35. Liebe, Brautzeit und Hochzeit, Fortsetzung

Aus Spurgeons Autobiografie, Teil 35.

Zu dieser Zeit war der Kristallpalast ein Lieblingsort für uns. Er besaß große eigene Reize, und vielleicht gaben ihm die Erinnerungen an den Eröffnungstag in unseren Augen noch eine besondere Anmut. Wie viele unserer Freunde hatten wir Dauerkarten; und wir nutzten sie gut, denn mein Geliebter fand, dass ein oder zwei Stunden der Ruhe und Erholung in jenen lieblichen Gärten und in jener reinen Luft ihn für die beständige Mühe stärkten, vor überfüllten Versammlungen zu predigen, und ihn etwas von den üblen Folgen der rauchigen Londoner Luft befreiten. Es war für ihn so leicht, von der London Bridge nach Sydenham hinauszufahren, dass wir verabredeten, uns dort, wenn möglich, einmal in der Woche zu einem stillen Spaziergang und Gespräch zu treffen. Nach dem Schluss des Donnerstagabendgottesdienstes flüsterte er mir im Gang ein Wort zu: „Morgen um drei“, was bedeutete, dass, wenn ich um diese Zeit im Palast sei, „jemand“ mich am Kristallbrunnen treffen würde. Ich wohnte damals in St. Ann’s Terrace sieben an der Brixton Road, in dem Haus, das meine Eltern, Mr. und Mrs. R. B. Thompson, mit meinem Onkel, H. Kilvington, Esquire, teilten; und der lange Weg von dort nach Sydenham war mir eine angenehme Aufgabe, mit einem solchen Treffen in Aussicht und einer so köstlichen Gesellschaft als Lohn. Wir wanderten durch die vielen Höfe, die damals vor allem belehrenden und bildenden Charakter hatten; wir betrachteten mit fast feierlicher Ehrfurcht die Nachbildungen Ägyptens, Assyriens und Pompejis, und ich glaube, wir lernten, während die hellen, seligen Stunden dahineilten, viele Dinge außer der Zärtlichkeit unserer eigenen Herzen füreinander.

Der junge Prediger hatte neben seinen Pflichten nicht viel Zeit übrig, aber er kam gewöhnlich montags zu mir und brachte seine Predigt mit, um sie für den Druck durchzusehen; und ich lernte, still zu sein und mich um meine eigenen Angelegenheiten zu kümmern, während diese wichtige Arbeit vor sich ging. Es war eine gute Zucht für die künftige Frau des Pastors, die eines nicht geringen Maßes an Schulung bedurfte, um sie einigermaßen für die Stellung tauglich zu machen, die ihr bestimmt war. Ich erinnere mich jedoch, dass es einen Fall der Vorbereitung auf künftige Pflicht gab, der meinen Gefühlen keineswegs angenehm war und den ich, wie ich leider sagen muss, übelnahm. Da ein Chronist wahrhaftig sein muss, erzähle ich die Geschichte, auch um zu zeigen, wie von Anfang seines öffentlichen Lebens an die Hingabe meines lieben Mannes an sein heiliges Werk jede andere Leidenschaft und jedes andere Vorhaben seines Herzens beherrschte und sogar verschlang. Er war ein „berufener und auserwählter und gläubiger“ Knecht Christi im allerhöchsten Grad; und sein ganzes Leben lang stellte er den Dienst Gottes an die erste Stelle und alle irdischen Dinge an die zweite. Ich habe erlebt, dass er an einem Sabbatmorgen im Tabernacle kurz vor dem Predigen so in Gedanken versunken war, dass er, wenn ich seine Sakristei für ein paar Augenblicke verließ, bei meiner Rückkehr aufstand und mich mit einem Händedruck und einem ernsten „Wie geht es Ihnen?“ begrüßte, als wäre ich eine fremde Besucherin; dann, als er den belustigten Ausdruck auf meinem Gesicht bemerkte, entdeckte er seinen Irrtum und sagte lachend: „Macht nichts, liebes Frauchen, ich dachte an meine Lieder.“ Das geschah nicht nur einmal, sondern mehrmals, und wenn der Gottesdienst vorüber war und wir heimfuhren, machte er sich sehr lustig darüber.

Aber ich muss die versprochene Geschichte aus den früheren Tagen erzählen, obwohl sie mir gar nicht zur Ehre gereicht; doch noch während ich sie schreibe, lächle ich bei der Erinnerung daran, wie sehr er sie in späteren Jahren genoss. Wenn ich ihn sehr belustigen oder eine Wolke von seinem lieben Gesicht vertreiben wollte, erinnerte ich ihn an die Zeit, als er seine Liebste zu einem gewissen Gottesdienst mitnahm und dort so von der Predigt eingenommen war, die er halten sollte, dass er sie ganz vergaß und sie sich selbst überließ, so gut sie konnte. Wenn ich den Vorfall in Erinnerung rief, der mir damals wirklich sehr ernst war und ein ungutes Ende hätte nehmen können, lachte er über die lächerliche Seite daran, bis ihm die Tränen über die Wangen liefen, und dann küsste er mich liebevoll und sagte, wie froh er sei, dass ich seine schlechten Manieren ertragen habe, und wie sehr ich ihn geliebt haben müsse.

Dies ist die Geschichte. Er sollte in dem großen Saal von „The Horns“ in Kennington predigen, der nicht sehr weit von unserem damaligen Wohnort lag. Er bat mich, ihn zu begleiten, und aß bei uns in St. Ann’s Terrace zu Mittag, da der Gottesdienst am Nachmittag war. Wir fuhren recht glücklich zusammen in einer Droschke hin; und ich erinnere mich gut, wie ich versuchte, mich dicht an seiner Seite zu halten, als wir uns unter die Menge mischten, die die Treppe hinaufdrängte. Aber als wir den Treppenabsatz erreicht hatten, hatte er mein Dasein vergessen; die Last der Botschaft, die er jener Menge unsterblicher Seelen zu verkündigen hatte, lag auf ihm, und er wandte sich in die kleine Seitentür, wo die Verantwortlichen ihn erwarteten, ohne einen Augenblick zu bemerken, dass ich zurückgelassen war, um mich, so gut ich konnte, mit der rauen und drängenden Menge um mich her abzumühen. Zuerst war ich völlig verwirrt, und dann, das muss ich leider bekennen, war ich zornig. Ich kehrte sofort heim und klagte meinen Kummer meiner sanften Mutter, die mein aufgebrachtes Gemüt zu beruhigen und mich in eine bessere Verfassung zu bringen suchte. Sie hielt mir weise vor, dass mein erwählter Mann kein gewöhnlicher Mann sei, dass sein ganzes Leben völlig Gott und Seinem Dienst geweiht sei und dass ich ihn nie, niemals hindern dürfe, indem ich versuchte, mich in seinem Herzen an die erste Stelle zu setzen. Nach vielem guten und liebevollen Rat wurde mein Herz allmählich weich, und ich sah, dass ich sehr töricht und eigensinnig gewesen war; und dann hielt eine Droschke vor der Tür, und der liebe Mr. Spurgeon kam in großer Aufregung ins Haus gelaufen und rief: „Wo ist Susie? Ich habe sie überall gesucht und kann sie nicht finden; ist sie allein zurückgekommen?“ Meine liebe Mutter ging zu ihm, nahm ihn beiseite und sagte ihm die ganze Wahrheit; und ich glaube, als er die Lage begriff, musste sie auch ihn beruhigen, denn er war im Herzen so unschuldig daran, mich irgendwie gekränkt zu haben, dass er gefühlt haben muss, ich habe ihm Unrecht getan, indem ich so an ihm zweifelte. Endlich kam die Mutter, um mich zu ihm zu holen, und ich ging hinunter. Ruhig ließ er mich erzählen, wie empört ich gewesen war, und dann wiederholte er Mutters kleine Lektion, versicherte mir seine tiefe Zuneigung, wies aber darauf hin, dass er vor allen Dingen Gottes Knecht sei und ich bereit sein müsse, meine Ansprüche den Seinen unterzuordnen.

Ich habe die Lehre jenes Tages nie vergessen; ich hatte meine harte Lektion auswendig gelernt, denn ich erinnere mich nicht, je wieder versucht zu haben, mein Recht auf seine Zeit und Aufmerksamkeit geltend zu machen, wenn irgendein Dienst für Gott sie forderte. Es war stets der feste Vorsatz meines Ehelebens, ihn nie in seinem Werk für den Herrn zu hindern, nie zu versuchen, ihn von der Erfüllung seiner Verpflichtungen abzuhalten, nie meine eigene Kränklichkeit als Grund anzuführen, warum er bei mir zu Hause bleiben sollte. Ich danke Gott jetzt, dass Er mich befähigte, diesen Entschluss auszuführen, und freue mich, dass ich keinen Grund habe, mir vorzuwerfen, ich sei ein Hemmschuh an den schnellen Rädern seines geweihten Lebens gewesen. Ich rechne mir das nicht als Verdienst an; es war des Herrn Wille über mich, und Er sorgte dafür, dass ich die nötige Schulung empfing, durch die ich in späteren Jahren Seinen erwählten Knecht fröhlich den unaufhörlichen Ansprüchen seines Dienstes, seiner schriftstellerischen Arbeit und der vielfältigen Mühen seines außergewöhnlich geschäftigen Lebens überlassen konnte. Und jetzt kann ich Gott für das preisen, was an jenem denkwürdigen Nachmittag geschah, als mein Geliebter in „The Horns“ in Kennington predigte. Was für einen köstlich gemütlichen Tee wir drei an jenem Abend zusammen hatten, wie süß war die Stille in unseren Herzen nach dem Sturm, und wie sehr liebten und ehrten wir beide die Mutter für ihren weisen Rat und ihr zartes Vermitteln!

Einige Zeit danach, als Mr. Spurgeon eine Verpflichtung in Windsor hatte, wurde ich gebeten, ihn zu begleiten, und bei der Übermittlung der Einladung bezog er sich so auf den obigen Vorfall: „Mein eigener Liebling, was sagst du hierzu? Da du willst, dass ich meinen Wunsch äußere, so sage ich: ‚Komm mit‘; aber ich hätte es deiner eigenen Wahl überlassen, wüsste ich nicht, dass meine Wünsche dir immer gefallen. Vielleicht werde ich wieder unaufmerksam gegen dich sein, wenn du mitkommst; aber das wird für uns beide schön sein: dass ‚Charles‘ Raum zur Besserung hat und dass ‚Susie‘ ihr Wachstum in der Kenntnis seines Charakters zeigen kann, indem sie seine Fehler geduldig erträgt.“ So war das Ende dieses kleinen „Risses in der Laute“ kein zusammengeflickter Friede zwischen uns, sondern eine Vertiefung unseres Vertrauens zueinander und eine Zunahme jener inbrünstigen Liebe, die einem Missverständnis ins Gesicht sehen kann, bis es schmilzt und vergeht wie eine Morgenwolke vor den glühenden Blicken der Sonne.

Zwei zärtliche kleine Briefe, die mein Mann sechzehn Jahre später, 1871, schrieb, werden zeigen, welch reicher Lohn liebevoller Anerkennung mir dafür zuteil wurde, dass ich bloß tat, was meine Pflicht war:

„Meine eigene Liebe, niemand weiß, wie dankbar ich Gott für dich bin. An allem, was ich je für Ihn getan habe, hast du einen großen Anteil, denn indem du mich so glücklich machst, hast du mich für den Dienst tauglich gemacht. Nicht ein Gramm Kraft ist der guten Sache durch dich je verloren gegangen. Ich habe dem Herrn durch deine süße Gesellschaft weit mehr und nie weniger gedient. Der Herr, Gott der Allmächtige, segne dich jetzt und immerdar!“

„Ich habe über meine seltsame Geschichte nachgedacht und über die große Quelle ewiger Liebe gesonnen, aus der mir solche Ströme der Barmherzigkeit zugeflossen sind. Ich verweile andächtig bei vielen Punkten: beim Bau des Tabernacle, was für ein Unternehmen das war, und wie gering erscheint es jetzt! Erinnerst du dich an ein Fräulein Thompson, die für die Vergrößerung der Kapelle in New Park Street ganze hundert Pfund sammelte? Gott segne ihr liebes Herz! Denke an die Liebe, die mir jene liebe Dame zur Frau gab und sie zu einer solchen Frau machte; für mich die ideale Frau und, wie ich ohne Übertreibung oder verliebte Schnörkel glaube, genau die Gestalt, in der Gott eine Frau für einen Mann wie mich schaffen würde, wenn Er sie dazu bestimmte, ihm der größte aller irdischen Segen zu sein; und in gewissem Sinn auch ein geistlicher Segen, denn auch darin habe ich reichen Gewinn von dir, obwohl du es nicht glauben würdest. Ich will diese ‚gute Sache‘ lassen, ehe das Papier voll ist; aber nicht, ehe ich dir so viele Küsse geschickt habe, wie es Wellen auf dem Meer gibt.“

Es war unser gemeinsamer Wunsch, Colchester zu besuchen, damit ich Mr. Spurgeons Eltern als ihre künftige Schwiegertochter vorgestellt würde; und nach einiger Mühe und Enttäuschung wurde die Zustimmung meines Vaters erlangt, und wir brachen zu unserer ersten wichtigen gemeinsamen Reise auf, mit sehr lebhaftem Empfinden für die köstliche Neuheit unseres Erlebens. Es ist nicht zu verwundern, dass meine Erinnerungen an den Besuch etwas verschwommen, wenn auch überaus glücklich sind. Ich wurde von der ganzen Familie aufs Herzlichste willkommen geheißen, verwöhnt und bewirtet, und ich erinnere mich, dass man mich zu jedem sehenswerten Ort und Gegenstand in und um Colchester führte; aber was ich sah, weiß ich nicht; die Freude, den ganzen Tag bei meinem Geliebten zu sein, und das drei oder vier Tage hintereinander, genügte, mein Herz mit Wonne zu erfüllen und mich jedes anderen Vergnügens vergessen zu lassen. Ich glaube, wir müssen am Freitag unserer Ferienwoche zurückgekehrt sein, denn nach unserer Gewohnheit tauschten wir wie üblich am Samstag Briefe aus, und dies ist, was wir einander sagten:

„Dover Road fünfundsiebzig, April 1855.

Meine eigene doppelt liebe Susie,

wie viel haben wir in der Gesellschaft des anderen genossen! Es scheint fast unmöglich, dass ich so viel Glück hätte schenken oder empfangen können. Ich fühle mich jetzt wie du sehr niedergeschlagen; aber eine süße Verheißung in Hesekiel ermutigt mich: ‚Ich will dir den Mund auftun unter ihnen.‘ Anmerkung von S. S.: Dies bezog sich auf die Vorbereitung der Predigten für den Sabbat. Gewiss hat mein Gott mich nicht vergessen. Bete für mich, meine Liebe; und mögen unsere vereinten Bitten durch das Verdienst des Heilands einen Segen erlangen! Lasst uns uns hüten, uns selbst in unseren Herzen zu sehr in den Vordergrund zu stellen, sondern lasst uns dem Herrn unsere Wege befehlen. ‚Was ich in meiner eigenen Hand habe, verliere ich gewöhnlich‘, sagte Luther; ‚aber was ich in Gottes Hand lege, das ist noch und wird immer in meinem Besitz sein.‘ Ich brauche dir meine Liebe nicht zu senden, denn obwohl ich dem Leib nach abwesend bin, ist mein Herz noch bei dir, und ich bin

dein vielgeliebter und glühend liebender C. H. S.

Nachschrift: Der Teufel hat wieder in The Essex Standard gebellt. Sie enthält einen weiteren Brief. Macht nichts; wenn Satan sein Maul aufreißt, gibt er mir Gelegenheit, ihm mein Schwert in den Rachen zu stoßen.“

Meine Antwort:

„St. Ann’s Terrace, April 1855.

Mein Liebster,

ich danke dir mit warmem und herzlichem Dank für das eben erhaltene Briefchen. Es ist vergeblich, wenn ich versuche, dir zu sagen, wie viel Glück ich in der vergangenen Woche gehabt habe. Worte sind nur kalte Schüsseln, auf denen man Gedanken und Gefühle anrichtet, die warm und glühend aus dem Herzen kommen. Ich möchte meine Wertschätzung all der Zärtlichkeit und Fürsorge ausdrücken, die du mir in dieser glücklichen Woche erwiesen hast; aber ich fürchte, dir wehzutun durch Dank für etwas, von dem ich weiß, dass es dir eine Freude war. Ich vermute, deine Gedanken waren heute mit den ‚Kronjuwelen‘ beschäftigt. Anmerkung von S. S.: Er hatte davon gesprochen, über dieses Thema zu predigen. Die Edelsteine mögen sich an Größe, Farbe, Reichtum und Schönheit unterscheiden, aber selbst die kleinsten sind ‚Edelsteine‘, nicht wahr?

Jener Standard trägt gewiss nicht ‚Excelsior‘ als Wahlspruch; noch kann ‚Den Menschen ein Wohlgefallen‘ das Sinnbild auf seinem flatternden Wimpel sein; aber es macht nichts; wir wissen, dass alles unter der Herrschaft dessen steht, von dem Asaph sagte: ‚Wenn Menschen wider Dich wüten, so legst Du Ehre ein; und wenn sie noch mehr wüten, bist Du auch noch gerüstet.‘ Möge Sein Segen heute Abend in besonderer Weise auf dir ruhen, mein Herzensgeliebter; und am kommenden Sabbat, wenn du vor der großen Versammlung stehst, mögest du ‚erfüllt werden mit allerlei Gottesfülle‘! Gute Nacht.

Zärtlich und treu die Deine, Susie.“

Die Erwähnung von The Essex Standard in den vorstehenden Briefen weist auf die Tatsache hin, dass schon so früh in seiner Predigerlaufbahn der Streit der Zungen gegen Gottes Knecht begonnen hatte und die grausamen Pfeile der Gottlosen ihn schwer verwundet hatten. Er hatte auch zu lernen begonnen, dass einige seiner schärfsten Kritiker gerade die Männer waren, die seine herzlichsten Freunde und wärmsten Mitfühlenden hätten sein sollen. Die erste Erwähnung dieser Verfolgung steht in einem Brief an mich vom 1. Januar 1855, wo er sagt: „Ich finde, dass ‚Hiobs Brief‘ viel Aufsehen erregt hat, und Scharen unbekannter Personen haben sich für mich erhoben. Es scheint sehr wahrscheinlich, dass König Jakob, James Wells, seinen eigenen Thron erschüttern wird, indem er seine Hand gegen einen der Kleinen des Herrn erhebt.“ Dann, im Mai, kommen in einem der Samstagsbriefe diese Sätze vor: „Ich bin unten im Tal, teils wegen zweier heftiger Angriffe im Sheffield Independent und im Empire, teils weil ich kein Thema finden kann. Doch der Glaube versagt nicht. Ich kenne und glaube die Verheißung und fürchte mich nicht, mich auf sie zu verlassen. Alle Narben, die ich empfange, sind Ehrennarben; so, zaghaftes Herz, auf in den Kampf! Meine Liebe, wärest du hier, wie würdest du mich trösten; aber da du es nicht bist, will ich tun, was noch besser ist: allein hinaufgehen und meinen Kummer in das Ohr meines Heilands ausschütten. ‚Jesus, Freund der Seele mein, ich darf an Deine Brust fliehn!‘“

Dies waren nur die ersten wenigen Tropfen des furchtbaren Sturms von Verunglimpfung, Verleumdung und Bosheit, der später mit beispielloser Wut über ihn hereinbrach; den er aber, gepriesen sei Gott, überstand und durch sein Leben widerlegte. Ich sage nicht mehr über diese Verleumdungen, da sie in späteren Kapiteln ausführlich beschrieben werden.

Als meine Eltern in ein Haus am Falcon Square in der City zogen, trafen wir uns viel häufiger und lernten einander besser kennen, während unsere Herzen in reinster Liebe immer enger verbunden wurden. Es fand auch noch ein wenig mehr „Schulung“ statt, denn eines Tages brachte mein Geliebter ein altes, verstaubt aussehendes Buch mit und sagte zu meinem Erstaunen: „Nun, Liebling, ich möchte, dass du diesen Band sorgfältig durchgehst und alle Absätze und Sätze anstreichst, die dir als besonders süß oder eigenartig oder lehrreich auffallen; willst du das für mich tun?“ Natürlich willigte ich sofort ein; aber er wusste nicht, mit welch zitterndem Gefühl meiner eigenen Unfähigkeit ich das Versprechen gab, noch wie untauglich ich damals war, die geistliche Schönheit seiner geliebten puritanischen Schriftsteller zu würdigen. Es war die einfachste Art literarischer Arbeit, um die er mich bat, aber ich war solcher Tätigkeit so völlig fremd, dass es mir eine höchst wichtige und schwierige Aufgabe schien, in jenem „trockenen“ alten Buch die hellen Diamanten und das rote Gold zu entdecken, die nach seiner offenbaren Meinung darin verborgen waren. Die Liebe ist jedoch eine unvergleichliche Lehrerin, und ich war eine willige Schülerin; und so ging die Arbeit mit Hilfe und Anregung eines so lieben Lehrers Tag für Tag voran, bis zu gegebener Zeit ein kleiner Band erschien, den er Glatte Steine aus alten Bächen nannte. Dieser Titel war ein hübsches und puritanisches Spiel mit dem Namen des Verfassers, und ich glaube, die Herausgeber waren mit den Ergebnissen ihrer glücklichen gemeinsamen Arbeit wohl zufrieden. Ich glaube, das kleine Buch ist jetzt vergriffen, und Exemplare sind sehr selten zu finden; aber wer eines besitzt, mag beim Lesen ein zusätzliches Interesse empfinden, nun da er die süße Liebesgeschichte kennt, die sich zwischen seinen Seiten verbirgt.

Als die Tage vergingen, vermehrten sich die Predigtverpflichtungen meines Geliebten außerordentlich, doch fand er Zeit, mich durch seine liebevollen Besuche und Briefe sehr glücklich zu machen; und an Sonntagmorgen erlaubten mir meine Eltern fast immer, seinen Dienst zu genießen. Doch diese Freude war mit viel Schmerz gemischt; denn in der ersten Hälfte des Jahres 1855 predigte er in der Exeter Hall vor riesigen Menschenmengen, und die Anstrengung seiner körperlichen Kraft war furchtbar. Manchmal brach seine Stimme fast und versagte, wenn er die Sünder anflehte, zu Christus zu kommen, oder den Herrn in Seiner Souveränität und Gerechtigkeit erhob. Ein Glas Chiliessig stand immer auf einem Brett unter dem Pult vor ihm, und ich wusste, was zu erwarten war, wenn er zu diesem Mittel griff. Oh, wie schmerzte mein Herz um ihn! Welche Selbstbeherrschung musste ich üben, um ruhig und gefasst zu erscheinen und still auf meinem Platz oben auf der kleinen Seitenempore zu bleiben! Wie sehnte ich mich nach dem Recht, hinzugehen und ihn zu trösten und aufzumuntern, wenn der Gottesdienst vorüber war! Aber ich musste weggehen wie andere Leute auch, ich, die ich zu ihm gehörte und seinem Herzen näher war als irgendjemand dort! Es war eine strenge Zucht für einen jungen und liebenden Geist. Ich erinnere mich mit seltsamer Lebhaftigkeit auf diese lange Entfernung der Zeit an den Sonntagabend, als er über den Text predigte: „Sein Name wird ewiglich bleiben.“ Es war ein Gegenstand, in dem er schwelgte; es war seine höchste Wonne, seinen herrlichen Heiland zu erhöhen, und er schien in jener Rede seine ganze Seele und sein Leben in Huldigung und Anbetung vor seinem gnädigen König auszuschütten. Aber ich dachte wirklich, er würde dort vor all den Leuten sterben! Am Ende der Predigt machte er eine gewaltige Anstrengung, seine Stimme wiederzugewinnen; aber das Sprechen versagte fast, und nur in gebrochenen Lauten war der ergreifende Schluss zu hören: „Lasst meinen Namen vergehen, aber lasst Christi Namen ewig bleiben! Jesus! Jesus! Jesus! Krönt Ihn zum Herrn über alles! Ihr werdet mich nichts anderes sagen hören. Dies sind für diesmal meine letzten Worte in der Exeter Hall. Jesus! Jesus! Jesus! Krönt Ihn zum Herrn über alles!“ Und dann sank er fast ohnmächtig in den Stuhl hinter ihm zurück.

In späteren Tagen, als der Herr ihm jene silbern klingende Stimme völlig ausgebildet hatte, die die Ohren der Menschen entzückte, während sie ihre Herzen schmelzen ließ, wiederholte sich die schmerzliche Szene, die ich zu beschreiben versucht habe, selten. Im Gegenteil, er sprach mit größter Leichtigkeit in den größten Gebäuden zu versammelten Tausenden, und wie ein Meistermusiker, der auf einem unschätzbaren Instrument spielt, konnte er nach Belieben seine Zuhörer mit Tönen lieblicher Süße bezaubern oder die hellen Trompetentöne der Warnung und des Alarms erschallen lassen.

Er pflegte scherzhaft zu sagen, seine Kehle sei makadamisiert worden; aber in Wirklichkeit glaube ich, dass der beständige und natürliche Gebrauch seiner Stimme beim Halten so vieler Predigten und Ansprachen das Geheimnis seiner völligen Freiheit von dem ernsten Leiden war, das allgemein als „Halsleiden der Geistlichen“ bekannt ist. Während dieses ersten Aufenthalts in der Exeter Hall wurde die Kapelle in New Park Street vergrößert, und als diese Verbesserung vollendet war, kehrte er auf seine eigene Kanzel zurück, die Gottesdienste in der Halle hörten auf, und wenigstens für kurze Zeit wurden meine Ängste um ihn zum Schweigen gebracht.

Aber seine Arbeit nahm fast täglich zu, und seine Beliebtheit wuchs mit raschen Schritten. Um diese Zeit wurden viele bemerkenswerte Gottesdienste unter freiem Himmel gehalten, und meine Briefe geben einen Einblick in zwei dieser Gelegenheiten. Am 2. Juni 1855 schreibt er: „Gestern Abend kamen etwa fünfhundert Personen auf das Feld und begaben sich danach in die Kapelle, die Mr. Eldridge freundlich zur Verfügung gestellt hatte. Mein Meister gab mir Kraft und Freimütigkeit. Ich bin überzeugt, dass Seelen gerettet wurden; und was mich betrifft, so predigte ich wie der vornehmste der Sünder zu denen, die wie ich auch vornehmste Sünder waren. Viele Tränen flossen, und nicht wenige Lächeln gab es.“

Dann erhielt ich am 23. desselben Monats einen jubelnden Brief, der so begann: „Gestern erklomm ich den Gipfel der Herrlichkeit eines Predigers. Meine Zuhörerschaft war ungeheuer, ich denke zehntausend; dies war auf einem Feld in Hackney; aber gewiss doppelt so viele wie in der Exeter Hall. Der Herr war mit mir, und es herrschte tiefstes Schweigen; aber oh, der Schluss! Nie hat ein sterblicher Mensch eine begeistertere Huldigung empfangen! Ich wundere mich, dass ich noch lebe! Nach dem Gottesdienst versuchten fünf oder sechs Herren, einen Durchgang zu bahnen, aber ich wurde unter Jubeln, Gebeten und Rufen etwa eine Viertelstunde lang dahingetragen; es schien wirklich eher eine Woche! Ich wurde rund um das Feld gedrängt ohne Hoffnung zu entkommen, bis ich plötzlich einen hübschen offenen Wagen mit zwei Insassen in der Nähe stehen sah, hineinsprang und sie bat, wegzufahren. Das taten sie sehr freundlich, und ich stand auf, schwenkte meinen Hut und rief: ‚Der Segen Gottes sei mit euch!‘, während von Tausenden von Köpfen die Hüte gehoben wurden und ein Hochruf nach dem anderen erscholl. Gewiss kann ich inmitten dieses Beifalls das leise Grollen eines heranziehenden Sturms von Schmähungen hören; aber auch das kann ich um des Meisters willen tragen.“

Das war eine wahre Weissagung, denn es kam die Zeit, da der Hass der Menschen gegen die Wahrheiten, die er predigte, zu solcher Höhe stieg, dass kein Spott zu bitter, kein Hohn zu verächtlich schien, um ihn dem Prediger entgegenzuschleudern, der kühn das Evangelium von der Gnade Gottes verkündigte, wie er es selbst am Kreuz Christi gelernt hatte; aber Gott sei Dank, er erlebte es, mehr als die meisten Menschen für seine Redlichkeit und Treue geehrt zu werden, und nie, bis zum letzten Augenblick seines Lebens, änderte er einen Buchstaben oder ein Tüpfelchen seines Glaubens oder wich um ein Jota von seinem ganzherzigen Zeugnis für die Göttlichkeit der Lehren der freien Gnade ab.

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Aus: C. H. Spurgeon’s Autobiography, Compiled from his Diary, Letters, and Records, by his Wife and his Private Secretary, Band 2 (London: Passmore and Alabaster, 1898), Kapitel 35. Das englische Original ist gemeinfrei. Deutsche Übersetzung für die Spurgeon-Bibliothek.