15. Erfahrungen nach der Bekehrung

Aus Spurgeons Autobiografie, Teil 15.

Unser Glaube muss zuweilen um sein bloßes Dasein kämpfen. Der alte Adam in uns tobt gewaltig, und der neue Geist in uns verschmäht es wie ein junger Löwe, besiegt zu werden. So ringen diese beiden Starken miteinander, bis unser Geist voller Qual ist. Manche von uns wissen, was es heißt, mit Lästerungen versucht zu werden, die wir nicht zu wiederholen wagten, und von grauenhaften Versuchungen gequält zu werden, mit denen wir gerungen und die wir überwunden haben, die uns aber beinahe einen Widerstand bis aufs Blut gekostet haben. In solchen inneren Kämpfen müssen die Heiligen allein sein. Sie können ihre Empfindungen anderen nicht mitteilen, sie würden es nicht wagen. Und täten sie es, so würden ihre eigenen Brüder sie verachten oder tadeln, denn die meisten Bekenner wüssten nicht einmal, was sie meinen. Selbst die, die andere feurige Wege gegangen sind, könnten nicht in allem mitfühlen, sondern würden der armen geplagten Seele antworten: „Das sind Punkte, in denen wir nicht mit dir gehen können.“ Christus allein ist in allem versucht worden wie wir, doch ohne Sünde. Kein Mensch wird in allem genau so versucht wie ein anderer, und jeder hat bestimmte Prüfungen, in denen er mitten im Toben des Krieges allein stehen muss, ohne auch nur ein Buch, das ihm hilft, oder eine Lebensbeschreibung, die ihm beisteht. Denn niemand ist diesen Weg vor ihm gegangen außer jenem einen Mann, dessen Spur einen von Nägeln durchbohrten Fuß verrät. Er allein kennt alle verschlungenen Pfade des Leids. Doch auch auf solchen Nebenwegen ist der Herr mit uns, hilft uns, trägt uns und gibt uns Gnade, am Ende zu siegen.

Charles Haddon Spurgeon.

Als meine Augen zum ersten Mal auf Christus blickten, war Er für mich ein ganz wirklicher Christus. Und als die Last meiner Sünde von meinem Rücken rollte, war es für mich eine wirkliche Vergebung und eine wirkliche Befreiung von der Sünde. Und als ich an jenem Tag zum ersten Mal sagte: „Jesus Christus ist mein“, war es für mich ein wirklicher Besitz Christi. Wenn ich in jener frühen Morgendämmerung jugendlicher Frömmigkeit ins Heiligtum hinaufging, war jedes Lied wirklich ein Psalm; und wenn gebetet wurde, oh, wie folgte ich jedem Wort! Es war wahrhaftig Gebet! Und so war es auch in stiller Einsamkeit, wenn ich mich Gott nahte. Es war kein Spott, keine Gewohnheit, keine bloße Pflichtsache; es war ein wirkliches Gespräch mit meinem Vater im Himmel. Und oh, wie liebte ich damals meinen Heiland Christus! Ich hätte alles, was ich hatte, für Ihn gegeben! Was empfand ich an jenem Tag für die Sünder! Junge, der ich war, wollte ich predigen und

den Sündern ringsum erzählen,
welch lieben Heiland ich gefunden.

Einer der größten Kummer, die ich hatte, als ich den Herrn zuerst kennenlernte, war der Gedanke an bestimmte Personen, mit denen ich, wie ich sehr wohl wusste, gottlose Gespräche geführt hatte, und an etliche andere, die ich zur Sünde verführt hatte. Und eines der Gebete, die ich immer sprach, wenn ich für mich selbst betete, war, dass dieser oder jener nicht durch Sünden verloren gehen möge, zu denen ich ihn verführt hatte. So war es auch bei George Whitefield, der nie die vergaß, mit denen er vor seiner Bekehrung Karten zu spielen pflegte, und er hatte die Freude, jeden einzelnen von ihnen zum Heiland zu führen.

Ich glaube, etwa fünf Tage nachdem ich Christus zuerst gefunden hatte, als meine Freude so groß gewesen war, dass ich bei dem Gedanken, dass Christus mein war, vor lauter Fröhlichkeit hätte tanzen können, fiel ich plötzlich in einen traurigen Anfall von Verzagtheit. Ich kann jetzt sagen, warum es so mit mir war. Als ich zuerst an Christus glaubte, weiß ich nicht sicher, ob ich dachte, der Teufel sei tot; aber gewiss hatte ich so eine Vorstellung, er sei so tödlich verwundet, dass er mich nicht mehr stören könne. Und dann bildete ich mir auch ein, die Verderbnis meiner Natur habe ihren Todesstoß erhalten. Ich las, was Cowper sagte:

Seit der lieben Stunde, die mich zu Deinen Füßen brachte
und all meine Torheiten mit der Wurzel ausriss;

und ich dachte wirklich, der Dichter wisse, was er sagte. Doch nie hat sich jemand so schrecklich geirrt wie Cowper, als er das sagte, denn ich glaube, keinem Menschen werden alle seine Torheiten so mit der Wurzel ausgerissen. Ich aber träumte zärtlich, bei mir sei es so; ich war überzeugt, sie würden nie wieder sprießen. Ich wollte vollkommen werden; ich rechnete fest damit. Und siehe, ich fand einen Eindringling, mit dem ich nicht gerechnet hatte: ein böses, ungläubiges Herz, das abfallen will von dem lebendigen Gott. So ging ich in jene Kapelle der Primitiven Methodisten, in der ich zuerst durch die schlichte Predigt des Wortes Frieden mit Gott empfangen hatte. Der Text lautete zufällig: „Ich elender Mensch! Wer wird mich erlösen von diesem Leibe des Todes?“ „Da“, dachte ich, „das ist der Text für mich.“ Genau so weit war ich in dieser Woche gekommen. Ich wusste, dass ich mein Vertrauen auf Christus gesetzt hatte, und ich wusste, dass mein Glaube, als ich in jenem Bethaus saß, einfach und allein auf die Versöhnung des Erlösers gerichtet war. Aber eine Last lag mir auf dem Herzen, weil ich nicht so heilig sein konnte, wie ich wollte. Ich konnte nicht ohne Sünde leben. Wenn ich morgens aufstand, nahm ich mir vor, mich jedes harten Wortes, jedes bösen Gedankens und Blickes zu enthalten; und ich kam seufzend in jene Kapelle, weil mir, „der ich das Gute tun will, das Böse anhängt“. Der Prediger begann mit den Worten: „Paulus war nicht gläubig, als er das sagte.“ Nun, ich wusste, dass ich gläubig war, und aus dem Zusammenhang schien mir, dass auch Paulus gläubig gewesen sein musste. Heute bin ich sicher, dass er es war. Der Mann fuhr fort, kein Kind Gottes habe je einen Kampf in sich gespürt. Da nahm ich meinen Hut und verließ die Kapelle, und ich habe solche Orte seitdem nur sehr selten besucht. Für Unbekehrte ist es sehr gut, dorthin zu gehen, aber für Kinder Gottes sind sie von sehr geringem Nutzen. Das ist meine Ansicht vom Methodismus. Es ist eine edle Sache, Fremde hereinzubringen; aber es ist schlimm für die Hereingebrachten, dort sitzen zu bleiben und sich zu nähren. Es ist wie der Pferch der Gemeinde: ein guter Ort, um Schafe hineinzutun, wenn sie sich verirrt haben, aber drinnen gibt es kein Futter; man sollte sie so bald wie möglich hinauslassen, damit sie Gras finden. Ich sah, dass jener Prediger nichts von erfahrungsmäßiger Gottesgelehrtheit oder praktischer Herzenstheologie verstand, sonst hätte er nicht so geredet, wie er es tat. Ein guter Mann war er, daran zweifle ich nicht, aber völlig unfähig, mit einem Fall wie dem meinen umzugehen.

Oh, welch ein Grauen habe ich seit dem Tag vor der Sünde, an dem ich ihre Macht über meine Seele spürte! O Sünde, Sünde, ich habe genug von dir! Du hast mir nie mehr als einen Augenblick scheinbarer Freude gebracht, und mit ihr kam eine tiefe und furchtbare Bitterkeit, die bis heute in mir brennt! Ich erinnere mich gut an die Zeit, als ich übermäßig zart empfand; manche Leute nannten es „krankhafte Empfindlichkeit“. Wie schauderte und zitterte ich beim bloßen Gedanken an die Sünde, die mir damals überaus sündig erschien! In der ersten Woche nach meiner Bekehrung zu Gott fürchtete ich mich, einen Fuß vor den anderen zu setzen, aus Angst, etwas Unrechtes zu tun. Wenn ich über den Tag nachdachte und es einen Fehler in meiner Laune gegeben hatte, oder ein leichtfertiges Wort gesprochen oder etwas falsch gemacht worden war, dann züchtigte ich mich schwer. Hätte ich damals etwas als den Willen meines Herrn erkannt, ich glaube, ich hätte keinen Augenblick gezögert, es zu tun. Es wäre mir gleich gewesen, ob es modisch oder unmodisch war, wenn es nur Seinem Wort entsprach. Oh, Seinen Willen tun! Ihm folgen, wohin Er mich haben wollte! Damals schien es, als würde ich nie, nie, nie im Halten Seiner Gebote nachlässig werden.

Ich weiß nicht, ob die Erfahrung anderer mit meiner übereinstimmt; aber das kann ich sagen: Die schlimmste Schwierigkeit, der ich je begegnet bin oder, wie ich glaube, je begegnen kann, kam kurze Zeit nach meiner Bekehrung zu Gott. Als ich zuerst das Gewicht der Sünde erkannte, war es wie eine Last, eine Mühe, eine Not. Als ich aber zum zweiten Mal

den Herrn bat, ich möchte wachsen
im Glauben, in Liebe und jeder Gnade,
mehr von Seinem Heil erkennen
und ernster Sein Angesicht suchen;

und als Er mir antwortete, indem Er alle meine Sünden auf mich losließ, da erschienen sie mir furchtbarer als zuvor. Ich dachte, die Ägypter in Ägypten seien nicht halb so schlimm wie die Ägypter außerhalb Ägyptens. Ich dachte, die Sünden, die ich vorher kannte, seien zwar grausame Fronvögte gewesen, aber nicht halb so sehr zu fürchten wie jene Kriegersünden, mit Speeren und Äxten bewaffnet, die auf eisernen Wagen mit Sensen an den Achsen heranfuhren, um mich anzugreifen. Zwar kamen sie mir nicht so nahe wie früher; dennoch jagten sie mir mehr Schrecken ein, als da ich noch ihr Sklave war. Die Israeliten zogen gerüstet hinauf, in ihren Reihen marschierend und, wie ich nicht bezweifle, singend, weil sie von der täglichen Fron und der grausamen Knechtschaft befreit waren. Doch plötzlich wandten sie im Marschieren die Köpfe, denn sie hörten hinter sich ein schreckliches Getöse, ein Rasseln von Wagen und das Kampfgeschrei von Männern. Und als sie schließlich die Ägypter wirklich sehen konnten und die dichte Staubwolke, die hinter ihnen aufstieg, da sagten sie, sie würden vernichtet werden und nun durch die Hand des Feindes fallen. Ich erinnere mich, dass nach meiner Bekehrung, mag es auch nicht allen so gegangen sein, mir aber schon, eine Zeit kam, in der der Feind sagte: „Ich will nachjagen, ich will ergreifen, ich will Beute austeilen; ich will meinen Mut an ihnen kühlen; ich will mein Schwert ausziehen, meine Hand soll sie verderben.“ So verfolgt der Satan eine Seele, die er nur ungern loslässt, auf dem Fuß. Er will sie zurückhaben, wenn er kann. Und oft kommt bald nach der Bekehrung eine Zeit furchtbaren Kampfes, in der die Seele scheint, als könne sie nicht leben. „Waren nicht Gräber in Ägypten, dass der Herr uns in diesen Zustand vorübergehender Freiheit gebracht hat, damit wir von unseren Widersachern umso mehr bedrängt würden?“ So sprach der Unglaube. Aber Gott führte Sein Volk mit einem letzten Schlag völlig heraus. Mirjam wusste es, als sie ihre Pauke nahm, mit den Frauen hinausging und ihnen im Jubellied antwortete: „Lasst uns dem Herrn singen, denn Er hat eine herrliche Tat getan; Ross und Mann hat Er ins Meer gestürzt.“ Am meisten liebe ich im Lied des Mose jene Stelle, wo er sagt: „Die Tiefe hat sie bedeckt.“ „Nicht einer von ihnen blieb übrig.“ Welche Freude muss in den Herzen der Kinder Israel gewesen sein, als sie wussten, dass ihre Feinde alle fort waren! Ich bin sicher, so war es bei mir. Denn als ich nach meiner Bekehrung wieder von der Sünde angegriffen wurde, sah ich den mächtigen Strom der erlösenden Liebe über alle meine Sünden hinwegrollen, und das war mein Lied: „Die Tiefe hat sie bedeckt.“ „Wer will die Auserwählten Gottes beschuldigen? Gott ist hier, der gerecht macht. Wer will verdammen? Christus ist hier, der gestorben ist, ja vielmehr, der auch auferweckt ist, der zur Rechten Gottes ist und uns vertritt.“

Ich wurde als Kind mit solcher Sorgfalt erzogen, dass ich von schmutziger oder gotteslästerlicher Sprache nur sehr wenig wusste und kaum je einen Mann fluchen gehört hatte. Doch erinnere ich mich an Zeiten in meinen frühesten Christentagen, in denen mir so böse Gedanken in den Sinn kamen, dass ich mir die Hand auf den Mund schlug, aus Angst, ich könnte dazu gebracht werden, sie auszusprechen. Das ist eine der Weisen, auf die der Satan diejenigen quält, die Gott aus seiner Hand befreit hat. Viele der auserlesensten Heiligen sind so belästigt worden. Einmal, als ich vom Versucher schwer angegriffen worden war, besuchte ich meinen lieben alten Großvater. Ich erzählte ihm von meiner schrecklichen Erfahrung und schloss mit den Worten: „Großvater, ich bin sicher, dass ich kein Kind Gottes sein kann, sonst hätte ich nie solche bösen Gedanken.“ „Unsinn, Charles“, antwortete der gute alte Mann, „gerade weil du ein Christ bist, wirst du so versucht. Diese Lästerungen sind nicht deine Kinder; sie sind die Bälger des Teufels, die er gern einem Christen vor die Tür legt. Erkenne sie nicht als deine an; gib ihnen weder im Haus noch im Herzen Raum.“ Ich war sehr getröstet durch das, was mein Großvater sagte, besonders da es bestätigte, was mir ein anderer alter Heiliger gesagt hatte, als ich auf ähnliche Weise versucht wurde, während ich den Heiland suchte. Sehr viele Leute machen sich über jene Liedstrophe lustig:

Diese Frage möcht' ich lösen,
oft macht sie mir bange Sorgen:
Lieb' ich meinen Herrn, ja oder nein?
Bin ich Sein, oder bin ich's nicht?

Wenn sie sich je dort wiederfinden, wo manche von uns gewesen sind, werden sie es nicht mehr tun. Ich glaube, es ist eine seichte Erfahrung, die Leute immer zuversichtlich sein lässt, was sie sind und wo sie stehen. Denn es gibt Zeiten schrecklicher Not, die selbst das zuversichtlichste Kind Gottes kaum wissen lassen, ob es auf dem Kopf oder auf den Füßen steht. Es ist der Seemann, der seinen Handel auf großen Wassern getrieben hat, der in Zeiten ungewöhnlicher Bedrängnis und Stürme hin und her taumelt, wankt wie ein Betrunkener und mit seiner Weisheit am Ende ist. Wenn mir in einer solchen Zeit Jesus zuflüstert, dass ich Sein bin, dann ist die Frage ein für alle Mal beantwortet. Meine Seele hat ein Zeichen empfangen, das sie dem Satan ins Gesicht hält, sodass er verschwindet, und ich kann fröhlich meines Weges ziehen.

Ich habe in meinem eigenen geistlichen Leben festgestellt: Je mehr Regeln ich mir selbst auferlege, desto mehr Sünden begehe ich. Die Gewohnheit regelmäßigen Morgen- und Abendgebets ist für das Leben eines Gläubigen unentbehrlich. Aber die Länge des Gebets vorzuschreiben und das erzwungene Gedenken an so und so viele Personen und Anliegen kann zur Knechtschaft führen und das Gebet eher ersticken als fördern. Zu sagen, ich will mich zu der und der Zeit demütigen und mich zu einer anderen Zeit freuen, ist beinahe ebenso eine Ziererei, wie wenn ein Prediger an den Rand seiner Predigt schrieb: „Hier weinen“, „Hier lächeln“. Wenn der Mann aus dem Herzen predigte, würde er sicher an der richtigen Stelle weinen und im passenden Augenblick lächeln. Und wenn das geistliche Leben gesund ist, bringt es zur rechten Zeit Gebet hervor, und Demütigung der Seele und heilige Freude entspringen von selbst, ohne Regeln und Gelübde. Die Art von Frömmigkeit, die sich nach dem Kalender bestellt und ihre Gefühle wie Ziegel aus einer Maschine hervorbringt, die am Karfreitag weint und zwei Tage später jubelt und ihre Regungen nach dem Mond bemisst, ist zu künstlich, um meiner Nachahmung würdig zu sein.

Selbstprüfung ist ein sehr großer Segen. Aber ich habe Selbstprüfung erlebt, die auf höchst ungläubige, gesetzliche und selbstgerechte Weise betrieben wurde; ja, ich habe sie selbst so betrieben. Es gab eine Zeit, da hielt ich zu meinem eigenen Trost weit mehr von Kennzeichen, Merkmalen und Beweisen als heute. Denn ich merke, dass ich dem Teufel nicht gewachsen bin, wenn ich mich auf diese Dinge einlasse. Ich muss Tag für Tag mit diesem Ruf gehen:

Ich bin der Sünder größter,
doch Jesus starb für mich.

Solange ich der Verheißung Gottes glauben kann, weil es Seine Verheißung ist und weil Er mein Gott ist, und solange ich meinem Heiland vertrauen kann, weil Er Gott und darum mächtig zu retten ist, geht alles gut mit mir. Aber ich merke: Wenn ich anfange, mich wegen dieser oder jener Verlegenheit zu befragen und so mein Auge von Christus abwende, dann scheint alle Kraft meines Lebens aus jeder Pore zu sickern. Jede Übung, die dem Glauben Abbruch tut, ist eine schlechte Übung. Besonders aber geht jene Art von Selbstprüfung in die falsche Richtung, die uns vom Fuß des Kreuzes wegführen würde.

Als ich den Heiland zuerst kannte, pflegte ich mich auf eine bestimmte Weise zu prüfen, und dadurch legte ich mir oft Steine in den Weg; darum kann ich alle warnen, die dasselbe tun. Manchmal ging ich in meine Kammer hinauf und stellte mir zur Selbstprüfung diese Frage: „Fürchte ich mich vor dem Sterben? Wenn ich in meinem Zimmer tot umfiele, kann ich sagen, dass ich freudig meine Augen schließen würde?“ Nun, oft konnte ich das nicht ehrlich sagen. Ich hatte das Gefühl, dass der Tod eine sehr ernste Sache wäre. „Ach, dann“, sagte ich, „habe ich nie an Christus geglaubt; denn hätte ich mein Vertrauen auf den Herrn Jesus gesetzt, so hätte ich keine Angst vor dem Sterben, sondern wäre ganz zuversichtlich.“ Ich zweifle nicht, dass mancher sagt: „Ich kann Christus nicht nachfolgen, weil ich mich vor dem Sterben fürchte; ich kann nicht glauben, dass Jesus Christus mich retten wird, weil der Gedanke an den Tod mich zittern lässt.“ Ach, arme Seele, es gibt viele von Gottes Gesegneten, die durch Todesfurcht einen großen Teil ihres Lebens Knechte sein mussten! Ich kenne jetzt kostbare Kinder Gottes; ich glaube, wenn sie sterben, werden sie triumphierend sterben; aber ich weiß, dass ihnen der Gedanke an den Tod nie angenehm ist. Und das lässt sich erklären, denn Gott hat der Natur das Gesetz der Liebe zum Leben und der Selbsterhaltung eingeprägt. Und es ist natürlich genug, dass der Mann, der Verwandte und Freunde hat, nur ungern die zurücklässt, die ihm so lieb sind. Ich weiß, wenn er mehr Gnade bekommt, wird er sich am Gedanken an den Tod freuen. Aber ich weiß auch, dass es viele gibt, die ganz sicher sind und in Christus jubelnd sterben werden, die sich aber jetzt beim Gedanken an den Tod fürchten. Mein betagter Großvater hielt einmal eine Predigt, die ich noch nicht vergessen habe. Er predigte über das Wort: „Der Gott aller Gnade“, und nachdem er die verschiedenen Arten von Gnade beschrieben hatte, die Gott gibt, fesselte er die Versammlung einigermaßen, indem er am Ende jedes Abschnitts sagte: „Aber eine Art von Gnade braucht ihr nicht.“ Nach jedem Teil seines Themas kam derselbe Satz: „Aber eine Art von Gnade braucht ihr nicht.“ Und dann schloss er mit den Worten: „Ihr braucht keine Sterbegnade in Augenblicken des Lebens; aber ihr werdet Sterbegnade haben, wenn ihr sie braucht. Wenn ihr in dem Zustand seid, sie zu brauchen, werdet ihr genug Gnade haben, wenn ihr euer Vertrauen auf Christus setzt.“ In einem Freundeskreis besprachen wir einmal die Frage, ob wir bereit wären, verbrannt zu werden, wenn die Tage des Märtyrertums kämen. Ich sagte: „Ich muss euch offen sagen: So, wie ich mich heute fühle, bin ich nicht bereit, verbrannt zu werden. Aber ich glaube wirklich: Stünde in Smithfield ein Scheiterhaufen, und wüsste ich, dass ich dort um ein Uhr verbrannt werden sollte, so hätte ich genug Gnade, um dort verbrannt zu werden, wenn es ein Uhr wäre.“

In meinen jüngeren Tagen beeindruckte es mich sehr, einen vor Alter erblindeten Prediger am Abendmahlstisch sprechen zu hören. Er bezeugte uns, die wir gerade der Gemeinde beigetreten waren, dass es gut für uns sei, unser Vertrauen auf einen treuen Gott gesetzt zu haben. Und als der gute Mann mit großer Schwachheit und doch mit großem Ernst zu uns sagte, er habe es nie bereut, sich als Junge Christus hingegeben zu haben, fühlte ich mein Herz vor Freude springen, dass ich einen solchen Gott zu meinem Gott hatte. Sein Zeugnis war so, wie es ein jüngerer Mann nicht hätte ablegen können. Er hätte vielleicht fließender reden können; aber das Gewicht jener achtzig Jahre dahinter machte den alten Mann für mein junges Herz beredt. Zwanzig Jahre lang hatte er das Licht der Sonne nicht gesehen. Seine schneeweißen Locken hingen ihm von der Stirn und wallten über seine Schultern, und er stand am Tisch des Herrn auf und sprach uns so an: „Brüder und Schwestern, ich werde bald von euch genommen werden. In wenigen Monaten werde ich meine Füße auf dem Bett zusammenziehen und mich zu meinen Vätern legen. Ich habe nicht den Verstand der Gelehrten noch die Zunge der Beredten; aber ich möchte, bevor ich gehe, ein öffentliches Zeugnis für meinen Gott ablegen. Sechsundfünfzig Jahre habe ich Ihm gedient, und ich habe Ihn nicht ein einziges Mal untreu gefunden. Ich kann sagen: ‚Gutes und Barmherzigkeit sind mir gefolgt mein Leben lang, und nicht eines ist dahingefallen von all dem Guten, das der Herr, Gott, verheißen hat.‘“ Da stand der liebe alte Mann, auf dem Weg ins Grab wankend, des natürlichen Himmelslichts beraubt und doch in einem besseren Sinn vom Licht des Himmels in seiner Seele erleuchtet. Und obwohl er uns nicht ansehen konnte, wandte er sich doch zu uns, und er schien zu sagen: „Junge Leute, vertraut Gott in jungen Jahren, denn ich muss nicht bereuen, dass ich Ihn zu früh gesucht habe. Ich muss nur betrauern, dass so viele meiner Jahre verschwendet wurden.“ Nichts stärkt den Glauben des jungen Gläubigen mehr, als den altgedienten Christen, mit Narben aus dem Kampf bedeckt, bezeugen zu hören, dass der Dienst seines Meisters ein glücklicher Dienst ist und dass er, hätte er irgendeinem anderen Meister dienen können, es nicht getan hätte. Denn Sein Dienst ist lieblich und Sein Lohn ewige Freude.

In meinen frühen Tagen kannte ich einen guten Mann, der jetzt zu seinem Lohn eingegangen ist und der unter Gott das Mittel war, eine ganze Bibliothek nützlicher Leben hervorzubringen. Ich meine nicht Bücher aus Papier, sondern Bücher in Stiefeln! Viele junge Männer entschieden sich durch ihn für den Herrn und wurden Prediger, Lehrer, Diakone und andere Mitarbeiter. Und niemand würde sich darüber wundern, wenn er den Mann gekannt hätte, der sie heranbildete. Er war zu jedem guten Wort und Werk bereit; besondere Aufmerksamkeit aber widmete er seiner Bibelklasse, in der er das Evangelium mit Klarheit und Eifer verkündete. Wann immer einer seiner jungen Männer die Landstadt verließ, in der er wohnte, sorgte er gewiss für ein Abschiedsgespräch. Draußen auf den Feldern stand eine weit ausladende Eiche, und dort pflegte er sich am frühen Morgen mit John oder Thomas oder William zu treffen. Dieses Treffen bestand vor allem aus ernstem Flehen zum Herrn, dass der junge Mann beim Gang in die große Stadt vor der Sünde bewahrt und nützlich gemacht werde. Unter diesem Baum entschieden sich mehrere für den Heiland. Es war eine eindrückliche Handlung und hinterließ ihren Einfluss auf sie; denn viele Männer kamen in späteren Jahren, um die Stelle zu sehen, die durch die Gebete ihres Lehrers geheiligt war.

Oh, wie schmerzte mein junges Herz einst in der Knabenzeit, als ich den Heiland zum ersten Mal liebte! Ich war weit weg von Vater und Mutter und allem, was ich liebte, und ich meinte, mein Herz würde zerspringen. Denn ich war Hilfslehrer an einer Schule, an einem Ort, wo ich wenig Mitgefühl oder Hilfe fand. Nun, ich ging in meine Kammer und erzählte meine kleinen Kümmernisse Jesus ins Ohr. Damals waren es große Kümmernisse für mich, auch wenn sie jetzt nichts sind. Als ich sie auf den Knien Ihm ins Ohr flüsterte, der mich mit ewiger Liebe geliebt hatte, oh, wie süß war das! Hätte ich sie anderen erzählt, sie hätten sie weitererzählt; Er aber, mein gesegneter Vertrauter, kennt alle meine Geheimnisse und erzählt sie nie weiter.

Es gibt eine Bibelstelle, die ich als junger Gläubiger oft wiederholte, denn sie war mir sehr lieb. Sie lautet: „Bindet das Festopfer mit Seilen bis an die Hörner des Altars.“ Damals fühlte ich wirklich, dass ich ganz Christi war. In dem Ehebund, von dem der Herr spricht, sagte der Bräutigam, als Er Seiner Braut den Ring an den Finger steckte: „Du bist mein geworden.“ Und ich erinnere mich, wie ich an meinem Finger den Ring der unendlichen, ewigen Bundesliebe spürte, den Christus dort angesteckt hatte. Oh, es war ein freudiger Tag, ein gesegneter Tag! Glücklicher Tag, glücklicher Tag, als mir Seine Wahl bekannt wurde und Er meine Wahl auf Ihn richtete! Jene selige Ruhe der Seele, die aus dem sicheren Besitz Christi kommt, lässt sich nicht nachahmen, aber sie ist sehr zu begehren. Ich weiß, dass manche guten Leute, die, wie ich glaube, gerettet werden, dennoch nicht zu dieser süßen Ruhe gelangen. Sie denken immer, es sei etwas, das sie vielleicht bekommen, wenn sie sehr alt sind oder wenn sie im Sterben liegen. Die volle Glaubensgewissheit aber, das persönliche Ergreifen Christi und das Wort „Mein Freund ist mein“ betrachten sie als etwas sehr Gefährliches. Ich begann mein Christenleben auf diese glückliche Weise als Junge von fünfzehn Jahren. Ich glaubte völlig und ohne Zögern an den Herrn Jesus Christus. Und als ich eine gute christliche Frau besuchte, war ich einfältig genug, ihr zu sagen, dass ich an Christus glaube, dass Er mein sei und dass Er mich gerettet habe. Ich äußerte mich sehr zuversichtlich über die große Wahrheit, dass Gott Sein Volk nie verlässt und Sein Werk nie unvollendet lässt. Sofort wurde ich getadelt, und man sagte mir, ich habe kein Recht, so zuversichtlich zu sprechen, denn das sei vermessen. Die gute Frau sagte zu mir: „Ach, eine solche Gewissheit mag ich nicht“, und dann fügte sie hinzu: „Ich vertraue darauf, dass du an Christus glaubst, ich hoffe es; aber ich bin nie über ein Hoffen oder Vertrauen hinausgekommen, und ich bin eine alte Frau.“ Gott segne die alte Frau; sie war kein Vorbild für uns, die wir wissen, an wen wir glauben. Wir sollten uns weit über jene kriechende Art des Lebens erheben. Der Mann, der recht anfängt, und der Junge, der recht anfängt, und das Mädchen, das recht anfängt, werden damit beginnen zu sagen: „Gott hat es gesagt: ‚Wer an Ihn glaubt, der wird nicht gerichtet.‘ Ich glaube an Ihn, also werde ich nicht gerichtet; Christus ist mein.“

Vor meiner Bekehrung pflegte ich die Schrift zu lesen, um ihre Größe zu bewundern, den Reiz ihrer Geschichte zu spüren und über die Majestät ihrer Sprache zu staunen; aber die Absicht des Herrn darin verfehlte ich völlig. Als aber der Geist mit Seinem göttlichen Leben kam und das ganze Buch für meine neu erleuchtete Seele lebendig machte, leuchtete der innere Sinn in wunderbarer Herrlichkeit hervor. Ich war nicht in der Verfassung, Gottes Wort zu richten, sondern nahm es ganz ohne Widerrede an. Ich wagte nicht, über meinen Richter zu Gericht zu sitzen und den unfehlbaren Gott zu verbessern. Was ich auch in Seinem Wort fand, nahm ich mit inniger Freude auf. Von jener Stunde an preise ich Gott dafür, dass ich, obwohl nicht frei von Not und besonders nicht frei von einer Neigung zur Verzagtheit, die immer bei mir ist, mich doch freue und freuen will und glücklich bin, unaussprechlich glücklich im Ruhen auf Jesus Christus. Überdies habe ich festgestellt, dass die Seiten meines Charakters, die am schwächsten waren, gestärkt worden sind, während starke Leidenschaften gebändigt, böse Neigungen niedergehalten und neue Grundsätze eingepflanzt worden sind. Ich bin verändert. Ich bin so verschieden von dem, was ich war, wie es ein Mensch nur sein könnte, der vernichtet und dann neu gemacht worden wäre. Auch beanspruche ich keinerlei Verdienst für diese Veränderung, weit gefehlt. Gott hat Großes an mir getan; aber Er hat dasselbe an anderen getan und ist bereit, es an jeder Seele zu tun, die Sein Angesicht durch Jesus Christus und Sein großes Sühnopfer sucht.

Ich habe manche Männer gekannt, die vor ihrer Bekehrung beinahe schwachsinnig waren, deren Fähigkeiten sich aber danach wunderbar entfalteten. Vor einiger Zeit gab es einen Mann, der so unwissend war, dass er nicht lesen konnte, und er hatte in seinem Leben nie richtiges Deutsch gesprochen, es sei denn aus Versehen. Überdies galt er als das, was die Leute in seiner Gegend „nicht ganz richtig im Kopf“ nannten. Als er aber bekehrt wurde, war das Erste, was er tat, zu beten. Er stammelte ein paar Worte hervor, und nach kurzer Zeit begann sich seine Fähigkeit zu reden zu entwickeln. Dann dachte er, er würde gern die Schrift lesen, und nach langen, langen Monaten der Mühe lernte er lesen. Und was war das Nächste? Er meinte, er könne predigen; und er predigte ein wenig auf seine eigene schlichte Art in seinem Haus. Dann dachte er: „Ich muss noch ein paar Bücher mehr lesen.“ Und so weitete sich sein Geist, bis er, wie ich glaube, heute ein nützlicher Prediger ist, der sich in einem Dorf niedergelassen hat und für Gott arbeitet.

Lange hat eine Vorstellung die öffentliche Meinung beherrscht, dass ein frommer Mensch kaum ein weiser Mensch sein könne. Man pflegte von Ungläubigen, Gottesleugnern und Deisten als von Männern tiefen Denkens und umfassenden Verstandes zu sprechen und um den christlichen Streiter zu zittern, als müsse er gewiss durch die Hand seines Feindes fallen. Das aber ist ein reiner Irrtum. Denn das Evangelium ist die Summe der Weisheit, ein Abriss aller Erkenntnis, eine Schatzkammer der Wahrheit und eine Offenbarung verborgener Geheimnisse. Darin sehen wir, wie Gerechtigkeit und Barmherzigkeit sich vermählen können; hier sehen wir das unerbittliche Gesetz völlig zufriedengestellt und die souveräne Liebe den Sünder im Triumph davontragen. Das Nachsinnen darüber weitet den Geist; und wenn es sich unserer Seele in aufeinanderfolgenden Blitzen der Herrlichkeit öffnet, stehen wir staunend vor der tiefen Weisheit, die darin offenbar wird. Ich habe oft gesagt, dass ich, bevor ich das Evangelium kannte, eine bunt zusammengewürfelte Masse von allerlei Wissen von hier und da und überall gesammelt hatte: ein bisschen Chemie, ein bisschen Botanik, ein bisschen Astronomie und ein bisschen von diesem und jenem. Ich legte alles zusammen in ein großes, wirres Durcheinander. Als ich aber das Evangelium kennenlernte, bekam ich in meinem Kopf ein Regal, auf das ich alles genau dorthin stellen konnte, wo es hingehörte. Mir schien, als hätte ich, als ich Christus, den Gekreuzigten, entdeckte, den Mittelpunkt des Systems gefunden, sodass ich jede andere Wissenschaft in gehöriger Ordnung um ihn kreisen sehen konnte. Von der Erde aus scheinen sich die Planeten sehr unregelmäßig zu bewegen; sie laufen vorwärts, rückwärts oder stehen still. Könnte man aber auf die Sonne gelangen, so sähe man sie in ihrer beständigen, gleichmäßigen Kreisbahn um sie herumziehen. So ist es mit der Erkenntnis. Beginne mit jeder anderen Wissenschaft, die du willst, und die Wahrheit wird ganz schief erscheinen. Beginne mit der Wissenschaft von Christus, dem Gekreuzigten, so beginnst du mit der Sonne, und du wirst jede andere Wissenschaft in vollkommener Harmonie um sie kreisen sehen. Der größte Geist der Welt wird sich entfalten, wenn er am richtigen Ende anfängt. Das alte Sprichwort sagt: „Geh von der Natur hinauf zum Gott der Natur“; aber bergauf zu gehen ist harte Arbeit. Am besten ist es, vom Gott der Natur hinab zur Natur zu gehen. Und wenn man einmal zum Gott der Natur gelangt ist und Ihm glaubt und Ihn liebt, ist es erstaunlich, wie leicht man Musik in den Wellen hört und Lieder im wilden Flüstern der Winde, Gott überall sieht, in den Steinen, in den Felsen, in den plätschernden Bächen, und Ihn überall hört, im Brüllen des Viehs, im Rollen der Donner und im Toben der Stürme. Christus ist für mich die Weisheit Gottes. Ich kann jetzt alles lernen, da ich die Wissenschaft von Christus, dem Gekreuzigten, kenne.

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Aus: C. H. Spurgeon’s Autobiography, Compiled from his Diary, Letters, and Records, by his Wife and his Private Secretary, Band 1 (London: Passmore and Alabaster, 1897), Kapitel 15. Das englische Original ist gemeinfrei. Deutsche Übersetzung für die Spurgeon-Bibliothek.