Charles Haddon Spurgeon
1834–1892 · Über Spurgeon
Aus Spurgeons Autobiografie, Teil 9.
Manchen von uns fiele es nicht leicht, sich an die Stunde zu erinnern, in der wir zum ersten Mal den Namen Jesus hörten. Schon in frühester Kindheit war uns dieser süße Klang so vertraut wie das leise Summen eines Wiegenliedes. Unsere frühesten Erinnerungen sind mit dem Haus Gottes verbunden, mit dem Familienaltar, der Heiligen Schrift, dem geistlichen Lied und dem inbrünstigen Gebet. Wie der junge Samuel wurden wir von den Lampen des Heiligtums zur Ruhe geleitet und vom Klang des Morgenliedes geweckt. Manches Mal hat ein Mann Gottes, den die Gastfreundschaft der Eltern beherbergte, Segen auf unser Haupt herabgefleht und von ganzem Herzen gewünscht, wir möchten den Erlöser früh selig preisen. Und auf seine Bitte antwortete feierlich das ernste „Amen“ einer Mutter. Vielleicht handelte das erste Lied, das wir singen lernten, vom besten Freund der Kinder. Das erste Buch, das wir zu lesen begannen, enthielt Seinen süßen Namen. Und viele Male wurden wir von Gottesfürchtigen gedrängt, an Jesus zu denken und Ihm unsere jungen Herzen zu geben.
Charles Haddon Spurgeon.
Ich hatte das Vorrecht, gottesfürchtige Eltern zu haben. Ich wurde mit wachsamen Augen behütet, durfte kaum je mit zweifelhaften Gefährten verkehren, wurde gewarnt, nichts Gotteslästerliches oder Unzüchtiges anzuhören, und wurde von Jugend auf im Weg Gottes unterwiesen. Es kam eine Zeit, in der der Ernst der Ewigkeit mich zu einer Entscheidung drängte, und in der die Tränen einer Mutter und das Flehen eines Vaters für mich zum Himmel emporstiegen. Wäre mir in einer solchen Zeit nicht durch die Gnade Gottes geholfen worden, hätte man mich allein gelassen, sodass ich meinem Gewissen Gewalt antat und gegen die Überführung ankämpfte, dann wäre ich in diesem Augenblick vielleicht tot, begraben und verloren. Ich hätte mich durch ein lasterhaftes Leben ins Grab gebracht. Oder ich wäre ein ebenso eifriger Rädelsführer unter den Gottlosen geworden, wie ich jetzt ein eifriger Streiter für Christus und Seine Wahrheit sein möchte.
Ich spreche von mir selbst mit tiefem Bedauern im Herzen. Ich verbarg gleichsam mein Angesicht vor Ihm und ließ die Jahre vergehen. Nicht ohne Gewissensbisse, nicht ohne Zurechtweisungen, wenn ich wusste, wie sehr ich einen Heiland brauchte. Nicht ohne die Warnungen, die von anderen kamen, die ich glücklich und fröhlich in Christus sah, während ich keinen Anteil an Seinem Heil hatte. Trotzdem schob ich es auf, wie andere es tun, von Tag zu Tag und von Monat zu Monat. Ich dachte, Christus könne in irgendeiner beliebigen Stunde kommen, und wenn ich nichts anderes zu tun hätte, könne ich an Ihn denken, dessen Blut mich reinigen kann. Oh meine Seele, ich könnte dich jetzt schlagen! Wahrlich, ich könnte diese Rute über mein eigenes Herz schwingen, wenn ich bedenke, dass Wochen und Monate über mich hinweggegangen sind und ich gleichsam mein Angesicht vor Christus verborgen habe, in mutwilliger Vernachlässigung meines lieben Herrn, dessen Herz für mich geblutet hatte.
Kinder sind ihren Eltern gegenüber oft sehr verschlossen. Immer und immer wieder habe ich mit Jungen über ihre Seelen gesprochen, und sie sagten mir, mit ihren Vätern könnten sie über solche Dinge nicht reden. Ich weiß, dass es bei mir genauso war. Als ich um meine Seele besorgt war, wären meine Eltern die Letzten gewesen, mit denen ich über den Glauben hätte sprechen wollen. Nicht aus Mangel an Liebe zu ihnen oder weil sie mich nicht geliebt hätten, aber so war es nun einmal. Eine seltsame Scheu durchdringt eine suchende Seele und treibt sie von ihren Freunden weg. Und doch kann ich nicht sagen, wie viel ich den ernsten Worten meiner guten Mutter verdanke. Als wir noch kleine Kinder waren, pflegte sie am Sonntagabend mit uns zu Hause zu bleiben. Dann saßen wir um den Tisch und lasen Vers für Vers, und sie erklärte uns die Schrift. Wenn das getan war, kam die Zeit des Ringens um uns. Es wurde ein kleines Stück aus Alleines „Weckruf“ oder aus Baxters „Ruf an die Unbekehrten“ gelesen, mit eindringlichen Bemerkungen an jeden von uns, wie wir um den Tisch saßen. Und es wurde gefragt, wie lange es noch dauern würde, bis wir über unseren Zustand nachdächten, wie lange, bis wir den Herrn suchten. Dann kam das Gebet einer Mutter, und manche Worte dieses Gebets werden wir nie vergessen, selbst wenn unser Haar grau ist. Ich erinnere mich, wie sie einmal so betete: „Nun, Herr, wenn meine Kinder in ihren Sünden weitergehen, dann gehen sie nicht aus Unwissenheit verloren. Und meine Seele muss am Tag des Gerichts schnelles Zeugnis gegen sie ablegen, wenn sie Christus nicht ergreifen.“ Dieser Gedanke, dass eine Mutter schnelles Zeugnis gegen mich ablegen würde, durchbohrte mein Gewissen und bewegte mein Herz. Wenn ich als Kind etwas Unrechtes getan hatte, brauchte mir das niemand zu sagen. Ich sagte es mir selbst, und manches Mal habe ich mich in den Schlaf geweint, im Bewusstsein, Unrecht getan zu haben. Und als ich den Herrn kennenlernte, war ich Ihm sehr dankbar, dass Er mir ein zartes Gewissen gegeben hatte.
Väter und Mütter sind die natürlichsten Werkzeuge, die Gott zur Errettung ihrer Kinder gebrauchen kann. Ich bin sicher, dass in meiner frühen Jugend keine Unterweisung je einen solchen Eindruck auf mein Gemüt gemacht hat wie die meiner Mutter. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass für irgendein Kind jemand einen solchen Einfluss auf das junge Herz haben könnte wie die Mutter, die so zärtlich für ihre Kinder gesorgt hat. Ein Mensch mit einer so toten Seele, dass ihn der heilige Name „Mutter“ nicht bewegt, ist ein Schandfleck der Schöpfung. Niemals wird ein Mensch ermessen können, was er einer gottesfürchtigen Mutter verdankt. Ganz gewiss fehlt mir die Redegabe, um auszudrücken, wie hoch ich den auserlesenen Segen schätze, den der Herr mir schenkte, als Er mich zum Sohn einer Frau machte, die für mich und mit mir betete. Wie könnte ich je ihr tränenfeuchtes Auge vergessen, als sie mich warnte, dem kommenden Zorn zu entfliehen? Ich hielt ihre Lippen für wahrhaft beredt. Andere mögen das nicht so sehen, aber für mich waren sie gewiss beredt. Wie könnte ich je vergessen, wie sie ihre Knie beugte, die Arme um meinen Hals legte und betete: „Ach, dass mein Sohn vor Dir leben möchte!“ Auch ihr ernster Blick lässt sich nicht aus meinem Gedächtnis löschen, jener feierliche, liebevolle Blick, wenn sie meine aufkeimenden Sünden tadelte. Und ihr Lächeln ist nie aus meiner Erinnerung verblasst, das Strahlen ihres Gesichts, wenn sie sich freute, etwas Gutes in mir gegenüber dem Herrn, dem Gott Israels, zu sehen.
Gut erinnere ich mich, wie mein Vater von einem Erlebnis erzählte, das ihn sehr beeindruckt hatte. Er war häufig zum Predigen von zu Hause fort. Einmal, als er auf dem Weg zu einem Gottesdienst war, fürchtete er, er vernachlässige seine eigene Familie, während er für die Seelen anderer sorgte. Darum kehrte er um und ging nach Hause. Dort angekommen, fand er zu seiner Überraschung niemanden in den unteren Räumen des Hauses. Als er aber die Treppe hinaufstieg, hörte er einen Laut, als ob jemand betete. Als er an der Schlafzimmertür lauschte, entdeckte er, dass es meine Mutter war. Sie flehte inbrünstig um die Errettung all ihrer Kinder und betete besonders für Charles, ihren erstgeborenen und eigenwilligen Sohn. Mein Vater spürte, dass er getrost den Geschäften seines Meisters nachgehen konnte, während seine liebe Frau so gut für das geistliche Wohl der Jungen und Mädchen zu Hause sorgte. So störte er sie nicht, sondern machte sich sofort auf, um seine Predigtverpflichtung zu erfüllen.
Meine Mutter sagte eines Tages zu mir: „Ach, Charles! Ich habe den Herrn oft gebeten, dich zu einem Christen zu machen, aber ich habe nie darum gebeten, dass du ein Baptist wirst.“ Ich konnte der Versuchung nicht widerstehen zu antworten: „Ach, Mutter! Der Herr hat dein Gebet mit Seiner gewohnten Großzügigkeit erhört und dir überschwänglich mehr gegeben, als du gebeten oder verstanden hast.“
Bis zum Alter von vierzehn Jahren hatte ich noch nicht einmal von Leuten gehört, die man Baptisten nannte. Und als ich von ihnen hörte, war es keineswegs ein günstiger Bericht, den man mir über sie gab. Ich nehme nicht an, dass meine Eltern wollten, dass ich die Baptisten für schlechte Leute halte. Aber ich hielt sie gewiss dafür. Und ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, dass ich irgendwo üble Nachrede über sie gehört haben muss, wie hätte ich sonst zu dieser Meinung kommen sollen?
Ich erinnere mich, wie ein Säugling weniger als eine Stunde vor seinem Tod besprengt wurde. Und mir ist, als hörte ich noch heute den Trost, den ein gewisser guter Mann den trauernden Eltern gab: „Welch eine Gnade, dass das Kind getauft wurde! Was muss das für ein Trost sein!“ Das war in einer independentischen Familie, und die Worte sprach ein independentischer Prediger.
Ich kannte einen Fall, in dem ein betagter Prediger derselben Richtung einen kleinen Jungen besprengte, obwohl der Vater dagegen war. Das Kind lief in der Diele des Predigerhauses umher, und seine Mutter sah zu. Man fing es ein, und der fromme Mann rief: „Kommen Sie, Missis S., das arme Kind soll nicht länger wie ein Heide leben.“ So wurde die Beschwörung vollzogen, und der kleine Junge wurde in den Bund der Kindertäufer aufgenommen. Man ließ ihn nicht nur kommen, man zwang ihn zu kommen. Und zweifellos ging er fröhlich seines Weges, froh darüber, dass es vorbei war.
Manche sagen, Kinder könnten die großen Geheimnisse des Glaubens nicht verstehen. Wir kennen sogar Sonntagsschullehrer, die es vorsichtig vermeiden, die großen Lehren des Evangeliums zu erwähnen, weil sie meinen, die Kinder seien nicht bereit, sie aufzunehmen. Ach, derselbe Irrtum hat sich auch auf die Kanzel eingeschlichen! Denn unter einer gewissen Art von Predigern glaubt man allgemein, viele Lehren des Wortes Gottes seien zwar wahr, aber nicht geeignet, dem Volk gelehrt zu werden, weil es sie zu seinem eigenen Verderben verdrehen würde. Weg mit solcher Priesterlist! Was Gott offenbart hat, soll gepredigt werden. Was Er offenbart hat, das will ich glauben und predigen, auch wenn ich es nicht zu verstehen vermag. Ich bin überzeugt, dass es keine Lehre des Wortes Gottes gibt, die ein Kind nicht aufnehmen könnte, wenn es fähig ist, gerettet zu werden. Ich möchte, dass Kinder alle großen Lehren der Wahrheit ohne eine einzige Ausnahme gelehrt werden, damit sie in ihren späteren Tagen daran festhalten.
Ich kann bezeugen, dass Kinder die Schrift verstehen können. Denn ich bin sicher, dass ich schon als Kind über manche verzwickte Streitfrage der Theologie hätte diskutieren können, weil ich im Freundeskreis meines Vaters beide Seiten der Frage offen dargelegt hörte. Ja, Kinder sind in jungen Jahren fähig, manches zu verstehen, was wir später kaum noch verstehen. Kinder haben in hervorragendem Maß einen einfältigen Glauben, und ein einfältiger Glaube ist der höchsten Erkenntnis verwandt. Ich weiß nicht, ob es überhaupt einen großen Unterschied gibt zwischen der Einfalt eines Kindes und der Genialität des tiefsten Geistes. Wer die Dinge einfach annimmt wie ein Kind, wird oft Gedanken haben, zu denen der Mensch, der aus allem einen Syllogismus machen will, niemals gelangt. Wenn ihr wissen wollt, ob man Kinder lehren kann, dann verweise ich euch auf viele in unseren Gemeinden und in frommen Familien. Keine Wunderkinder, sondern solche, wie wir sie häufig sehen: Timotheusse und Samuels, und auch kleine Mädchen, die früh die Liebe eines Heilands kennengelernt haben. Sobald ein Kind verloren gehen kann, kann es auch gerettet werden. Sobald ein Kind sündigen kann, kann es auch, wenn Gottes Gnade ihm hilft, glauben und das Wort Gottes annehmen. Sobald Kinder Böses lernen können, seid gewiss, dass sie unter der Unterweisung des Heiligen Geistes auch fähig sind, Gutes zu lernen.
In dem Haushalt, in dem ich erzogen wurde, wurde am Sonntag nie gekocht. Wenn im Winter etwas Warmes auf den Tisch kam, dann war es ein Pudding, der am Samstag zubereitet worden war, oder ein paar Kartoffeln, die sich ohne viel Mühe aufwärmen ließen. Ist das nicht weit besser, weit christlicher, als ein großes Sonntagsfestmahl zuzubereiten und Dienstboten zu zwingen, sich in der Küche abzuplagen? Wenn das Pferd angespannt wurde, weil der Weg zum Versammlungshaus zu weit oder das Wetter zu rau zum Gehen war, dann gaben Christen von der guten alten Schule dem Tier stets am Samstag oder am Montag seinen Ruhetag. Und was den Kutscher betraf, wenn sie einen hatten, so sorgten sie immer dafür, dass er Zeit hatte, das Pferd unterzustellen, damit er hereinkommen und mit der Familie Gottesdienst feiern konnte. Und sie warteten gern, bis er nach dem Gottesdienst vorfahren konnte, denn sie wollten nicht, dass er auch nur den Segen versäumte.
Sollte es nicht überall so sein? Unsere Dienstboten sollten als Teil der Familie angesehen werden. Wir sollten auf ihr Wohlergehen ebenso bedacht sein wie auf unser eigenes, schon deshalb, weil sie dann auch auf unseres bedacht sein werden. Vor allem aber sollten wir an ihre Seelen denken und ihnen jede Gelegenheit geben, die Gnadenmittel zu genießen. Wie können sie das, wenn wir den Tag des Herrn ebenso zum Arbeitstag machen wie jeden anderen Tag der Woche? Wir gehören nicht zu denen, die es für sündhaft halten, am Sonntag Wasser für den Tee zu kochen. Und wir können auch nicht der Forderung mancher nachgeben, dass jeder, wie schwach er auch sei oder wie weit er auch wohne, zu Fuß zum Gottesdienst gehen müsse. Für manche wäre ein solcher Weg wahrhaftig harte Arbeit, und für viele würde es bedeuten, dass sie die Gnadenmittel überhaupt nicht mehr erreichen. Dennoch dürfen wir am Tag des Herrn keine unnötige Arbeit in oder um unsere Wohnungen zulassen und müssen Wege finden, die notwendige Arbeit so leicht wie möglich zu machen. Ist ein warmer Braten wertvoller als die Seele einer Magd? Ist es recht, ein Mädchen nur zu unserem eigenen unnötigen Vergnügen zu Hause zu behalten? Und ist das besonders bei denen zu rechtfertigen, die alle Tage herrlich und in Freuden leben?
Ich erinnere mich, wie ich als Junge einen Prediger über diesen Text predigen hörte: „Wem eine tugendsame Frau beschert ist, die ist viel edler als die köstlichsten Perlen.“ In der englischen Bibel heißt es: „Wer findet eine tugendhafte Frau? Denn ihr Wert ist weit über Rubinen.“ Der Anfang dieser denkwürdigen Predigt lautete ungefähr so: „‚Wer findet eine tugendhafte Frau?‘ Nun, jeder, der nach ihr sucht. Und der einzige Grund, warum Salomo sie nicht finden konnte, war, dass er am falschen Ort suchte. Tugendhafte Frauen hielten sich von einem König fern, der eine solche Menge Frauen hatte. Aber“, sagte der Prediger, „wenn Salomo jetzt hier wäre und wahrhaft weise gemacht würde, dann würde er nicht lange fragen: ‚Wer findet eine tugendhafte Frau?‘ Er würde sich der Gemeinde anschließen und sich sofort unter einer Schar heiliger Frauen befinden, deren Schmuck ein sanfter und stiller Geist ist. Dürfte er einen Blick in den Nähkreis der Gemeinde werfen, so würde er viele von der Art sehen, von der er einst sagte: ‚Sie breitet ihre Hände aus zu dem Armen und reicht ihre Hand dem Dürftigen.‘ Ginge er weiter in die Sonntagsschule, so würde er dort andere treffen, von denen er sagen würde: ‚Sie tut ihren Mund auf mit Weisheit, und auf ihrer Zunge ist holdselige Lehre.‘ Wir, die wir dem Herrn Jesus dienen, begegnen manches Mal tugendhaften Frauen, von denen wir jeder mit dem weisen König sagen könnten: ‚Ihr Wert ist weit über Rubinen.‘“
Der Prediger, von dem ich gesprochen habe, fesselte mich mit der Bemerkung: „Warum über Rubinen? Warum nicht über Diamanten? Meine Brüder, der Diamant ist nur ein blasser und kränklicher Stein, der den grellen Schein von Kerzenlicht oder Gas braucht, um zur Geltung zu kommen. Der Rubin aber ist ein rötlicher, gesunder Edelstein, der bei Tageslicht schön ist. Lieblich ist die Frau, deren Gesicht voll vom Glanz der Tätigkeit im häuslichen Leben ist. Das ist die Art Frau, die die Hausfrau abgibt, auf die sich das Herz ihres Mannes verlassen kann.“
Was man auch von der Richtigkeit dieser Auslegung halten mag, die Gesinnung des Predigers war gesund und praktisch.
Ich habe nicht nur angenehme Erinnerungen an die Prediger meiner Knabenzeit. Ich hörte oft einen Geistlichen, der die Angewohnheit hatte, nach etwa einem Dutzend Sätzen zu sagen: „Wie ich bereits bemerkt habe“, oder: „Ich wiederhole, was ich vorhin gesagt habe.“ Nun, gute Seele, da an dem, was er gesagt hatte, nichts Besonderes war, offenbarte die Wiederholung nur umso deutlicher, wie kahl das Land war. War es sehr gut, und hast du es kraftvoll gesagt, warum es noch einmal durchgehen? Und war es eine schwache Sache, warum es ein zweites Mal vorführen? Gelegentlich kann die Wiederholung einiger Sätze natürlich sehr wirkungsvoll sein. Alles kann gelegentlich gut sein und doch als Gewohnheit sehr schädlich. Wer wundert sich, dass die Leute beim ersten Mal nicht zuhören, wenn sie wissen, dass ohnehin alles noch einmal kommt? Ich hörte einmal, wie ein höchst geschätzter Prediger, der traurig vor sich hin murmelte, mit „einer Hummel in einem Krug“ verglichen wurde. Gewiss ein derbes Bild, aber so genau beschreibend, dass mir in diesem Augenblick der brummende Ton ganz deutlich in den Sinn kommt. Und es erinnert mich an die Verspottung von Grays Elegie:
„Nun schwindet das flackernde Thema aus der Sicht,
und alle Luft hält schläfrige Stille fest,
nur wo der Pfarrer seinen dröhnenden Flug summt,
und schläfriges Geklingel die schlummernden Hürden einlullt.“
Wie schade, dass ein Mann, der von Herzen Lehren von unbezweifeltem Wert in der passendsten Sprache vortrug, durch das Spielen auf einer einzigen Saite geistlichen Selbstmord beging, wo ihm der Herr doch ein Instrument mit vielen Saiten zum Spielen gegeben hatte! Ach, ach, über diese öde Stimme! Sie summte und summte wie ein Mühlrad immer in derselben unmusikalischen Weise, ob ihr Besitzer vom Himmel oder von der Hölle sprach, vom ewigen Leben oder vom ewigen Zorn. Sie mochte zufällig je nach Länge des Satzes ein wenig lauter oder leiser sein, aber ihr Ton blieb derselbe. Eine öde Wüste von Klang, eine heulende Wildnis der Rede, in der es keine mögliche Erleichterung gab, keine Abwechslung, keine Musik, nichts als schreckliche Gleichförmigkeit. Wenn der Wind durch die Äolsharfe weht, schwillt er durch alle Saiten. Aber der himmlische Wind, der durch manche Männer weht, verausgabt sich an einer einzigen Saite, und das meist an der verstimmtesten von allen. Nur die Gnade kann Zuhörer befähigen, unter dem Bum, Bum, Bum mancher Geistlicher erbaut zu werden. Ich glaube, ein unparteiisches Geschworenengericht würde in vielen Fällen auf berechtigtes Einschlafen erkennen, wenn der Klang, der vom Prediger ausgeht, durch seinen ewig gleichen Ton in den Schlaf lullt.
Ich habe eine sehr lebhafte, oder vielmehr tödliche, Erinnerung an eine bestimmte Predigtreihe über den Hebräerbrief, die einen tiefen Eindruck der unerwünschtesten Art auf mein Gemüt machte. Ich wünschte oft, die Hebräer hätten den Brief für sich behalten, denn er langweilte einen armen heidnischen Jungen fürchterlich. Als die siebte oder achte Predigt gehalten war, konnten es nur noch die ganz Frommen aushalten. Diese erklärten natürlich, sie hätten nie wertvollere Auslegungen gehört. Aber denen mit fleischlicherem Urteil schien es, dass jede Predigt langweiliger wurde als die vorige. Paulus ermahnt uns in diesem Brief, das Wort der Ermahnung zu ertragen, und das taten wir. Ich erinnere mich auch, in jüngeren Tagen lange Abschnitte aus Daniel gehört zu haben. Sie hätten für mich außerordentlich lehrreich sein können, wenn ich auch nur die entfernteste Vorstellung davon bekommen hätte, was sie bedeuteten. Ich erinnere mich an eine Predigt über die Worte: „Die durch das Jammertal gehen und machen daselbst Brunnen.“ Der Prediger jedenfalls machte seine Predigt nicht zu einem Brunnen, denn sie war trocken wie ein Stock und nicht hörenswert. Es war nichts Fröhliches darin. Stattdessen durchweg eine Flut von Reden gegen hoffnungsvolle Christen, gegen Menschen, die zum Himmel gehen und dabei nicht ständig murren, klagen und zweifeln. Gegen solche, die nicht immerzu inmitten der Regungen ihres eigenen Herzens nach ihren Beweisen herumtasten, die nicht ständig lesen und danach streben, Hiob und Jeremia im Kummer zu übertreffen, die nicht die Klagelieder als passenden Ausdruck ihrer eigenen Lippen nehmen, ihre armen Köpfe plagen, ihre armen Herzen quälen, Schmerzen leiden, weinen und sich ermüden mit der beständigen Gewohnheit, gegen Gott zu klagen und zu sagen: „Meine Plage ist schwerer, als ich seufzen kann.“
Ich hörte oft einen Prediger, dessen Predigt, soweit ich es verstehen konnte, lautete: „Tu dies, tu das, tu jenes, und du wirst gerettet.“ Nach seiner Theorie war Beten etwas sehr Leichtes. Sich ein neues Herz zu machen, war eine Sache von wenigen Augenblicken und ließ sich fast jederzeit erledigen. Und ich dachte wirklich, ich könne mich zu Christus wenden, wann es mir gefiel, und könne es deshalb bis an das Ende meines Lebens aufschieben, wo es sich bequem auf dem Krankenbett erledigen ließe. Aber als der Herr meiner Seele die ersten Erschütterungen der Überführung schenkte, wusste ich es bald besser. Ich ging hin, um zu beten. Ich betete auch, Gott weiß es, aber mir schien es, als täte ich es nicht. Was, ich sollte mich dem Thron nahen? Ein solcher Elender wie ich sollte die Verheißung ergreifen? Ich sollte zu hoffen wagen, dass Gott mich ansehen könnte? Es schien unmöglich. Eine Träne, ein Seufzer, und manchmal nicht einmal das, ein „Ach!“, ein „Wenn doch nur!“, ein „Aber“. Mehr brachte die Lippe nicht hervor. Es war Gebet, aber damals schien es mir nicht so. Oh, wie schwer ist siegreiches Gebet für einen armen Sünder, der Gott herausgefordert hat! Wo war die Kraft, Gottes Stärke zu ergreifen oder mit dem Engel zu ringen? Gewiss nicht in mir, denn ich war schwach wie Wasser und manchmal hart wie der untere Mühlstein.
Einmal erbebte mein Herz unter einer kraftvollen Predigt und zerfloss in meinem Innern. Ich dachte, ich wolle den Herrn suchen. Ich beugte meine Knie, rang und schüttete mein Herz vor Ihm aus. Wieder wagte ich mich in Sein Heiligtum, um Sein Wort zu hören, in der Hoffnung, Er werde in einer begnadeten Stunde eine köstliche Verheißung zu meinem Trost senden. Aber ach, an jenem elenden Nachmittag hörte ich eine Predigt, in der Christus nicht vorkam. Ich hatte keine Hoffnung mehr. Ich hätte gern an dieser Quelle genippt, aber ich wurde fortgetrieben. Ich spürte, dass ich an Christus geglaubt hätte, und ich sehnte und verzehrte mich nach Ihm. Aber ach, diese schreckliche Predigt und die furchtbaren Dinge, die gesagt wurden! Meine arme Seele wusste nicht, was Wahrheit und was Irrtum war. Aber ich dachte, der Mann predige gewiss die Wahrheit, und ich wurde zurückgetrieben. Ich wagte nicht zu kommen, ich konnte nicht glauben, ich konnte Christus nicht ergreifen. Ich war ausgeschlossen, wenn auch sonst niemand.
Aus: C. H. Spurgeon’s Autobiography, Compiled from his Diary, Letters, and Records, by his Wife and his Private Secretary, Band 1 (London: Passmore and Alabaster, 1897), Kapitel 9. Das englische Original ist gemeinfrei. Deutsche Übersetzung für die Spurgeon-Bibliothek.