzes Menschsein und alles, was daraus hervorgehen könnte, welche neue Fähigkeit oder Begabung mir auch geschenkt werden mochte. Wollte ich in dieser guten Stunde den Ton der Freude mit einem der Traurigkeit vertauschen, so wäre es, um mein bußfertiges Bekenntnis über die Zeiten und Umstände herauszuklagen, in denen ich die strenge und unwankende Treue nicht gehalten habe, die ich meinem Herrn versprochen hatte. Weit entfernt davon, zu bereuen, was ich damals tat, würde ich meine Gelübde gern erneuern und sie noch einmal ablegen. Ich bitte Gott: Wenn ich einen Tropfen Blut in meinem Leib habe, der nicht Sein ist, so lass ihn ausbluten; und wenn ein Haar auf meinem Haupt ist, das Ihm nicht geweiht ist, so möchte ich, dass es ausgerissen wird.
Der allererste Dienst, den mein junges Herz Christus leistete, bestand darin, Traktate in Umschläge zu stecken und sie zu versiegeln, um sie zu verschicken, in der Hoffnung, dass Gott sie segnen werde, wenn ich passende Traktate auswählte, die zu Personen passten, die ich kannte. Und ich erinnere mich gut, wie ich andere Traktate nahm und sie in bestimmten Bezirken der Stadt Newmarket verteilte, von Haus zu Haus ging und in schlichten Worten von den Dingen des Reiches Gottes erzählte. Vielleicht hätte ich nie etwas für Christus getan, wäre ich nicht dadurch ermutigt worden, dass ich ein wenig tun konnte. Dann suchte ich etwas mehr zu tun, und von diesem etwas mehr wieder mehr. Und ich zweifle nicht, dass viele Knechte Gottes zu höheren und edleren Arbeiten für ihren Herrn geführt worden sind, weil sie Ihm im rechten Geist und auf die rechte Weise zu dienen anfingen. Ich betrachte das Verschenken eines christlichen Traktats nur als den ersten Schritt, nicht zu vergleichen mit manch anderer Tat, die für Christus getan wird. Aber gäbe es den ersten Schritt nicht, so kämen wir vielleicht nie zum zweiten. Ist er aber getan, so werden wir ermutigt, den nächsten zu tun, und so können wir am Ende, wenn Gott uns hilft, weithin nützlich gemacht werden.
Ich glaube, ich habe nie so viel Ernst um die Seelen meiner Mitmenschen empfunden wie damals, als ich den Namen des Heilands zuerst liebte. Und obwohl ich nicht predigen konnte und nie dachte, dass ich vor einer Menge Zeugnis ablegen könnte, pflegte ich Bibelverse auf kleine Zettel zu schreiben und sie irgendwo fallen zu lassen, damit irgendein armer Mensch sie aufheben und als Botschaft der Barmherzigkeit für seine Seele empfangen möge. Ich konnte mich kaum auch nur fünf Minuten zufriedengeben, ohne zu versuchen, etwas für Christus zu tun. Ging ich die Straße entlang, musste ich ein paar Traktate bei mir haben; stieg ich in ein Eisenbahnabteil, musste ich ein Traktat aus dem Fenster fallen lassen; hatte ich einen Augenblick Muße, musste ich auf den Knien oder bei meiner Bibel sein; war ich in Gesellschaft, musste ich das Gespräch auf Christus lenken, damit ich meinem Meister diente. Es mag sein, dass ich in der frühen Morgendämmerung meines Christenlebens Unkluges tat, um der Sache Christi zu dienen. Aber ich sage noch immer: Gebt mir jene Zeit zurück, mit all ihrer Unklugheit und all ihrer Hast, wenn ich nur dieselbe Liebe zu meinem Meister haben darf, denselben überwältigenden Einfluss in meinem Geist, der mich die Gebote meines Herrn befolgen ließ, weil es mir eine Freude war, irgendetwas zu tun, um meinem Gott zu dienen.
Wie freute ich mich damals, in jener Dachkammer zu sitzen, in der die Sterne zwischen den Ziegeln hereinschauten, und dem himmlischen Gespräch zuzuhören, das ein geschwächter Heiliger des Herrn von einem elenden Strohlager aus, von zerlumpten Vorhängen umgeben, mit mir führte! Wie ein Taucher schätzte ich die Perle, auch wenn die Muschel zerbrochen sein mochte, und es war mir gleich, wohin ich ging, um sie zu gewinnen. Wenn jene knarrende Treppe unter meinem Gewicht bebte, wenn jener Stuhl ohne Sitzfläche mir unbequeme Ruhe bot und wenn die Hitze und die Ausdünstungen jenes Krankenzimmers meinen Begleiter vertrieben, fühlte ich mich da nicht mehr als doppelt belohnt, während jener Freund Jesu mir von all Seiner Liebe, Seiner Treue und Seiner Gnade erzählte? Es kommt häufig vor, dass gerade die verachtetsten Knechte des Herrn zu auserwählten Werkzeugen gemacht werden, bedrängte Seelen zu trösten und sie im Glauben zu erbauen.
Ich sehe gern, wenn Personen von einigem Ansehen in der Gesellschaft sich für die Sonntagsschulen interessieren. Ein großer Fehler in vielen unserer Gemeinden ist, dass man die Kinder den jungen Leuten zur Betreuung überlässt, während die älteren Mitglieder, die mehr Weisheit haben, sehr wenig Notiz von ihnen nehmen. Und sehr oft stehen die wohlhabenderen Mitglieder der Gemeinde abseits, als wäre das Unterrichten der Armen nicht, was es tatsächlich ist, die besondere Aufgabe der Reichen. Ich hoffe auf den Tag, an dem die Starken in Israel in diesem großen Krieg gegen den Feind mithelfen. Aus den Vereinigten Staaten haben wir von Präsidenten, Richtern, Kongressmitgliedern und Personen in den höchsten Stellungen gehört, die sich nicht etwa herablassen, denn ich verschmähe einen solchen Ausdruck, sondern sich selbst ehren, indem sie kleine Kinder in Sonntagsschulen unterrichten. Wer eine Klasse in einer Sonntagsschule unterrichtet, hat sich einen guten Grad erworben. Ich wollte lieber den Titel Sonntagsschullehrer erhalten als Magister, Bakkalaureus oder irgendeine andere Ehre, die je von Menschen verliehen wurde.
Es gibt keine Zeit zur Arbeit wie die ersten Stunden des Tages, und es gibt keine Zeit, dem Herrn zu dienen, wie die allerersten Tage der Jugend. Ich erinnere mich an die Freude, die ich an dem kleinen Dienst hatte, den ich Gott leisten konnte, als ich Ihn zuerst kannte. Ich war die ganze Woche an einer Schule beschäftigt; aber den Samstagnachmittag hatte ich frei. Und obwohl ich selbst noch ein Junge war und diese Zeit mit Recht zur Ruhe hätte nutzen können, widmete ich sie einem Traktatbezirk und dem Besuch der ganz Armen in meiner Reichweite. Und der Sonntag war dem Unterricht einer Klasse gewidmet und später auch der Ansprache an die Sonntagsschule. Als ich zu unterrichten begann, ich war damals noch sehr jung in der Gnade, sagte ich der Jungenklasse, die ich unterrichtete, dass Jesus Christus alle rettet, die an Ihn glauben. Einer von ihnen stellte mir sofort die Frage: „Lehrer, glauben Sie an Ihn?“ Ich antwortete: „Ja, ich hoffe es.“ Da fragte er wieder: „Aber sind Sie nicht sicher?“ Ich musste sorgfältig überlegen, welche Antwort ich geben sollte. Der Junge war nicht damit zufrieden, dass ich wiederholte: „Ich hoffe es.“ Er bestand darauf: „Wenn Sie an Christus geglaubt haben, sind Sie gerettet.“ Und ich fühlte damals, dass ich nicht wirksam lehren konnte, bis ich bestimmt sagen konnte: „Ich weiß, dass es so ist. Ich muss von dem sprechen können, was ich vom guten Wort des Lebens gehört und gesehen und geschmeckt und betastet habe.“ Der Junge hatte recht; es kann kein wahres Zeugnis geben außer dem, das aus der gewissen Überzeugung von unserer eigenen Sicherheit und Freude im Herrn entspringt. Wenn ich einmal ein wenig langweilig war, fingen meine Schüler an, sich wie Räder zu drehen, indem sie sich auf den Bänken, auf denen sie saßen, herumwanden. Das war für mich ein sehr deutlicher Hinweis, dass ich ihnen ein Gleichnis oder eine Geschichte erzählen musste. Und ich lernte das Geschichtenerzählen zum Teil dadurch, dass ich gezwungen war, welche zu erzählen. Ein Junge in meiner Klasse pflegte zu mir zu sagen: „Das ist sehr langweilig, Lehrer; können Sie uns nicht eine Geschichte auftischen?“ Natürlich war er ein unartiger Junge, und man könnte annehmen, dass er auf die schiefe Bahn geriet, als er erwachsen wurde, obwohl ich keineswegs sicher bin, dass es so kam. Aber ich versuchte, ihm die Geschichte aufzutischen, die er wollte, um wieder seine Aufmerksamkeit zu gewinnen.
Bei einer der Lehrerversammlungen wurde der Vorschlag angenommen, dass die männlichen Lehrer der Reihe nach am Ende des Unterrichts ein paar Worte über die Lektion sagen sollten, im Wechsel mit dem Leiter. Zu gegebener Zeit kam ich an die Reihe. Nachdem ich gesprochen hatte, bat mich der Leiter, am folgenden Sonntag an seiner Stelle zur Schule zu sprechen; und als ich das getan hatte, bat er mich, da ich es so gut machte, jeden Sonntag zu den Kindern zu sprechen. Aber dagegen hatte ich Bedenken, weil ich es den anderen Lehrern gegenüber nicht für gerecht hielt. „Nun“, sagte er, „am übernächsten Sonntag erwarte ich, dass du die Ansprache an meiner Stelle hältst.“ Der so geschaffene Vorgang wurde bald zu einer Art Brauch, sodass es eine Zeit lang üblich war, dass einer der Lehrer und ich an abwechselnden Sonntagen sprachen. Bald folgte noch etwas anderes. Auch die älteren Leute fingen an zu kommen, wenn ich sprach, und das bald in solcher Zahl, dass die Zuhörerschaft mehr wie die einer Kapelle als einer Schule aussah. Das war ein Umstand, der dem alten Pastor, der auf den scheinbaren Einbruch in sein Gebiet eifersüchtig war, nicht ganz gefiel. Ich sprach immer, so gut ich konnte, nachdem ich mein Thema sorgfältig vorbereitet hatte. Obwohl ich nur ein Jüngling war, sagte ich: „Ich meine, ich bin verpflichtet, mich dem Lesen, dem Studium und dem Gebet zu widmen und den Geist nicht durch unüberlegte Ergüsse zu betrüben.“ Und ich merkte bald, dass meine Zuhörer zu schätzen wussten, was ich sagte. Oh, aber wie ernsthaft tat ich das alles! Ich denke oft, dass ich damals besser sprach als in späteren Jahren, denn ich sprach so zitternd, aber mein Herz war ganz dabei. Und als ich anfing, am Sonntag ein wenig in den Dörfern zu sprechen, und später an jedem Abend der Woche, da weiß ich, dass ich damals sprach, was frisch aus meinem Herzen kam. Es blieb wenig Zeit, viel aus Büchern zu sammeln. Meine Hauptbibliothek war das Wort Gottes und meine eigene Erfahrung. Aber ich sprach aus tiefster Seele, gewiss mit vielen Fehlern, viel Schwachheit und viel jugendlicher Torheit, aber oh, mit einem so heißen Verlangen, Menschen zu Christus zu bringen! Oft fühlte ich, dass ich fröhlich mein Leben hingeben könnte, wenn ich nur das Mittel sein dürfte, einen armen alten Mann zu retten oder einen Jungen meines Alters zu den Füßen des Heilands zu bringen. Ich empfinde es als große Freude, in den frühen Stunden meines Lebenstages zur Arbeit für meinen Herrn berufen worden zu sein. Und ich hoffe, dereinst sagen zu können: „Gott, Du hast mich von Jugend auf gelehrt, und bis hierher verkündige ich Deine Wunder. Auch im Alter, Gott, verlass mich nicht, und wenn ich grau werde, bis ich Deinen Arm verkündige diesem Geschlecht und Deine Kraft allen, die noch kommen sollen.“ Ich glaube nicht, dass mein Herr Seinen alten Knecht verstoßen wird. Wenn ich alt werde, mögen die Menschen meiner müde werden; Er aber nicht. Er wird mein Gebet hören:
Entlass mich nicht aus Deinem Dienst, o Herr.
Ich kann wahrhaftig sagen, dass ich nie etwas getan habe, was meinen Mitmenschen zum Segen wurde, ohne mich dazu gedrängt zu fühlen. Zum Beispiel, bevor ich daran dachte, in eine Sonntagsschule zu gehen, um zu unterrichten, kam jemand und fragte mich, bat mich, flehte mich an, seine Klasse zu übernehmen. Ich konnte nicht ablehnen; und da war ich nun, vom Leiter an Händen und Füßen festgehalten, und musste weitermachen. Dann bat man mich, zu den Kindern zu sprechen. Ich meinte, ich könne es nicht; aber ich stand auf und stammelte ein paar Worte. So war es auch beim ersten Mal, als ich versuchte, den Leuten zu predigen. Ich bin sicher, ich hatte keinen Wunsch danach; aber es war niemand sonst am Ort, der es konnte, und die kleine Gemeinde hätte ohne ein einziges Wort der Warnung oder Einladung wieder gehen müssen. Wie hätte ich das zulassen können? Ich fühlte mich gezwungen, zu ihnen zu sprechen; und so ist es mit allem gewesen, woran ich Hand angelegt habe. Ich habe immer eine Art Antrieb gespürt, dem ich nicht widerstehen konnte. Überdies fühlte ich mich durch die Vorsehung in eine solche Lage gestellt, dass ich keinen Wunsch hatte, der Pflicht auszuweichen; und hätte ich es gewünscht, ich hätte mir nicht helfen können.
Ich werde nie vergessen, wie ich am Bett eines jungen Mannes stand, der in meiner Sonntagsschulklasse gewesen war. Er hatte zu Hause sehr wenig gute Erziehung erhalten, und obwohl er erst ein Bursche von siebzehn Jahren war, wurde er ein Trinker und trank sich bei einem einzigen Gelage zu Tode. Ich sah ihn, sprach mit ihm, versuchte, ihn auf den Heiland hinzuweisen, und hörte schließlich das Todesröcheln in seiner Kehle. Und als ich die Treppe hinunterging, hielt ich jeden für einen Narren, der etwas anderes tat, als sich auf das Sterben vorzubereiten. Ich fing an, die Männer, die die Karren auf der Straße fuhren, die in ihren Läden beschäftigt waren und die ihre Waren verkauften, alle für töricht zu halten, weil sie sich um etwas anderes kümmerten als um ihre ewige Angelegenheit, und mich selbst am allermeisten für töricht, weil ich sterbende Sünder nicht auf einen lebendigen Christus hinwies und sie einlud, Seinem kostbaren Blut zu vertrauen. Und doch nahmen nach einer Stunde oder so alle Dinge wieder ihre gewohnte Gestalt an, und ich fing an zu denken, ich sterbe ja doch nicht. Ich konnte weggehen und so unbekümmert sein wie vorher. Ich konnte anfangen zu denken, die Menschen seien doch klug, an diese Welt zu denken und nicht an die nächste. Ich meine nicht, dass ich es wirklich dachte; aber ich fürchte, ich handelte, als dächte ich es; so schnell war der Eindruck des Sterbebettes ausgelöscht. Es ist traurig wahr, dass selbst ein Christ nach und nach so abgestumpft wird, dass die Sünde, die ihn einst erschreckte und ihm das Blut gefrieren ließ, ihn nicht im Geringsten mehr beunruhigt. Ich kann aus eigener Erfahrung sprechen. Als ich zum ersten Mal einen Fluch hörte, stand ich entsetzt da und wusste nicht, wo ich mich verbergen sollte. Wenn ich aber jetzt eine Verwünschung oder Lästerung gegen Gott höre, so läuft mir zwar noch ein Schauder durch die Adern, aber jenes feierliche Gefühl, jene tiefe Qual, die ich empfand, als ich solche bösen Worte zum ersten Mal hörte, ist nicht mehr da. Nach und nach gewöhnen wir uns an die Sünde. Ich fürchte, dass selbst das Predigen gegen die Sünde eine schädliche Wirkung auf den Prediger haben kann. Ich bekenne offen, dass bei denen von uns, die über diese Themen sprechen müssen, eine Neigung besteht, sie berufsmäßig zu behandeln, statt sie auf uns selbst anzuwenden. Und so verlieren wir in gewissem Maß unser Grauen vor dem Bösen, so wie junge Ärzte im Sezierraum bald ihre zarte Ängstlichkeit verlieren. Wir sind in unserem Amt gezwungen, zehntausend Dinge zu sehen, die uns anfangs das Herz brechen. In unserem jungen Dienst sind wir, wenn wir Heuchelei und Widersprüchlichkeit begegnen, bereit, uns hinzulegen und zu sterben; in späteren Jahren aber besteht die Neigung, diese schrecklichen Übel als selbstverständlich hinzunehmen. Weltlichkeit, Habgier und Fleischlichkeit erschüttern uns am meisten zu Beginn unserer Arbeit. Ist das nicht ein trauriges Zeichen, dass selbst Gottes Diener die verhärtende Wirkung der Sünde spüren können? Ich fühle täglich, dass die Luft dieser Erde ebenso sehr die Neigung hat, mein Herz zu verhärten, wie den Putz, der frisch an die Wand gestrichen ist. Und wenn ich nicht aufs Neue mit dem Geist Gottes getauft werde und beständig am Fuß des Kreuzes stehe und den Fluch der Sünde in den purpurnen Schriftzeichen der Todesqualen meines Heilands lese, werde ich so gestählt und gefühllos werden, wie es viele Bekenner schon sind.
Aus: C. H. Spurgeon’s Autobiography, Compiled from his Diary, Letters, and Records, by his Wife and his Private Secretary, Band 1 (London: Passmore and Alabaster, 1897), Kapitel 17. Das englische Original ist gemeinfrei. Deutsche Übersetzung für die Spurgeon-Bibliothek.