34. Liebe, Brautzeit und Hochzeit

Aus Spurgeons Autobiografie, Teil 34.

Von Mrs. C. H. Spurgeon.

Als ich an die heilige und zarte Aufgabe ging, die folgenden Kapitel zu schreiben, um die Ereignisse der Jahre 1854 und 1855 aufzuzeichnen, schienen sich mir nur zwei Wege zu öffnen: der eine, unter herkömmlichen Redewendungen und alltäglichen Einzelheiten so anmutig wie möglich die zärtliche Wahrheit und Süßigkeit unserer gegenseitigen Liebesgeschichte zu verbergen; der andere, aus der Fülle meiner innersten Seele zu schreiben und meine Feder die lieblichen Bilder der Vergangenheit beschreiben zu lassen, wie sie eins nach dem anderen vor meinen Augen wieder zu lebendigen und liebenden Wirklichkeiten wurden. Ich wählte das Letztere; ich fühlte mich dazu gedrungen. Meine Hand hat nur dem Geheiß meines Herzens gehorcht und, wie ich hoffe, auch der Leitung des untrüglichen Geistes.

Es mag ungewöhnlich sein, so die liebsten Geheimnisse des eigenen vergangenen Lebens zu enthüllen; aber ich meine, in diesem Fall ist der Weg, den ich eingeschlagen habe, gerechtfertigt. Mein Mann sagte einmal: „Ihr dürft mein Leben quer über den Himmel schreiben, ich habe nichts zu verbergen“; und ich kann das kostbare Zeugnis nicht zurückhalten, das diese bisher versiegelten Seiten seiner Geschichte von seinem einzigartig heiligen und untadeligen Charakter ablegen.

So habe ich mein Herz aufgeschlossen und seine erlesensten Erinnerungen ausgeschüttet. Manche mögen meine Verschwendung tadeln; aber ich bin überzeugt, dass die Mehrzahl der Leser die Schätze, die ich so ausgestreut habe, mit ehrfürchtigen Händen aufsammeln und sich durch ihren Besitz sehr bereichert finden wird.

Es hat mich Seufzer und vielfachen Kummer gekostet, als ich über meine entschwundenen Freuden trauerte; aber andererseits hat es mich dem „Gott alles Trostes“ sehr nahe gebracht und mich gelehrt, Ihn wieder und wieder dafür zu preisen, dass Er mir je das unschätzbare Vorrecht der Liebe eines solchen Mannes geschenkt hat.

Vor vielen Jahren las ich eine höchst ergreifende Geschichte, die mir ständig in den Sinn kommt, während die Pflichten dieser Zusammenstellung mich nötigen, die Aufzeichnungen vergangener Jahre zu lesen, die lange verschlossenen Briefe meines Geliebten wieder durchzusehen und die glücklichen Tage noch einmal zu durchleben, als wir einander alles waren. Ich erinnere mich nicht an alle Einzelheiten des Vorfalls, der mich so beeindruckte, aber die Hauptsachen waren diese. Ein Ehepaar überquerte einen der großen Gletscher der Alpen, als ein tödlicher Unfall geschah. Der Mann stürzte in eine der gewaltigen Spalten, an denen alle Gletscher reich sind; das Seil riss, und die Tiefe des Abgrunds war so groß, dass keine Hilfe geleistet und der Leib nicht geborgen werden konnte. Über den Schmerz der Frau um ihren Verlust müssen wir den Schleier des Schweigens breiten.

Vierzig Jahre später sah man sie mit dem Führer, der sie zur Zeit des Unglücks begleitet hatte, im nächsten Gasthaus am Fuß des Gletschers wohnen und darauf warten, dass das Eismeer seine Toten herausgebe; denn nach dem wohlbekannten Gesetz des Gletscherfortschritts war zu erwarten, dass die Gestalt ihres lange verlorenen Mannes um diese Zeit aus der Mündung des Gletscherbachs ausgestoßen würde. Geduldig und mit unwandelbarer Beständigkeit wachten und warteten sie, und ihre Hoffnung wurde endlich belohnt. Eines Tages wurde der Leib aus seinem Gefängnis im Eis befreit, und die Frau blickte wieder auf die Züge dessen, der so lange von ihr getrennt gewesen war!

Aber das Ergreifende der Geschichte lag darin, dass sie nun eine alte Frau war, während der eben geborgene Leib der eines ganz jungen und kräftigen Mannes war, so treu hatte der kristallene Schrein das Juwel bewahrt, das er so lange gehalten hatte. Die vierzig Jahre hatten keine Falten auf jener marmornen Stirn hinterlassen, die welkenden Finger der Zeit konnten ihn in jenem Grab nicht berühren; und so sah die betagte Frau für wenige kurze Augenblicke den Mann ihrer Jugend, wie er in den für immer vergangenen Tagen gewesen war!

Etwas Ähnliches habe ich bei der Vorbereitung dieser Kapitel erfahren. Ich habe gleichsam am Fuß des großen Gletschers der Zeit gestanden und mit unaussprechlicher Zärtlichkeit auf meinen Geliebten geblickt, wie ich ihn in den Tagen seiner Kraft kannte, als der Tau seiner Jugend auf ihm lag und der Herr ihn zu einem gewaltigen Mann unter den Menschen gemacht hatte. Freilich sind die Fälle nicht ganz gleich, denn ich hatte meinen Geliebten all die vierzig Jahre bei mir, und wir wurden zusammen alt; aber seine sieben Jahre in der Herrlichkeit erscheinen mir wie ein halbes Jahrhundert; und jetzt, mit der Last der sinkenden Jahre auf mir, wache und warte ich darauf, meinen Geliebten wiederzusehen, nicht wie er vor vierzig oder auch vor sieben Jahren war, sondern wie er sein wird, wenn ich gerufen werde, mich ihm durch das Tor des Grabes wieder zuzugesellen, oder bei der Ankunft unseres Herrn Jesus Christus mit allen Seinen Heiligen. So warte ich und „warte auf die selige Hoffnung und Erscheinung der Herrlichkeit des großen Gottes und unseres Heilandes Jesu Christi“.

Das erste Mal sah ich meinen künftigen Mann, als er an jenem denkwürdigen Sonntag, an dem er dort seine ersten Predigten hielt, auf der Kanzel der Kapelle in New Park Street stand. Der Ort war mir nicht fremd. Manche Predigt hatte ich dort von Pastor James Smith gehört, später in Cheltenham, einem eigenartigen und derben Prediger, der aber wohlbewandert war in der gesegneten Kunst, Seelen zu Christus zu bringen. Oft hatte ich gesehen, wie er den Täuflingen die Taufe spendete, und mich mit tränenreicher Sehnsucht gefragt, ob ich je imstande sein würde, so meinen Glauben an den Herrn Jesus zu bekennen.

Ich erinnere mich an die altmodische, schmucke Gestalt des ersten Diakons, vor dem ich große Scheu hatte. Er war Rechtsanwalt und trug die seidenen Strümpfe und Kniehosen, die einer früheren Generation lieb waren. Wenn es Zeit war, die Lieder anzusagen, stieg er auf ein offenes Pult unmittelbar unter der Kanzel; und von meinem Platz aus sah ich ihn von der Seite. Soweit ich mich erinnere, war er ein kleiner, beleibter Mann, und sein runder Leib, auf den unverhüllten Beinen sitzend und in einen langschößigen Rock gekleidet, gab ihm eine unverkennbare Ähnlichkeit mit einem riesigen Rotkehlchen; und wenn er die Strophen des Liedes mit piepsender, zwitschernder Stimme vortrug, fand ich die Ähnlichkeit vollkommen!

Gut kannte ich auch die merkwürdige Kanzel ohne Treppe; sie sah aus wie ein vergrößertes Schwalbennest und wurde von hinten durch eine Tür in der Wand betreten. Meine kindliche Einbildungskraft wurde immer von der stillen und „gruseligen“ Art erregt, in der der Prediger darin erschien. Einen Augenblick war der große Kasten leer; im nächsten, wenn ich nur auf Bibel oder Gesangbuch hinabgeblickt und die Augen wieder erhoben hatte, war der Prediger da, saß behaglich oder stand bereit, den Gottesdienst zu beginnen! Ich fand das sehr spannend, und obwohl ich wusste, dass es eine ganz nüchterne Tür gab, durch die der gute Mann auf sein Podium trat, ließ ich dieses Wissen die phantasievollen Vorstellungen nicht stören oder auch nur erklären, denen ich mich über jenen geheimnisvollen Eingang und Ausgang gern hingab. Es war gewiss etwas eigenartig, dass ich auf eben jener Kanzel, die einen solchen Zauber auf mich ausgeübt hatte, den ersten Blick auf den werfen sollte, der die Liebe meines Herzens und das Licht meines irdischen Lebens werden sollte. Nachdem Mr. Smith gegangen war, kam mit den vergehenden Jahren eine traurige Zeit der Dürre und Verödung über die Gemeinde in New Park Street; die Sache siechte dahin und starb beinahe; und niemand träumte auch nur von dem überwältigenden Segen, den der Herr für den Rest der treuen Leute, die dort Gottesdienst hielten, bereithielt.

Von Kindheit an war ich ein sehr bevorzugter Liebling von Mr. und Mrs. Olney dem Älteren, „Vater Olney“ und seiner Frau, und ich war eine ständige Besucherin in ihren Häusern im Borough wie in West Croydon; und um dieser gegenseitigen Liebe willen befand ich mich an jenem Sabbatabend, dem 18. Dezember 1853, in ihrer Bank in der lieben alten Kapelle. Es hatte viel Aufregung und Sorge wegen der Einladung an den Burschen vom Land aus Waterbeach gegeben, zu kommen und in dem geehrten, aber fast leeren Heiligtum zu predigen; es sei ein gewagter Versuch, meinten manche; aber ich glaube, dass von der allerersten Predigt an, die er ihn halten hörte, das Herz des lieben alten „Vater Olney“ im Glauben feststand, dass Gott durch diesen jungen David große Dinge tun werde.

Als die Familie vom Morgengottesdienst heimkam, erfüllten verschiedene Gefühle ihre Seelen. Sie hatten nie zuvor eine solche Predigt gehört; sie waren verwirrt und erstaunt, aber sie waren mit königlichen Leckerbissen gespeist worden. Sie waren jedoch in großer Sorge um den jungen Prediger selbst, der durch den Anblick so vieler leerer Bänke sehr entmutigt war und sich offenbar zu seinen liebenden Leuten in seine überfüllte Kapelle in Cambridgeshire zurückwünschte. „Was kann man tun?“, sagte der gute Diakon Olney; „wir müssen ihm heute Abend eine bessere Zuhörerschaft verschaffen, oder wir verlieren ihn!“ So wurden den ganzen Sabbatnachmittag entschlossen Freunde und Bekannte aufgesucht, die auf die eine oder andere Weise dazu überredet wurden, zu versprechen, am Abend in Park Street zu sein, um den wunderbaren Knabenprediger zu hören. „Und die kleine Susie muss auch mitkommen“, bat die liebe alte Mrs. Olney. Ich glaube nicht, dass „die kleine Susie“ besonderen Wert darauf legte, dabei zu sein; ihre Vorstellungen von der Würde und Schicklichkeit des Predigtamtes waren durch die Berichte, die die Morgenbesucher über das unkonventionelle Äußere des jungen Mannes mitgebracht hatten, ziemlich erschüttert und durcheinandergebracht! Doch um meinen lieben Freunden eine Freude zu machen, ging ich mit ihnen und war so bei der zweiten Predigt dabei, die mein teurer Mann in London hielt.

Ach, wie wenig dachte ich damals, dass meine Augen auf den blickten, der der Geliebte meines Lebens werden sollte; wie wenig träumte ich von der Ehre, die Gott mir in naher Zukunft bereitete! Es ist eine Gnade, dass unser Leben nicht uns zum Planen überlassen ist, sondern dass unser Vater für uns wählt; sonst würden wir uns manchmal von unseren besten Segnungen abwenden und die erlesensten und schönsten Gaben Seiner Vorsehung von uns stoßen. Denn wenn die ganze Wahrheit gesagt werden soll: Ich war von der Beredsamkeit des jungen Redners gar nicht bezaubert, während seine ländliche Art und Sprache mehr Bedauern als Ehrfurcht in mir weckten. Ach, mein eitles und törichtes Herz! Ich war nicht geistlich gesinnt genug, um seine ernste Darbietung des Evangeliums und sein gewaltiges Flehen mit den Sündern zu verstehen; aber die riesige schwarze Atlashalsbinde, das lange, schlecht geschnittene Haar und das blaue Taschentuch mit weißen Punkten, die er selbst so anschaulich beschrieben hat, zogen meine meiste Aufmerksamkeit auf sich und weckten, fürchte ich, einige Gefühle der Belustigung. Nur einen einzigen Satz der ganzen Predigt nahm ich mit, und das nur wegen seiner Eigenartigkeit, denn es schien mir etwas Außerordentliches, dass der Prediger von den „lebendigen Steinen im himmlischen Tempel, vollkommen zusammengefügt mit dem scharlachroten Mörtel des Blutes Christi“ sprach.

Ich erinnere mich nicht, wie ich ihm zuerst vorgestellt wurde; wahrscheinlich sprach er an jenem selben Sabbatabend mit mir wie mit vielen anderen; aber als die endgültige Vereinbarung getroffen war, dass er die Kanzel in New Park Street im Hinblick auf das dauernde Pastorat versehen sollte, traf ich ihn gelegentlich im Haus unserer gemeinsamen Freunde, Mr. und Mrs. Olney, und ich ging manchmal hin, um ihn predigen zu hören.

Ich hatte damals noch kein offenes Bekenntnis zum Glauben abgelegt, obwohl ich etwa ein Jahr, bevor Mr. Spurgeon nach London kam, unter dem Dienst des Reverend S. B. Bergne von der Poultry-Kapelle dazu gebracht worden war, meine Not und meinen Bedarf an einem Heiland zu sehen. Er predigte an einem Sonntagabend über den Text: „Das Wort ist dir nahe, in deinem Munde und in deinem Herzen“, Römer 10,8; und von jenem Gottesdienst an rechne ich das Aufdämmern des wahren Lichts in meiner Seele. Der Herr sagte durch Seinen Knecht zu mir: „Gib Mir dein Herz“, und von Seiner Liebe gedrungen, sah jene Nacht meinen feierlichen Entschluss zur völligen Hingabe an Ihn. Aber seither war ich kalt und gleichgültig gegen die Dinge Gottes geworden; Zeiten der Finsternis, der Verzagtheit und des Zweifels waren über mich gegangen, aber ich hatte alle meine religiösen Erfahrungen sorgfältig in meiner eigenen Brust verborgen gehalten, und vielleicht hatte dieses schuldhafte Zögern und Zurückhalten viel mit dem kränklichen und schläfrigen Zustand meiner Seele zu tun, als ich zuerst unter den Dienst meines Geliebten kam. Niemand hätte die Belebung und Erweckung nötiger haben können, die ich durch das ernste Flehen und Warnen jener Stimme empfing, die mir bald die süßeste der ganzen Welt sein sollte.

Nach und nach erschrak ich über meinen abgefallenen Zustand, und dann suchte ich mit großer Anstrengung geistliche Hilfe und Leitung bei Mr. William Olney, „Vater Olneys“ zweitem Sohn und durch Heirat mein Vetter, der ein tätiger Mitarbeiter in der Sonntagsschule in New Park Street war, ein wahrer Herr Großherz und Tröster junger Pilger. Vielleicht hat er dem neuen Pastor von mir erzählt, ich kann es nicht sagen; aber eines Tages erhielt ich zu meiner großen Überraschung von Mr. Spurgeon ein illustriertes Exemplar der Pilgerreise, in das er eine Widmung geschrieben hatte, die im Original als Nachbildung wiedergegeben ist.

Ich glaube nicht, dass mein Geliebter damals einen anderen Gedanken in Bezug auf mich hatte, als einer ringenden Seele himmelwärts zu helfen; aber ich war von seiner Sorge um mich tief beeindruckt, und das Buch wurde mir sehr kostbar und auch hilfreich. Nach und nach, wenn auch mit viel Zittern, erzählte ich ihm von meinem Zustand vor Gott; und er führte mich sanft durch seine Predigten und Gespräche, durch die Kraft des Heiligen Geistes, zum Kreuz Christi, wo ich den Frieden und die Vergebung fand, nach der meine müde Seele sich sehnte.

So gingen die Dinge eine kleine Weile still voran; unsere Freundschaft wuchs stetig, und ich war glücklicher, als ich seit den Tagen in der Poultry-Kapelle gewesen war; aber kein heller Zukunftstraum blitzte deutlich vor meinen Augen auf bis zu dem Tag der Eröffnung des Kristallpalastes in Sydenham am 10. Juni 1854. Eine große Gesellschaft unserer Freunde, darunter Mr. Spurgeon, war bei der Einweihung anwesend, und wir hatten erhöhte Sitze am Ende des Palastes, wo jetzt die große Uhr angebracht ist. Als wir dort saßen und plauderten und lachten und uns, so gut wir konnten, die Zeit vertrieben, während wir auf den Festzug warteten, reichte mir Mr. Spurgeon ein Buch, in dem er gelegentlich geblättert hatte, und sagte, indem er auf bestimmte Zeilen zeigte: „Was halten Sie von dem Vorschlag des Dichters in diesen Versen?“ Der Band war Martin Tuppers Sprichwörtliche Philosophie, damals kürzlich erschienen und schon dabei, die ersten Lüfte ungünstiger Kritik zu spüren, die sich später zu einem heulenden Sturm der Herabsetzung und des beißenden Spottes zusammenzogen. Ich hatte in jenem Augenblick keinen Gedanken für Schriftsteller und ihre Leiden. Der zeigende Finger lenkte meine Augen auf das Kapitel über die „Ehe“, dessen Anfangssätze so lauteten:

Erbitte dir eine gute Frau von deinem Gott, denn sie ist die beste Gabe Seiner Vorsehung;
doch erbitte nicht in kühner Zuversicht, was Er nicht verheißen hat:
Du kennst Seinen guten Willen nicht; so sei dein Gebet ihm unterworfen,
und überlass deine Bitte Seiner Barmherzigkeit, gewiss, dass Er es gut mit dir machen wird.
Sollst du eine Frau deiner Jugend haben, so lebt sie jetzt auf Erden;
darum denke an sie und bete für ihr Wohl.

„Beten Sie für den, der Ihr Mann werden soll?“, sagte eine sanfte, leise Stimme in mein Ohr, so sanft, dass niemand sonst das Flüstern hörte.

Ich erinnere mich nicht, dass die Frage eine hörbare Antwort erhielt; aber mein schnell schlagendes Herz, das mir eine verräterische Röte in die Wangen trieb, und meine niedergeschlagenen Augen, die das Licht zu enthüllen fürchteten, das sogleich in ihnen aufdämmerte, mögen eine Sprache gesprochen haben, die die Liebe verstand. Von jenem Augenblick an saß ein sehr stilles und verhaltenes kleines Mädchen an der Seite des jungen Pastors, und während der glänzende Festzug um den Palast zog, achtete sie, glaube ich, nicht so sehr auf das schimmernde Schauspiel, das vor ihr vorüberzog, als auf die Menge neu erwachter Gefühle, die in ihrem Herzen pochten. Weder das Buch noch seine Lehren wurden wieder erwähnt; aber als die Förmlichkeiten der Eröffnung vorüber waren und die Besucher ihre Plätze verlassen durften, flüsterte dieselbe leise Stimme wieder: „Wollen Sie mit mir durch den Palast gehen?“ Wie wir von der übrigen Gesellschaft Urlaub erhielten, weiß ich nicht; aber wir wanderten lange zusammen, nicht nur in dem wunderbaren Gebäude selbst, sondern in den Gärten und sogar hinunter zum See, an dem die riesigen Gestalten ausgestorbener Ungeheuer kunstvoll nachgebildet wurden. Während jenes Spaziergangs an jenem denkwürdigen Junitag hat, so glaube ich, Gott selbst unsere Herzen in unauflöslichen Banden wahrer Zuneigung vereint und uns, ohne dass wir es wussten, einander für immer gegeben. Von da an wuchs unsere Freundschaft rasch und reifte schnell zu tiefster Liebe, einer Liebe, die heute ebenso wahrhaftig in meinem Herzen lebt, ja, feierlicher und stärker als in jenen frühen Tagen; denn obwohl Gott es für gut befunden hat, meinen Geliebten zu höherem Dienst hinaufzurufen, hat Er mir den Trost gelassen, ihn noch immer von ganzem Herzen zu lieben und zu glauben, dass unsere Liebe vollendet werden wird, wenn wir uns in jenem seligen Land wiedersehen, wo die Liebe höchst und ewig herrscht.

Es dauerte nicht sehr lange, bis zum 2. August 1854, bis das süße Geheimnis zwischen uns offen ausgesprochen wurde. Liebevolle Blicke, zärtliche Töne und verschlungene Hände hatten alle „die alte, alte Geschichte“ erzählt, und doch, als das mündliche Bekenntnis kam, wie wunderbar war es! Gab es je zuvor auf Erden eine solche Seligkeit? Ich kann den Ort, wo das Wunder geschah, auf diese Entfernung von über vierzig Jahren so deutlich sehen, wie ich ihn damals sah. Es war in einem kleinen, altmodischen Garten, dem meines Großvaters, der auf drei Seiten hohe Backsteinmauern hatte und mit geraden, steifen Kieswegen und einem kleinen Rasen angelegt war, in dessen Mitte ein großer und sehr fruchtbarer Birnbaum gedieh, der Stolz des alten Großvaters. Man sollte meinen, ein recht trüber und unromantischer Ort für eine Liebeserklärung; aber in einem solchen Augenblick sind die Leute nicht besonders wählerisch bei ihrer Umgebung und geben sich selten Mühe, einen reizvollen Hintergrund für das Bild zu sichern, das sich für immer in ihre Herzen einprägen wird. Bis heute denke ich an jenen alten Garten als an einen heiligen Ort, ein Paradies des Glücks, da mein Geliebter mich dort ganz für sich begehrte und mir sagte, wie sehr er mich liebte. Obwohl ich meinte, das schon zu wissen, war es etwas ganz anderes, es ihn sagen zu hören, und ich zitterte und schwieg vor lauter Freude und Wonne. Die liebliche Feier der Verlobung bedarf keiner Beschreibung; jedes liebende und treue Herz kann die Einzelheiten aus Erfahrung oder Erwartung ergänzen. Mir war es eine ebenso feierliche wie süße Zeit; und mit großer Ehrfurcht im Herzen verließ ich meinen Geliebten, eilte ins Haus und in ein oberes Zimmer, kniete vor Gott nieder und lobte und dankte Ihm mit glücklichen Tränen für Seine große Barmherzigkeit, dass Er mir die Liebe eines so guten Mannes geschenkt hatte. Hätte ich damals gewusst, wie gut er war und wie groß er werden würde, so wäre ich überwältigt gewesen, nicht so sehr von dem Glück, die Seine zu sein, als von der Verantwortung, die eine solche Stellung mit sich bringen würde. Aber Gott sei Dank, in meinem ganzen gesegneten Eheleben hat die vollkommene Liebe, die uns zusammenführte, nie nachgelassen oder gewankt; und obwohl ich jetzt sehen kann, wie unwürdig ich war, die Lebensgefährtin eines so hervorragenden Knechtes Gottes zu sein, weiß ich, dass er das nicht dachte, sondern seine Frau als Gottes beste irdische Gabe an ihn betrachtete.

In dem Tagebuch, das ich damals führte, finde ich diese kurze, aber freudige Eintragung: „Zweiter August 1854. Es ist unmöglich, alles niederzuschreiben, was heute Morgen geschah. Ich kann nur schweigend die Barmherzigkeit meines Gottes anbeten und Ihn für alle Seine Wohltaten preisen.“

Nach unserer Verlobung trafen wir uns ziemlich regelmäßig; ich besuchte die Gottesdienste in der Kapelle in New Park Street so oft wie möglich, und am 1. Februar 1855 wurde ich dort von meinem Geliebten getauft, auf mein Bekenntnis der Buße zu Gott und des Glaubens an unseren Herrn Jesus Christus. Als ich „vor die Gemeinde treten“ musste, bemühte er sich, die Sache so still wie möglich zu halten, damit keine lästige Neugier geweckt würde; aber die Tatsache muss irgendwie ein wenig durchgesickert sein, denn wir hörten später belustigt von folgendem kleinen Vorfall. Ein alter Mann namens Johnny Dear, zu Deutsch etwa Hänschen Lieb, stand in der Liste der Täuflinge vor mir; und als er seine Erfahrung erzählt hatte, befragt und entlassen worden war, hörte man zwei ältere Fräulein hinten im Raum sagen: „Wie hieß der Mann?“ „Johnny Dear.“ „Na, dann wird es wohl als Nächstes ‚Schwester Lieb‘ sein!“ Und ich bin dankbar sagen zu können, dass ihre Vermutung richtig war und dass ich die etwas strenge Prüfung glücklich bestand.

Mr. Spurgeon hatte den Wunsch geäußert, ich möge mein Bekenntnis der Buße und des Glaubens niederschreiben, was ich auch tat. Ich weiß nicht, ob es den Amtsträgern der Gemeinde vorgelesen oder nur für seine eigene Durchsicht behalten wurde; aber es ist unter seinen Papieren aufbewahrt, und mit folgenden Worten versicherte er mich seiner Zufriedenheit mit meinem Zeugnis:

„Dover Road fünfundsiebzig, elfter Januar 1855.

Meine Liebste,

der Brief ist alles, was ich mir wünschen kann. Oh, ich könnte vor Freude weinen, wie ich es gewiss jetzt tue, bei dem Gedanken, dass meine Geliebte so gut von einem Werk der Gnade in ihrer Seele zeugen kann. Ich wusste, dass du wirklich ein Kind Gottes bist, aber ich dachte nicht, dass du einen solchen Pfad geführt worden bist. Ich sehe, mein Meister hat tief gepflügt, und es ist die tief gesäte Saat, die mit den Schollen ringt, die jetzt deine Brust vor Not wogen lässt. Wenn ich etwas von geistlichen Krankheitszeichen verstehe, so meine ich ein Heilmittel für dich zu kennen. Deine Stellung ist nicht das Feld für ernste Arbeit für Christus. Du hast auf mehr als eine Weise alles getan, was du konntest; aber du kommst weder mit den Heiligen noch mit den Sündigen, Kranken oder Elenden, denen du dienen könntest, in wirkliche Berührung. Tätiger Dienst bringt Wärme mit sich, und diese hilft, den Zweifel zu vertreiben, denn so werden unsere Werke zu Beweisen unserer Berufung und Erwählung.

Ich schmeichle niemandem, aber erlaube mir, ehrlich zu sagen, dass wenige Fälle, die mir vorgekommen sind, so befriedigend sind wie der deine. Merke wohl, ich schreibe jetzt nicht als dein bewundernder Freund, sondern unparteiisch als dein Pastor. Hätte der Herr dein Verderben beabsichtigt, so hätte Er dir solche Dinge nicht gezeigt, noch würde Er dich befähigen, dich so rückhaltlos auf Seine treue Verheißung zu werfen. Da ich hoffe, vor dem Richterstuhl Gottes rein vom Blut aller Menschen zu stehen, stünde es mir schlecht an zu schmeicheln; und da ich dich mit tiefster und reinster Zuneigung liebe, sei es fern von mir, mit deinem ewigen Wohl zu spielen; aber ich will noch einmal sagen, dass meine Dankbarkeit gegen Gott groß sein sollte, um meinet- wie um deinetwillen, dass du so tief in den Lektionen des Herzens geschult worden bist und so häufig in das Beinhaus deiner eigenen Verderbnis geblickt hast. Es kommen noch andere Lektionen, damit du völlig ausgerüstet seist; aber oh, meine Liebe, wie gut ist es, die erste Lektion gut zu lernen! Ich liebte dich einst, fürchtete aber, du seist vielleicht keine Erbin des Himmels; Gott zeigte mir in Seiner Barmherzigkeit, dass du wirklich erwählt bist. Da dachte ich, ich dürfe dir ohne Sünde meine Zuneigung offenbaren; aber bis zu der Zeit, da ich dein Briefchen sah, konnte ich mir nicht vorstellen, dass du so große Dinge gesehen hast und in der Seelenkunde so gründlich bewandert bist. Gott ist gut, sehr gut, unendlich gut. Oh, wie schätze ich diese letzte Gabe, weil ich jetzt mehr denn je weiß, dass der Geber die Gabe liebt, und so darf auch ich sie lieben, aber nur Ihm untergeordnet. Teurer Kaufpreis des Blutes eines Heilands, du bist mir eines Heilands Gabe, und mein Herz ist übervoll bei dem Gedanken an solche fortwährende Güte. Ich wundere mich nicht über Seine Güte, denn sie ist ganz Seine Art; aber ich kann nicht umhin, über Seine mannigfaltigen Gnaden die Stimme der Freude zu erheben.

Was uns auch begegnen mag, Not und Unglück, Krankheit oder Tod, wir brauchen keine endgültige Trennung zu fürchten, weder voneinander noch von unserem Gott. Ich bin froh, dass du gerade in diesem Augenblick nicht hier bist, denn ich fühle so tief, dass ich nur die Arme um dich legen und weinen könnte. Mögen die erlesensten Gunsterweise dein sein, möge der Engel des Bundes dein Begleiter sein, mögen deine Bitten erhört werden, und möge dein Wandel bei Jesus im Himmel sein! Lebe wohl; meinem Gott und dem Gott meines Vaters befehle ich dich.

Dein in reiner und heiliger Zuneigung wie auch in irdischer Liebe, C. H. Spurgeon.“

Mein lieber Mann pflegte oft seinen Namen und eine kurze Bemerkung in eines seiner Bücher zu schreiben, das er besonders schätzte. Sein erster Band von Calvins Kommentaren enthält eine Inschrift, die eine so unmittelbare Bestätigung dessen ist, was ich weiter oben geschrieben habe, dass sie einen höchst passenden Schluss dieses Kapitels bildet. Sie ist im Original als Nachbildung wiedergegeben.

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Aus: C. H. Spurgeon’s Autobiography, Compiled from his Diary, Letters, and Records, by his Wife and his Private Secretary, Band 2 (London: Passmore and Alabaster, 1898), Kapitel 34. Das englische Original ist gemeinfrei. Deutsche Übersetzung für die Spurgeon-Bibliothek.